Не придуманные смешные истории из жизни

В выходной сменила все шторы на окнах. Вечером приперся муж и сразу улегся спать. Просыпается значиться он в 2 часа ночи, оглядывается, бегом начинает одеваться, даже на меня ноль внимания. Я говорю: «Что с тобой, куда собрался?». Ответ мужа: «Зачем я согласился. Мне от жены дома крышка!».

Я себя не ограничиваю, и всем прочитавшим тоже рекомендую не ограничиваться.

Как-то раз решил выпить вина. Еще захотел оливок, стою и смотрю на ценники. Ко мне в это время подошел мужик из охраны и весь такой строит из себя крутого. «Сугубо извиняюсь, но у вас только минута на всё про всё!». На моем лице резко появился знак вопроса. «До конца продажи алкоголя остается ровно одна минута, что не понятного?». Я тут же подорвался и несусь на кассу. В это время он бежит рядом и даже меня обгоняет, «раскидывает» впереди очередь и кричит при этом: «Разойтись! Срочно! Алкоголь!». Кассир увидела все это: «Бегом! Бегом! Времени нет!». Пробили – успели. Вдруг сзади меня раздается голос парней: «У нас пиво!». Мигом открывается вторая касса и зовет аналогично с пивом к себе. Вот это и есть самое настоящее гражданское общество.

 

Всегда интересовался, какое же название у болезни, когда у тебя полно различной одежды в шкафу, но ты одеваешь только пару вещей и у тебя все прекрасно…

Прошла вечеринка с подругами. Утром тяжко. Прошу мужа дать таблетку от головы. Он в это время уже сготовил кушать и сходил в магазин. К вечеру я пришла в себя. Муж садится рядом и спокойно говорит: «Вот тебе пример, как надо вести себя, когда у любимой половины похмелье, а не ходить и гавкать каждую минуту: «алкаш, вот ты кто, нахлюпался опять, лежи теперь и кряхти…»

Настали те самые времена, когда уже приходя в магазин, ты можешь погибнуть под колесиками тележки, которая чаще всего уверенным курсом стремится к кассе.

Любая женщина найдет мужчину, который еще хочет пожить для себя любимого…и резко изменит его приоритеты на себя любимую…

 

Занималась поисками мужа после рабочего дня, обзванивая его друзей. Оказалось, что у троих он уже ушел, а у пятерых он еще спит. Вот это понимаю, дружба…

— Мамочка, сможешь сказать сколько грамм вмещает в себя тюбик зубной пасты?

— Нет, Саша, откуда мне знать.

— От прихожей, свернув в ванную, обойдя диван, выйдя на балкон и даже на обратный путь!

Захотела как-то раз отучить сына ползать в шкаф с одеждой и устраивать там бардак. Припугнула его тем, что там сидит злой дядя Вася с вицей и ждет его. Вечер, собираемся ужинать, муж уже сидит на законном месте. Приходит сын и спрашивает: «Мам, а дядя Вася уже ведь не сидит в шкафу?». Тут я и охренела. Пришлось долго всё объяснять мужу…

 

Главный министр сферы образования 9 раз пытался сдать ЕГЭ и все попытки были неудачными. Министр по здравоохранению вообще упал в обморок, стоя в очереди в больнице. Депутат нашего города умер с голода, после того как начал жить на пенсию. После этого дедушка выпустил золотую рыбку обратно в море…

Захожу в маршрутку, которая приехала на конечную. Сидим все, ждем, когда тронемся, уже все даже успели купить билеты. Заходит мамочка с девчушкой, садятся, дочурка, поправила подол своего платья и говорит: «Кучер, поехали, я тороплюсь на бал!». Тут мамочке сразу же стало стыдно, а все остальные просто начали падать от смеха, но только тогда, когда поступил ответ от водителя: «Да, моя принцесса»!

Не понимаю мужиков, когда они говорят про наследника. Наследника кого? Величайшего из рода любителей дивана и заложника ипотеки?

 

Ночь, мои жена и дочка (годик от роду) спят. Долго думал, как их чмокнуть на ночь, но потом, подумав, передумал. Так как если проснется любая, то ора будет на весь дом. Нахер, подумал я, и ушел к себе.

Сидим с парнями на перекуре, заходит Витька, весь загруженный и разговаривает по телефону, по словам было ясно, что звонок по кредиту.

Банк: «Условия же очень выгодные для вас»

Витька: «Не надо мне от вас ничего. Я негативно отношусь к таким вопросам»

Б: «Разве уже был печальный опыт?»

Дальше разговор окончился, потому что все заржали.