Забавные и поучительные истории из жизни людей

Бывает, сидишь в интернете, листаешь ленту социальных сетей, или просто копаешься во всемирной паутине, и попадаются тебе на глаза разные короткие истории. Они всегда смешные, или как минимум приятные для души. Прочитав несколько штук, чувствуешь, как и настроение поднялось,  а что-то взялось на заметку. Для тебя мы постарались собрать несколько прикольных историй в одну статью. Налей в кружку чаю, или завари крепкого вкусного кофе, и позволь себе расслабиться на пару минут, прочитав наши уморительные истории.

1)Как-то раз подходит ко мне доченька. Возраст самый шебутной и любознательный, вот она задает мне вопрос:

−Мама, а куда вставляются тампоны?

Я поперхнулась, мысленно удивляюсь, откуда она может знать, что тампон вообще куда-то засовывают? Тем не менее отвечаю.

− Как тебе сказать…. Туда, откуда дети берутся.

На что мне отвечает полный офигевания детский голосок:

−В аиста что ли!?

2)Сегодня утром вышел на балкон и смотрю, опрятного вида мужчина, не бомж и не соцработник, гуляет с собакой по детской площадке и тщательно собирает мусор, который остался после ночных посиделок наших соседей. При чем собирает абсолютно все, от окурков, до обыкновенных сломанных веток. Закончив убирать, уходит. Через несколько минут возвращается с маленьким сыном, и ведет гулять его на эту чистую площадку. Вот что значит забота! Не стал, как многие, языком мести, что все должны поддерживать порядок, а навел его своими руками.

3) Вплывает в салон дородная обеспеченная дама. С пафосным лицом садиться в кресло к мастеру, и не менее важным голосом заявляет:

−Так, девчоночки, мне маникюр, как у Киры Найтли, макияж как у Кейт Мидлстон, а прическу, как у Анджелины Джоли!

Парикмахерша флегматично спрашивает:

−А лицо как у Верки Сердючки оставляем?

4) Возвращается жена поздно вечером после корпоратива. Сходу заявляет:

−Дорогой, нет повода на меня кричать и ругаться! Все пили и напились, а я не пила! Все танцевали и приставали к мужикам, а я вела себя прилично! Девчонки утащили парней целоваться, а я не такая, за столиком сидела. Салатиков покушала, в конкурсах поучавствовала, и домой поехала. И все! Скажи, жена у тебя умница? Вопросы ко мне есть?

−А платье твое где, умница??!

5) Пришла с работы, в доме убралась, ужин приготовила, доставку из Икеи ( деревянный столик) собрала сама, шурупчики, гаечки прикрутила, в ванной протекавший кран подчинила. Стою, тру подбородок и думаю, что замуж мне уже не надо, сама все могу!

6) На днях выгуливала собаку в парке возле дома. Стою, наслаждаюсь погодой, жду пока Макс сделает все свои собачьи дела. Смотрю, рядом трется мальчик с лабрадором на поводке. Видно, не первый раз выгуливает свою большую собаку. Стояли мы не далеко друг от друга, и слышу как мальчик обращается к псу. « Ты давай пописяй, а потом домой пойдем, цветочки заберем и к маме на кладбище пойдем». Я удивленная и сбитая столку, решила пройтись за мальчуганом. На кладбище они подошли к могиле, а на памятнике изображен  лабрадор…Так вот к какой маме они ходили. Я так растрогалась.

7) Стоим с любимым в супермаркете, он катит тележку, а набираю продукты. Остановились возле овощного отдела, я верчу в руках огурцы, выбираю. Муж спрашивает:

−Что с огурцами готовить будешь? Салатик?

На что ему отвечаю:

− Маску для лица!

Скупились. Возвращаемся домой, муж распаковывает пакеты, убирает продукты. Подходит ко мне с огурцом в руке и убивает меня своим вопросом:

−Огурцы в холодильник положить, или в твою косметичку?

8) Решила дома сделать депиляцию воском. Расположилась на кухне, приготовилась. Рядом трется кот, хочет внимания, еды, или просто пришел на сладкий запах. Этот пушистый комок неуклюже переворачивает на себя баночку с воском и моментально приклеивается к полу. Уж я пыталась его отмыть, аккуратно обрезать шерсть, но все равно местами пришлось героически отдирать. Кот кричал в ужасе, я в унисон от старания. В итоге, мои ноги остались волосатыми как ноги Тарзана, а на кота смотришь, и думаешь, что немощный и лишайный! Кошачье любопытство до добра не доводит.

9) Еду на работу. Сел в маршрутку на конечной. На следующей остановке набивается полный транспорт людей. Ну просто под завязку. Водитель захлопывает дверь и зычным голосом спрашивает: «Вы готовы, дети?»  Я сразу же вспоминаю любимый мультфильм, думаю о том, как круто будет, когда сейчас все одновременно ответим его фразой из мульта, и что есть мочи кричу в ответ: «Так точно, капитан!» Кричу один. В полнейшей тишине среди пассажиров. Я, взрослый 45ти летний мужик, с бородой и суровым лицом. Всю оставшуюся дорогу ехал красный, смущенный и под дикий ржач водителя.