Реальная история о том, почему нужно ценить свою жизнь

Несколько лет назад я жила в Японии. Туда я поехала, чтобы полностью изменить свою жизнь и забыть прошлое. Забыть старые обиды, издевательства бывшего мужа, нищету и весь прочий негатив.

В Японию меня пригласила подруга. Она любезно предложила пожить у нее. Однако, изменение страны не дало желаемых результатов. Депрессия обострилась. Ежедневно мне становилось все хуже и хуже. Я могла целыми днями ходить по квартире в пижаме и с нечищенными зубами. Я могла не мыться по несколько дней и вообще я полностью себя запустила. Был период, когда я не хотела жить и даже решилась покончить жизнь самоубийством. Подруга не позволила, вовремя спасла.

После того случая она решила, что мне нужна помощь специалистов и увезла меня в частную клинику на прием к психологу. Я не хотела ехать, но подруга силой затащила меня в машину в моей любимой пижаме и с неопрятным «хвостиком» на голове.

В Японии никто не обращает внимания на твою внешность. Люди здесь настолько заняты, что у них нет времени обсуждать вас. Поэтому, я очень удобно чувствовала себя в своей любимой домашней пижаме.

В таком виде я приехала в клинику. Подождали мы несколько минут в очереди и нас пригласили в кабинет. Подруга постоянно была со мной. Боялась, чтобы я не передумала и не убежала.

Заходим мы в кабинет. Все очень светло, опрятно и просторно. Я сразу обратила внимание, что у стены стоял гроб. Психолог задал мне несколько вопросов, а потом предложил лечь в гроб. Это у них терапия такая. Мне принесли нарядную одежду, я переоделась. Легла в гроб. Ощущение странные. Очень удобно, однако места мало. Руки по швам, как у настоящих покойников. Играла приятная музыка. Меня предупредили, что гроб закроют, но внутри есть кнопка, которую я смогу нажать при первой же необходимости и крышка откроется автоматически. В гробу я должна была подумать о своей жизни. Такие указания я получила от психолога.

Крышка закрылась. Лежу я, кругом темнота. Мысли в голову лезут разные, но депрессия не проходит. Когда это слышу, мой гроб куда несут. Слышу странные голоса. Я начинаю понимать, что меня грузят в машину. Я испугалась. Начала давить кнопку, однако крышка не открывался. Я давила ее тысячу раз, а между тем меня везли куда-то. Когда я поняла, что кнопка сломана и крышку я самостоятельно не открою, я начала кричать и просить о помощи.

Все, что происходило со мной дальше, даже вспоминать страшно. На мои крики никто не реагировал. Мой гроб опустили в яму и начали засыпать землей. Я кричала так, как не кричала никогда в жизни. Я боялась, боялась умирать. Я лежала в гробу, слезы катились по щекам. Я кричала, била ногами по крышке и чувствовала, как она становилась все тяжелее и тяжелее от глины, которую на нее насыпали. Меня хоронили заживо.

В какой-то момент мне стало трудно дышать. Воздуха становилось все меньше. Я поняла, что умираю. В последние моменты своей жизни я вдруг вспомнила о своей маме и о том, что я давно уже ей не звонила. Вспомнила я также о своей родной доченьке и о том, что именно она является смыслом моей жизни и именно ради нее надо было жить. Вся жизнь прошла перед глазами. Далее мне стало спокойно. Я попрощалась со всеми и уснула.

В этот момент крышка гроба открылась. Я открыла глаза и увидела, что мой гроб никто никуда не вез и не засыпал глиной. Я была в том же кабинете, куда пришла. Рядом стояла подруга и психолог. 

Как выяснилось впоследствии, «мою смерть» полностью инкриминировали и записывали все на камеру, которая была в гробу.

Психолог вручил мне запись и напоследок спросил, пересмотрела ли я свое отношение к жизни. Я улыбнулась. С того момента моя жизнь кардинально изменилась. Я вернулась домой к матери и ребенку. Я устроилась на работу. Депрессию как рукой сняло. И самое главное, теперь я боюсь умирать.