Я не могу терпеть своего ребенка. Откровение матери

Я осознала то, что не могу терпеть собственного ребенка, когда родилась младшая дочь. Моей старшей девочке тогда исполнилось 5 лет. Мне хотелось задавить в себе чувство неприязни к ребенку, которого выносила, и, чувствуя вину, я дарила ей много игрушек, исполняла любой каприз, одевала в дизайнерскую одежду и отправляла на отдых вместе со своей мамой. Мне хотелось компенсировать ту любовь, которой она не знала и не могла получить от меня.

Такое продолжалось до момента, когда дочери стукнуло 15, но и тогда дать ответ на то, почему так произошло я так и не смогла.

Десять лет я обижала своего ребенка и делала вид, что все нормально. «Воспитывая», я не могла остановится, что заканчивалось нескончаемым потоком негатива и оскорблений в сторону старшей дочери. Успокоившись, я не могла понять, откуда могла взяться такая сильная враждебность и бессердечие к родному человеку!

Я держала дистанцию, а она все пыталась ее сократить, продолжая искать во мне любовь и понимание, каких я не могла дать ей. Ей было важно то, что я думаю и она жаждала моей ласки. А мне не нравилось буквально все из того, что она старалась делать для меня, меня выводили из себя несусветные мелочи. Но больше всего я злилась и негодовала, когда рядом был муж.

Я не могла вырваться из этого круга десятилетие! Десятилетие, в течении которого мои родные не знали ничего хорошего от меня.

Обратиться за помощью к специалисту или признаться друзьям не решалась, мне было очень неловко и стыдно. Я не могла разрушить образ вечно успешной в бизнесе леди и идеальной жены и мамы. Поменять что-то считалось невозможным, поскольку внутренний перфекционист съедал меня каждый раз всё больше.

Я воспитала вечную жертву, непрерывно сравнивая ее с кем-то. Она никому не нравилась, не могла найти друзей. Пришлось поменять несколько школ в надежде на то, что ее примут хоть в одной.

Неприятнее всего было, когда родным приходилось просить меня не терзать ребенка и быть мягче по отношению к дочери. Масла в огонь подливало и то, что друзья и учителя начали говорить мне о том, что старшая дочь страдает от моего строго и предвзятого отношения к ней. Но при этом никто не мог понять, насколько тяжело мне было! Я не могла разобраться, что происходит со мной, и почему от этого годами страдает моя старшая дочь!

Переходный возраст был позади, но проблемы, обретенные в этот период, остались. Я не разрешала дочери проявлять ни малейшего признака переходного возраста. Запрещала и мотивировала это тем, что такие проявление являются признаками слабого духа. Мне-то действительно был толк говорить про управление своим поведением, в ведь его «отлично» контролировала!

Когда у неё начали появляться отношения, меня начало это пугать, потому что помочь ей справится с новым этапом жизни я не могу. Меня пугало то, что из-за недостатка любви она поверит с легкостью первому, кто предложит ей лишь намек на хорошее отношение, что ею могут воспользоваться и бросить, что отношения с противоположным полом ей построить не удастся, как и выйти замуж за хорошего мужчину…

Страхи становились все навязчивее, вопросы беспокоили все больше. Я долго е могла решится на визит к специалисту, но я начинала осознавать, что неудачи дочери спровоцированы именно мной.

Что мне сказать психологу? Я не могу терпеть собственного ребенка, (у меня их трое было к тому моменту), и он мне противен? Мне приходилось каждый день бороться с приступами истерики. я начинала ненавидеть себя и мучилась, рыдая и обвиняя себя во всем. А ещё спрашивала себя, за что Бог дал мне детей, троих детей, если любить всех одинаково мне не хватает сил???

Меня спасали однажды услышанные слова: «Ищи ответы внутри себя». И я со всех сил и как можно быстрее старалась их найти, поскольку вера в то, что смогу узнать причины своего поведения до того, как дочь станет 16-летней, убеждала в том, что помочь моему ребенку не поздно!

Ответ пришел из истины о том, что реальность является отражением подсознательных потребностей и желаний. И это помогла мне узнать, чего хочу на подсознательном уровне, воплотив это в своей жизни. На то, чтобы преобразится, мне понадобился год. Время, за которое мне удалось многое узнать о себе и своем старшем ребенке. Я продолжаю работу над собой, поскольку этот год ничто по сравнению с тем временем, которое я потеряла, не замечая, насколько прекрасна моя девочка, моя надежда и опора.

В течении многих лет я успела серьезно поломать ее личность, в некоторых моментах совсем стереть ее. Но я не могу оставить все как есть и стараюсь вместе со своим ребенком бороться за то, чтобы у неё было лучшее будущее.

Все изменилось, и никогда не будет как раньше. Мы стараемся наслаждаться тем, что имеем и друг другом.

Причиной моей нелюбви была обида на супруга. Это была моя месть за то, что он обижал меня, за то, что дочь была как две капли воды похожа на него. Как только я начала меняться, у меня возникло сильное желание обнять своего ребенка, поцеловать его и побыть с ним в тишине. Я очень долго не могла себе позволить такой роскоши…