Про молодую пару и парочке “невменяемых” соседей

Наши соседи снизу больные на всю голову. Они не дают нам шагу ступить. Стоит нам только пройтись на кухню, как снизу начинается стук по батареям или шваброй в пол. У меня складывается такое впечатление, что каждый вечер они взбираются на самую высокую точку своей квартиры и слушают внимательно, когда мы начнем ходить. А затем начинают интенсивно стучать в свой потолок шваброй, чтобы мы перестали перемещаться. Летать по квартире мы пока не научились, поэтому нам приходиться передвигаться по полу, что у соседей снизу соответственно является потолком. 

В начале мы пробовали возмущаться, но поскольку результатов это не дало, мы махнули на ситуацию рукой. с вызовом полиции мы также смирились. Хорошо, что нам попадались адекватные полицейские, которые понимают, что такое маразм. Как ни странно наши соседи вызывали полицию даже тогда, когда мы отсутствовали. 

Как-то раз мы с супругой решили устроить себе романтический вечер. Купили бутылку хорошего вина, сыра и включили интересный фильм. Посмотрев на часы, мы понимали, что уже начался комендантский час и любое передвижение по полу будет наказываться расстрелом. О сексе вообще молчу, это было бы самоубийством. 

Шел второй час ночи, мы тихонько на ноутбуке смотрели фильм. Ходить даже не пытались. Ведь мы арендовали квартиру и совсем не хотели, чтобы хозяйка вышвырнула нас, из-за больных соседей. 

Было далеко за полночь. Мы посмотрели один фильм и я перешел к ноутбуку, чтобы включить следующий. 

В этот момент в гробовой тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. я был шутник еще тот и забыв выключить микрофон сказал жене: “Наступило времяяя…” Эта фраза разлетелась эхом по всему дому. Ведь у меня мощная стереосистема, которую слышно на всю округу. Мы с женой взрывались хохотом. где-то полчаса мы не могли остановиться. я уже представлял себе отряд полиции ,который звонит мне в дверь и спецподразделение, которое готово выбить двери в квартиру и схватить меня. Мы смеялись до упаду, но в ответ нам так никто не постучал. Наверняка соседка сходив в туалет, от моего загробного голоса напилась валерьянки и боялась пошевелиться. 

с тех пор мы перестали ходить на цыпочках и бояться в ночное время передвигаться по квартире. Мы с супругой наслаждаемся жизнью, ходим, когда нам удобно и веселимся. А на сумасшедших соседей мне плевать. Если их что-то не устраивают, могут купить себе беруши и заткнуть уши.

Кстати, после этого случая, соседка со страху видно съела свою швабру, потому что больше нам никто снизу не стучит.