Смешно и жизненно: истории для настроения

С нами часто происходят разные казусы или мы становимся свидетелем ситуаций, которые просто должны стать анекдотами. Иногда наоборот – кто-то поступает так, что хочется ставить его в пример и держать примером для подражания. Как бы там ни было, некоторыми такими историями с нами поделились и мы готовы пересказать их вам, чтобы поднять вам настроение на весь день.

 

Недавно теща приехала к нам погостить на недельку-другую. Как и любая приличная мама, она решила, что нас нужно обкормить, обстирать, все в доме вытереть до блеска, чтобы облегчить нам жизнь. Во время очередной стихийной стирки, она выложила все из карманов брюк, джинс и круток на стол и ушла стирать. Жена, увидев на столе помимо прочего, еще и несколько презервативов, сразу поняла, чьи они и набросилась на меня с обвиненими. И все бы ничего, но хоть убейте, не помню что это за презервативы, в каких брюках они были и для чего они мне вообще нужны были, ведь любовницы у меня нет. Два часа продолжалась наша битва за справедливость, в которую теща, на удивление, решила не вмешиваться. Через какое-то время, в перерыв в споре, она тихо посмеиваясь заходит в комнату и выдает: — А джинсы-то твои были, Катя….

 

Сильно заболел и пришлось взять больничный на работе. Целыми днями сидел дома, но привычка вставать рано по утра никуда не делась. И вот в 7 утра наблюдаю картину: во дворе мужчина выгуливает собаку и усердно собирает весь возможный мусор с детской площадки. Все началось с бутылок и я подумал, что их, наверное, сдает, хотя и на вид при деньгах. Потом в пакет отправились бумажки, окурки, даже ветки с деревьев. Мне настолько стало интересно, зачем ему это все, что я просидел у окна минут 40, пока он это все делал. В итоге пакет он выбросил в мусорный контейнер и ушел домой. Я уже хотел было уходить, но через минут 10 он появляется снова с ребенком лет 4, которого привел на эту самую площадку. Горжусь тем, что есть у нас такие сознательные люди и печалюсь с того, что я даже бычок от сигареты не всегда поднимаю, если не попал в урну.

 

Жена возвращается домой после корпоратива. На удивление, так и не скажешь, что гуляла с сотрудницами пол ночи. Не успел еще рта открыть, как она затараторила, что хотя все пили, она воздержалась, хотя все к мужикам-сотрудникам лезли, она никого к себе не подпускала, хотя все пошли дальше кутить по клубам, она сознательно пришла домой к любимому мужу. И все бы ничего, но когда она сняла пальто, ее вечернего платья на ней не оказалось…

 

Гулял как-то возле дома. А у меня там рядом парк, а через дорогу кладбище. Смотрю малой идет с собакой, та такая большая, что чуть ли не тащит его сзади, но у парня все равно такой вид, словно все под контролем. Невольно стал следить за этой парочкой. Они сделали пару кругов по парку, собака никак не могла сделать свои дела и мальчик, видимо, как последний аргумент, выдает: — Ну, сходи уже, а потом пойдем маму проведывать на кладбище.

У меня аж сердце защемило. А собака сразу же сделала свои дела и они пошли в сторону кладбища… для домашних животных. К мамке собаки. Немного отлегло, но не сильно.

 

И без того ужасные дороги нашего города, зимой превращаются в один большой каток, который не могут обуздать даже самые лучшие зимние шины. Стою как-то в пробке, передо мной дорогущий джип, в цене которого больше 6 нулей. На заднем стекле надпись: «Продаю». Вдруг моя полоса начинает ехать, я трогаюсь, а в мыслях только одно «Хоть бы не купить!».

 

За покупками все время хожу с мужем. И не скучно, и сумки есть, кому донести. Возле овощей немного задержалась, набираю огурцов. Когда вес перевалил за килограмм, муж спрашивает, зачем настолько огурцов (он их терпеть не может), на что я отвечаю, что буду делать маску для лица. Дома он тактично поинтересовался, куда положить огурцы – в холодильник или мою косметичку. Юморист, хренов.

 

Как-то раз у нас сломалась щеколда в ванной и если там кто-то есть, то узнать об этом можно лишь постучав или зайдя внутрь. Муж пошел принять ванную и через минут 10-15 ко мне в комнату забегает испуганный сын с вопросом, видела ли я когда-то папу голым. Честно говоря, не знала, что на это ответить, но он мне на это времени и не дал. Тут е добавляет: — Пошли скорее, посмотри какой ужас!

Муж после этого пошел в спортзал.

 Томным летним вечером, села заваривать сахар для шугаринга. Когда смесь была готова, в кухню завалился кот и принялся ходить вокруг сотейника. В какой-то неудачный момент, когда я отвернулась, он перевернул это все на пол и сам упал туда. Битый час пыталась отмыть кота без последствий, но все-таки пришлось сбрить шерсть с одной стороны. У меня ноги все еще как у кавказца, а вот кот выглядит так, словно подхватил лишай.