Истории из семей, которые и дня не могут прожить без шутки

Юмор крайне важен в нашей жизни. Он делает мир светлее и веселее. Поэтому и семьям из наших историй не приходиться грустить и скучать. Так как с юмором у них точно нет никаких проблем. Может быть и вас эти веселые истории вдохновят  разыграть своих близких. Главное, знайте меру, и не обижайте родных.

Муж присутствовал на родах. В один из  моментов я начинаю кричать — все, не могу больше. Он в ответ — не можешь. Ну, хорошо. Надевай  платье, придем в следующий раз. Обожаю своего супруга.

Все произошло на одном из семейных праздников. Все сидели за столом, общались, веселились. И вот наступил момент подарков. Подошла и моя с братом очередь. Улыбаясь, вручаем друг другу небольшие коробочки. Открываем их, и оба находим там сертификат на прием к логопеду. Причем, к одному врачу. Завтра пойдем к нему вместе. И да. Я и мой брат картавые.

Моя мама пыталась научить меня вязать. Но получалось у меня очень плохенько. И как-то зашла к ней подруга. В процессе разговора спрашивает меня о том, как мои успехи в этом нелегком деле. Я ей в ответ — та я свяжу все, что угодно. И после паузы добавляю — ну, если это что угодно будет шарфом.

Зову супруга — Храпунцель. А он меня именует — Холодная пятка. Вот такая у нас в семье идиллия.

Моему дедушке уже исполнилось 74. Пять лет назад он женился на женщине, которую очень любил в молодости. В 72 года получил должность директора кладбища. В 73 думал о разводе. Поскольку присмотрел себе молодуху на 15 лет младше. А недавно ему стало скучно. И он решил переименовать кота. Теперь его зовут Сюрприз. Теперь я понимаю, что пошел я в деда.

Семья с супермаркете. Папа между продуктовых полок колесит с тележкой. Мама идет спереди и бросает туда продукты. В один момент мама поворачивается и видит в тележке лапшу быстрого приготовления, чипсы, сухарики. Начинает все это доставать и возмущаться — понабирал всякой ерунды. Нормально же тебя кормлю. Через секунду поднимает взор, и видит лицо офигевшего чужого мужика. А папа рядом угорает от смеха.

Накануне родов наши знакомые постоянно интересовались вопросом — что мы будет делать с нашими собаками? А они для нас, как члены семьи. Прожили с нами уже 8 лет. Ну что делать будем — пожарим с луком и картошечкой. У нас такая традиция. Когда появляется новый член семьи, старых  съедаем. Отшучивались мы.

P.S. Теперь живем дружней большой семьей. А второе слово, которое сказал ребенок, было «Ав».

Когда был маленьким, мама говорила, что в супермаркетах автоматические двери открываются только в том случаи, если у человека есть деньги. Блин. Верил в это до девяти лет.

Супруг лег на мое место на диване. Заходит дочка, видит его ноги и говорит — ой мам, у тебя так волос много на ногах. И говорю — дергай. Она спрашивает — а болеть не будет. Мне точно не будет. Она со всей силы как дернет. Муж просыпается и кричит. Я не могу прекратить смеяться. Дочка в шоке. Вот такое у нас начало дня. И правильно. Нельзя на мое место ложиться.

Каникулы. Вернулась домой. Сидим, общаемся с мамой. И тут сзади слышу какой-то едва уловимый чих. Я оборачиваюсь, и спрашиваю мамы — что это такое? Мама отвечает. Та ерунда, тараканы чихают. Сижу офигеваю и думаю о том — разве они умеют чихать? Не знала. Следующим утром я докопалась до истины. Это был автоматический освежитель воздуха.

Вот все рассуждают о необычных именах. Учитель физики в этом плане зашел дальше всех. Он назвал детей Марс и Атом. Я бы тоже посмеялся. Но вот только этим учителем был мой дедушка.

Сегодня мой папа не встретил маму из магазина. Она пришла домой и орет на него — почему я в свои 47 лет должна мерзнуть на холоде? Не хочу усугублять, но тебе 48. Ответил папа.

В детстве я часто забывала собрать свои мягкие игрушки. И однажды мама сшила мне из них огромный игрушечный мягкий ком.

Как я понимаю, что мама возвращается с работы в плохом расположении духа? Если у нее хорошее настроение, то обувь она ставит аккуратно. Потом идет на кухню есть. Но, а если настроение плохое. Она швыряет туфли об стену. Затем ловит убегающего кота. Берет его на руки и идет на кухню. После чего задает вопрос — умирающую мать кормить думаешь?

Захотели с мужем купить маленький матрас на балкон. В обычном магазине не нашли. Зашли в зоомагазин. Спрашиваем о больших матрасах для собак? Какая порода — спрашивает продавец. Это для меня. Отвечает муж. Видели бы вы выражение лица продавца.