Мы решили вам рассказать десять самых смешных анекдотов о женщинах

Иду по супермаркету, на встречу мне девушка, у которой на футболке написано, что она дура. Я не выдержала оглянулась, а там тоже надпись, которая гласит: «Ты тоже!».

************

Для меня всегда оставалась загадкой, почему слово «бюстгальтер» употребляют в единственном числе, а «трусы» – во множественном.

************

Как-то мы поссорились с мужем. Я, чтобы хоть как-то ему отомстить, бросила ему в тарелку с супом виагру. Представляете, он целый час бегал за мной и даже на коленях просил прощения…

************

Пришел мужик с работы, а на столе его тортик ждет, на котором двадцать пять свечей горит. Мужик в недоумении:

— Скажи милая, у нас сегодня какой-то юбилей?

— Да дорогой, моим сапогам сегодня ровно двадцать пять!

************

Сегодня я поняла, что причина того, что я начала набирать вес кроется в шампуне. Раньше надо было читать! Я сегодня дочиталась, что он укрепляет и придает объем. Сейчас я мою голову только средством для посуды, так как на бутылочке написано, что оно отлично справляется с расщеплением всех жиров.

************

Шла с работы домой. Смотрю в парке на лавочке два голубя, один другого по голове долбит, а второй перья распустил, но молчит. Наверное, и голубь мужик чего-то натворил, раз к нему жена так относится.

************

Возле дома, на лавочке сидят две бабушки-божиих одуванчика. Одна другой говорит:

— Ты не помнишь, как меня зовут?

А вторая ей отвечает:

— Ты вообще кто?

************

Я лояльно отношусь к тому, что человек с каждым годом становиться все старше и старше. Я никогда не комплексовала из-за своего возраста, ну надо же было дочурке спросить:

— Мамочка, a когда Петр Первый умер, тебя на похороны позвали?

— Дa, я конечно же была на похоронах Ленина, Сталина и Людовика XVI…

************

Мне знакомые подарили попугая. Я ему говорю:

— Скажи, дурачок, ты разговаривать умеешь?!

Я была в шоке от его ответа:

— Я, дура, разговаривать могу, а вот ты вряд ли когда-нибудь полетишь!