Исповедь матери, которая не любит собственного ребенка

Конечно, ни знакомым, ни, уж тем более, родственникам, этого не скажешь. Но иногда, чтобы хоть как-то облегчить душу, я могу рассказать об этом незнакомой маникюрше или попутчице  в поезде. И когда я говорю, что не люблю собственную дочь, от меня шарахаются! Поэтому приходится молчать на эту тему.

Но время от времени  мне все же бывает очень нужно поделиться, хоть с кем-нибудь. И интернет в моей ситуации это просто спасение.

Итак, я ненавижу собственную дочь. Нет, она ничем не больна, она не употребляет наркотики, не таскается с сомнительными компаниями. Она – очень симпатичная девочка, которая много читает и хорошо учится. Но я все время ловлю себя на мыслях о том, что лучше бы   ее не было – совсем. Нигде!

Когда она только родилась и была еще совсем беспомощной крохой, я вроде бы ее любила – по крайней мере, мне так казалось. Я считала, что все матери обязательно любят своих детей – иначе просто не может быть. Оказывается, может.

Девочка росла, и чем старше она становилась, тем отчетливее я понимала, что  вовсе ее не люблю. Больше того – я ее ненавижу! И лучше бы она умерла! Я вспоминала, как, входя в ее комнату, когда она была еще грудным младенцем, прислушивалась к ее дыханию. Но если все матери прислушиваются с тревогой: дескать, дышит, или не дышит (ведь всякое случается), то я прислушивалась с  подсознательной надеждой: а вдруг? Вдруг все-таки синдром внезапной детской смерти?.. Но нет.

Когда ей было три года, мы чуть было не попали под грузовик. Я просто вовремя дернула на себя коляску, и дочь осталась цела и невредима. Потом я много думала о том, что если бы тогда этого не сделала, моя жизнь была бы совсем другой – спокойной и беззаботной.

Хуже всего то, что она-то любит меня! И моя ненависть, которую я все-таки изо всех сил стараюсь ничем не проявлять, ей все равно видна. Не может быть не видна!

Приласкать своего ребенка, поговорить с ним по душам, побаловать его – все эти такие естественные для нормальных матерей моменты, для меня в принципе невозможны. Нонсенс! Этого никогда не было и никогда не будет, потому что я хочу только одного – чтобы она побыстрее убралась из моей жизни. Я считаю месяцы и годы до того времени, когда, наконец, она начнет жить самостоятельной жизнью и оставит меня и мой дом в покое. Но до этого   еще долго. Я же тем временем старею, и скоро стану никому ненужной развалиной. И это меня гложет.

В моей душе – настоящий кошмар, кошмар, в котором я живу уже много лет. При этом я стараюсь делать все, что полагается делать матери: кормить, одевать, лечить, готовить завтраки, стирать вещи, ходить  на родительские собрания, учить…

Но как же мне тяжело! А, главное, во всем этом ведь нет моей вины! Или все-таки есть?..