Маме не нравится, какой я выросла. Я считаю, что это плоды ее воспитания

Мне уже 30 лет, а я до сих пор не понимаю, как это быть в тесных отношениях с мамой? Многие мне говорят, что родители – это святое, но у меня все не так в жизни. 

Есть такие мамы, в том числе и моя, которые считают, раз она родила, то вправе управлять ребенком так, как ей того хочется. Разве это правильно родить ребенка и играться с ним? Если малыш показывает свой характер или говорит о своих желаниях, то автоматически превращается в неблагодарную скотину. Мама старается, ночей не спит, а сын или дочка не слушаются. 

Лично у меня было так. Мне не разрешала мама есть то, что я хочу. Книги читать – тоже нельзя, потому что зрение портится. Дружить с мальчишками или девчонкам – снова запрет, они из дурной компании. Одним словом, мое мнение, желание и потребности мама не учитывала от слова «совсем». И с такими понятиями она живет до сих пор, только я уже не девочка и терпеть такое ее отношение ко мне не собираюсь. 

Все мое детство я жила в каком-то напряжении. Как только у меня появилась возможность сбежать из дома – я это сделала. Специально после школы поступила в колледж в другой город, подальше от родительского дома, чтобы на выходные даже не приезжать. Потом мне не хотелось с ними даже жить в одном доме, от такой мысли становилось плохо. 

Но, так получилось, что я вынуждена была вернуться домой по окончании колледжа. Зря я так сделала, но не сразу поняла. Пять лет учебы подарили мне свободу, а вернувшись домой я снова попала под контроль мамы. Только я уже была совершеннолетней, гиперопека меня больше раздражала. 

Мама требовала от меня, чтобы я делала только то, что хочет она. Если что-то шло не за ее планом – меня наказывала. Еще в детстве она не разрешала мне заниматься тем, что я хотела, никаких спортивных секций. А я хотела спортом заниматься, имела уже на это право, но мне запрещали. Помню, я так мечтала научиться кататься на роликах, а нет – это опасно. В моем детстве столько было запретов, я миллион раз слышала слово «нельзя» в своей жизни! 

Сразу после учебы я нашла работу, хотелось хотя бы в финансовом плане не зависеть от мамы. Как только я смогла собрать некую сумму денег, собрала свои вещи и уехала насовсем из родительского дома. С того дня прошло уже много лет, со своей мамой я редко очень общаюсь, потому что не вижу в этом необходимости. Каждый разговор с ней и даже звонок по телефону – для меня проблема. Я неблагодарная у нее. 

А я просто не понимаю, за что мне ее благодарить? За комплексы? За травмы душевные? За возможности, которых она меня лишила? Я всегда жила так, как она того хотела, старалась оправдать ее ожидания. Мама своей заботой ко мне всего лишь прикрывалась, на самом деле она сама была несостоятельной и неполноценной личностью. Это не забота была по отношению ко мне, мама просто меня калечила все эти годы. 

По этим причинам у меня нет никакого желания ей звонить. Мама продолжает меня ругать, что я ей первая не звоню, не приезжаю в родительский дом. А у меня просто отсутствует желание. И насиловать себя или заставлять это делать я не буду. А мама, она просто пожинает то, что посеяла.