Жизнь прекрасна! Забавные ситуации, подтверждающие это

Зашел в магазин, смотрю – возле колбасного отдела двое мальчишек. Вытряхнули из карманов всю мелочь, что-то там считают, прикидывают. Потом один сказал: «Ура! Хватит!». И направился к прилавку.

Смотрю, а парнишки купили кусочек колбасы, вышли на улицу и стали кормить сидевшую возле входа кошку.
Честное слово! У меня аж комок к горлу подступил. Родители! Спасибо за таких деток!

Моя благоверная явилась вчера с работы – прямо искры сыплются! Злющая, уставшая. Я тут же «огреб» за семечки на столе и грязную чашку возле кровати. Тогда я молча (так, чтобы ни звука, причем все делалось очень быстро) хватаю ее в охапку, целую, заворачиваю в плед и сую ей в руки чашку с кофе (ну, и что, что давно остыл, это уже было неважно). Как она извинялась!..

Ты чувствуешь себя умным? Ну, как же! У тебя университетский диплом! А домашнее задание за третий класс сделать слабо? Вот-вот! Почувствуй себя недоумком!

Еду в лифте, и вдруг: стоп машина, свет погас. Застряли, в общем! А я на работу опаздываю!

Нажимаю диспетчерскую кнопку, умоляю поскорее прислать монтера – мне же на работу!

А диспетчер в ответ: «Два раза топните ногой! Один раз прыгните!..» Я, как дурак, все это проделываю, вплоть до команды: «Постучите по двери». А диспетчер: «Все, отлично! Сейчас поедем!» И что вы думаете? Поехали!

На днях ехал с работы, у метро увидел пса. Наверно, когда-то был домашним. А теперь – грязный, замученный, еще и раненными лапами.
Взял его не сразу, минут пять подумал. Но взял. Позвонил своей девушке, сказал, что кино сегодня отменяется, потому, что я сейчас повезу пса в лечебницу. Она на меня обиделась, кричала: «Или я, или этот пес!». В общем, поссорились. А пса я свозил к врачу, потом – уже дома – искупал, причесал. Красивая собака оказалась! И вот теперь насыпал ему еды в миску, сижу и любуюсь на то, как он выбирает мясные кусочки. Господи! Хорошо-то как!

Мой благоверный любит подремать под работающий телек. Поэтому я могу спокойно смотреть все свои сериалы. Я смотрю, а он – тут, под боком, посапывает.
Вот однажды мы так же уютно устроились. И тут один из персонажей (причем, обратите внимание: именно мужчина, а не женщина!) громко заявляет: «Я так тебя люблю!» Муж сквозь дрему: «А как я тебя люблю!»

У меня была просто истерика – так я смеялась.

Болею, лежу дома. Кот – рядышком. От меня ни на шаг. Потом нужно было сдавать анализы – натощак, кот тоже не ел. Я налила ему в миску его любимые сливки – нет! Не ест! Вот это любовь!

Наш семилетний сын баловался и засунул себе в рот лампочку. Понятно, что обратно – никак.

Сын с этой лампочкой заходит в нашу с мужем комнату. А муж сидел в кресле с чашкой чая в руках – телевизор смотрел. Увидел сына и так расхохотался, что пролил кипяток себе на колени.

Заорал, естественно. Я же в этот момент стояла на стуле и складывала вещи на самой верхней полке в шкафу (без стула до нее никак не дотянуться). От внезапных громких звуков я потеряла равновесие и свалилась.
В общем, «Скорая» забрала всех троих сразу – сына с лампочкой, мужа – с ожогом, а меня с ушибами и растяжением связок. Врач, который нас вез, кажется, всю дорогу еле сдерживался, чтобы не расхохотаться.

Позавчера я не пошел на работу. Ну, очень не хотелось! Сначала я спал, потом смотрел телевизор, словом, расслабился, отдохнул. А вчера отправился в офис. И по дороге только и думал о том, чем я объясню свое отсутствие. Ничего умного мне в голову не пришло, и я решил просто сказать правду. Шеф спокойно меня выслушал, а потом сказал:

— Ничего, голубчик, это бывает. Вчера, кстати, было воскресенье…

Иду на днях по улице. Впереди – пожилая чета. Она еле-еле передвигается, он ее поддерживает, и старается идти помедленнее. Но все-таки нет-нет, да и нечаянно ускорит шаг. Тогда она ворчит:
-Куда торопишься? Бежишь! Куда бежишь? Небось, к полюбовнице спешишь!
А он просто молча шел и так счастливо улыбался!..

Сижу дома, слышу за дверью – какая-то возня.
Подхожу к «глазку», смотрю: распространитель рекламы пытается засунуть за дверную ручку какую-то листовку. Постояла, посмотрела и таким низким голосом говорю через дверь:

— Ты что-о-о это-о-о делае-е-ешь?
Как он рванул! Так, наверно, только чемпионы мира по легкой атлетике умеют бегать!