Самые смешные истории студентов

Студенческая пора — это зачастую самый удивительный опыт в жизни, наполненный яркими событиями: влюбленность, вечеринки, жизнь в общежитии… А также постоянная нехватка финансов, бессонные ночи и вредные педагоги. К вашему вниманию одиннадцать фееричных историй, доказывающих, что жизнь у студента хоть и до чрезвычайности сложная, однако все же одновременно и самая незабываемая пора в жизни каждого из нас.

На встрече студентов одна из моих одногруппниц страдала от повышенного интереса со стороны довольно странного типа с того же курса и уговорила меня притвориться, что мы встречаемся. Типа, побудь со мной часик-другой, пока типок не отстанет. Я так и сделал. Девушка демонстративно чмокнула меня. После того разок проводил ее до остановки. Но сталкер оказался упрямым. Но я все равно убедил его не лезть к «девушке». Лишь бы оказать помощь одногруппнице… Все реально поверили, что мы парень и девушка. В общем, она родила мне уже двоих детей. Похоже, где-то я перестарался с помощью…

Публикую фото в инстаграм примерно один раз в году. И то, чтобы родня не забыла, как я выгляжу. Учусь на медика.

Еду вечером уже в метро. Буквально стоя засыпаю. Напротив меня бабушка. И тут вдруг резкое торможение и я заваливаюсь на нее. Само собой, я тут же пришел в себя и стал просить прощения. И тем не менее все вокруг обругали меня, обозвав хамом. Тогда как сама бабушка, напротив, вступилась за меня: ’’Что вы парня ругаете? Не видно что ли, что он студент. Да и голодный, наверняка’’. Потом говорит мне: ’’Ты не обращай внимания, ничего страшного не произошло’’. Следом достала конфету ’’Мишка на севере’’ и дала мне.

Один период, еще в студенчестве, снимал жилье. Даже кота взял. Вот только кормить его, откровенно говоря, было совершенно нечем… И вот когда покупал пельмени, то мясо отдавал ему, а сам лопал тесто. Ну да ладно, зато теперь я ее любимый человек!

У нас в институте преподавателем был Гелий Николаевич, и по страннейшему стечению обстоятельств, конечно же, преподавал химию. А может просто назло родителям… Один студент не особо любил его предмет, а потому редко посещал занятия. Но все когда-то заканчивается и семестр в том числе — пришла пора сдавать зачет. А он даже имени препода не помнит. Ну и спросил на свою голову у веселых одногруппников, которые решили подшутить нам ним, просветив того, что «химика» зовут Гелий Водородович… В общем, пересдача прогульщику была гарантирована.

Мой дядя преподает в «вышке». Попросил купить ему ручку с исчезающими чернилами. А недавно подходит ко мне довольный, как слон. И хвастает: «Помнишь мою нелюбимую группу? Я им вчера зачет той ручкой, что ты мне купил, выставил!»

Бедные студенты

Девяностые годы. Я студентка. Идет сессия. Я каждый день ездила домой и как то раз оставила сумку с вещами в трамвае на конечной. Как только это поняла, огорчилась невероятно: ведь в ней были деньги, ключи и конспекты. Пошла к руководству трамвайного ДЕПО, где кондуктор стал выяснять, насколько я осведомлена о содержимом сумки. Я все озвучила, а он такой: «Нет, не все. Так что не отдам! Что для студента важнее всего?» Я сразу в плач, а он смеется, отдает сумку и такой: «БУТЕРБРОДЫ!»

Студент — это тот, кто в парикмахерской закрывает глаза, чтобы в них волосы не попали, и неожиданно засыпает.

Закончил институт три года назад. В период защиты диплома вдруг осознал, что полностью диплом никто не будет просматривать. Порой это даже самому студенту в лом. К вашему вниманию одна из дипломных цитат: «В результате получаем параметр по оцениванию влияния силы тяжести и длины мамонтовой шерсти на дебит скважины».

Выпивал как-то с ребятами, с которыми случайно познакомился. Чисто внешне — типичная гопота. Врубают колонки, и я выпадаю в полный осадок. Огонь разводили под Штрауса, еду на стол раскладывали под арии Фигаро, а вместо «Рюмки на столе» акапелло пели «Только мы с конем». Как выяснилось, ребята из консерватории. Пьют, конечно, как сапожники, но в целом ребята талантливые!

Поступил в столичный универ. За пару дней до учебы подселился в общежитие. В тот же день взял в магазине два окорочка. Моя комната была на восьмом, тогда как кухни были на пятом и одиннадцатом. В общем взял сковородку и почапал на пятый. На кухне, к счастью, никого не оказалось. Зажег огонь, готовлю. На одном боку мясо уже подрумянилось, а перевернуть нечем. Ну я и ломанулся в блок за вилкой. Через пару минут я на кухне, а окорочок всего один!