Забавные жизненные истории, которые заставляют улыбнуться

Заметил недавно такую картину. Парень просил невесту, чтоб она разрешила купить хот-дог. Она не давала добро, а потом куда-то отвернулась. И в это время другой парень дал укусить свой хот-дог. Вот какая она – мужская солидарность.

В детскому саду набрали группу в 16 деток. В ней 3 – Сэма, Антуан, Платон, Эшли, 2 – Сабрины, Рудольф, Иона, Злата, Лукерья, 3 —  Адель и мой – Вася.

Мой котик не просто любит маслины, а обожает. Очень долго может облизывать банку от них, объедает всё из косточек, спит на них. Естественно, он не разрешит покушать маслин в спокойствие, потому приходится прятаться в комнате и закрываться. Он же всё равно чувствует запах и бросается на двери. А когда ты открываешь, он бежит как спецназовец и как будто кричит “всем оставаться на своих местах, малины на пол. Время от времени он даже пробует лапками открыть мне рот. С такими методами ему бы в пограничники идти, наркотики находить.

В одну из летних ночей мы с девчонками устроили общую ночёвку. Проснулась утром, а они давай радоваться: “Ура, она открыла глаза! Шесть месяцев в коме пробыла, о плитку ударилась, и всё”. Я не могу понять, что происходит, ведь по ощущениям поспала часов восемь. А они в ответ сказали, мол, подойти аккуратненько к окну и сама посмотри, ещё и под руки взяли провести, мол, пока слабая. Гляжу в окно и передо мной зима! Зима, мать вашу! Я испуганно начинаю плакать полгода пропустила! А они начинают хохотать, как ненормальные. Просто ночью снег выпал. Обожаю своих подруг, чуть инфаркт не схватила.

Моя супруга на сносях, и ни для кого не секрет, что дамы в интересном положении обладают специфическими вкусами на еду. Моя выбрала лук и есть всё с ним. При чём, когда я говорю “всё”, я именно это и имею ввиду. Хлеб с луком, кофе с луком, даже мороженое с луком… лук повсюду, и иногда у меня возникает ощущение, что родится у нас не дочь, не сын, а Чиполлино

Отлично отдыхала в прошлом отпуске – это когда ты заселяешься на следующий отпуск в ту же гостиницу, а работники, чуть завидев тебя, бросают свои занятия и убегают с криком: “Халк приехал, Халк приехал!”. Просто в прошлый приезд я побила половину мебели кафешки о спину одного придурка, который мешал людям в отпуске, кушать…

Юля, 43 года, капитан полиции в отставке.

Люблю спросить пятилетнюю соседку, кто по профессии её отец. Эта прелесть со светлыми кудрями серьёзно говорит: “Винегретиком”. Энергетиком он работает. А у меня отличное настроение и заряд на весь день.

Мне было около 34. Стоял себе в парке, кото-то ждал. Недалеко от меня шла мамочка с маленьким двухлетним мальчиком. Как вдруг малыш резко побежал ко мне крича:

— Папочка! Папочка!

Мама остановила его словами:

— Это не папочка, это дядя, — за тем немного помолчала и добавила: — не пугай дядю.

Живу со своим молодым человеком. Ночью, пока он спал, у меня заболела спина, решила размять. Понаклонялась, стала на мостик – не помогла. Ну, думаю, похожу в мостике немного, вышла из комнаты, зашла снова, и тут парень проснулся. Такого крика я у него ещё не слышала. Ну, а что? Представьте, проснулись вы среди ночи, рядом никого, а из коридора вышло что-то на мостике и кряхтит. Теперь благоверный говорит, что я ведьма, и боится, что я так по стенам пойду.

Многие супруги считают, что их благоверные любят их одних, а изменяют просто… из-за переизбытка свободного времени и гормонов.

Многие любовницы считают, что парни любят их, а к супругам идут так… в квартиру, где прописанны.

На самом же деле любит большинство мужчин только себя. Ну и маму ещё.

С супругами они живут, потому что там дом, тепло и чистая одежда. К любовницам ходят, от того, что там необычно и кайфово. А к мамам они идут, от того, что там еда и постоянно целуют в попку, каким бы говнюком он ни был.

Я учился на архитектора. Часто, проектируя коттеджи, спорим об утеплении фасадом. Заказчики хотят убедить, что утеплять нужно внутри помещения. Я же – наоборот – говорю, что в соответствии с обучением, снаружи, при всём этом пускаю в ход миллион профессионализмов вроде “глубины промерзания”, “точки росы”, “мостика холода”, и прочего.

Спустя недолгое время, однако много сил, я доказываю свою правоту.  И вот не так давно за консультацией по этому же вопросу ко мне приехал брат Витя со своей супругой. Они долго сидели и внимательно слушали, но Витя так и не мог понять “ну почему же всё таки”, и внезапно его благоверная не выдержав выдаёт (вот же мудрая женщина, прям зауважал её): “Ты когда мёрзнешь,  куртку ешь, или наверх одеваешь?”

Я была восьмилетней девочкой, когда мама пришла с корпоратива пьяной. Причём до такой степени, что спала просто в одежде. Я, искренне возмущаясь, подождала, пока все заснут, и прямо на лбу написала ей чёрным маркером: “я – алкаш”. Через десять лет, мать сделала то же со мной. Очень тонкий троллинг, спешу заметить.