И все-таки жизнь — штука веселая. 16 тому подтверждений

Ежедневно с нами что-то происходит: веселое и не совсем, забавное и чуточку грустное. Был создан даже спецпроект, с помощью которого люди анонимно могут пооткровенничать. Нам удалось собрать несколько забавных историй от первоисточников. Так что у вас есть возможность ненадолго забыть о своих делах и получить заряд хорошего настроения. 

Любимый супруг, глядя на меня, говорит: «Такая жирная и такая клевая». Я в минутном ступоре. Далее до меня доходит, что он объедается копченой рыбой. Еще чуточку и пал бы смертью храбрых.

Мы с супругом редко балуемся алкоголем. В один прекрасный вечер пожелали мы насладиться бутылочкой пива. Но само определение напитка (пиво) мы не используем, а называем этот напиток квасом, ибо наша 6-летняя дочь ассоциирует пиво с маргинальной личностью во дворе, которую всегда, опасаясь, обходим подальше. Так вот, наслаждаемся мы с мужем «квасом», как вдруг раздается телефонный звонок. Трубку поднимает дочь: «Алло, здравствуй, ба! Все нормально. Родители? Сидят, пиво попивают, а рассказывают, что квас!» Занавес.

Моей бабуле выдали во всех смыслах новое удостоверение (карточка с фотографией и данными владельца). Вернулась недовольной. Объяснила, что работники Центра обслуживания населения с нее посмеялись. Как выяснилось позже, братец сообщил ей, что отныне показывая документ в Пенсионном фонде, надо поднести его к лицу и сказать «Мультипас».

Сижу, рыдаю. Супруг вытирает мои слезы. Мне все это казалось таким милым. Но лишь до того момента, пока я не приблизилась к зеркалу… он мне потекшей тушью усы рисовал!

Заваривает жена чай, а мы с собакой рядышком на кухне находимся. Внезапно она поскользнулась и уронила чашку. Я подхватил ее, а пес пастью поймал чашку. Я ставлю жену, собака отдает ей посудину и протягивает мне лапу. Даю ему «пять» и вместе гордо уходим в комнату.

Как-то раз моя подруга не могла найти котенка в квартире. Обыскала все! Диван, балкон, туалет, ванную, но безтолку… Захотелось ей перекусить, открыла она холодильник, а там котенок. Нашел себе кровать в виде кастрюли.

Еду в лифте. Такси уже в ожидании. Мне нужно в аэропорт. До меня доходит, что с кроссами что-то явно не так — забыл о стельках. Забрасываю чемодан в машину и возвращаюсь на 20-й этаж… медленным лифтом… и, естественно, стремлюсь добежать до квартиры и обратно, не упуская лифта, чтобы потом не ждать. План обещает уйти под откос благодаря девушке на моем этаже. Но рискнул и попросил дождаться меня пару секунд. Кокетливо улыбаясь, она соглашается. Лечу за стельками и до меня доноситься, как лифт уезжает. Пробегает нехорошая мысль. Возвращаюсь и наблюдаю картину: девушка таки дождалась, но без лифта.

Однажды обсуждали с парнем (он вовсе не умеет готовить), каковы бы были его действия, если бы на него оставили детей, при этом лишив связи с внешним миром, но набитым холодильником. После длительных раздумий, он схватил меня, произнося следующее: «Нельзя оставлять со мной детей до тех пор, пока им не можно будет кушать сосиски»!

Сегодня до меня дошло, насколько же я приличная! Произошло это в момент полета со ступенек со словами: «Ой-ой-ой»!

Возвращалась пару месяцев назад из Штатов в Москву на самолете. Сидела в эконом классе, примерно в центре лайнера. Начинаем взлетать и до меня доноситься нарастающий шум. Вдруг меня похлопывают по плечу, мол, передайте за проезд и дают купюру в 20 долларов. Я продолжаю это действие и передаю деньги пассажиру, сидящему спереди. Когда эта двадцатка обошла всех и «уперлась в стенку», все залились гомерическим хохотом. Шутку придумали русские парни на галерке, в результате повелись на нее все пассажиры.

Мой тогда еще будущий муж в день нашего бракосочетания написал на небесном фонарике: «Спасите! Я ее не знаю».

Забираю я однажды ребенка со школы и наблюдаю за трогательным моментом: девочка из его класса делит пирожок и угощает половиной Егора. Следующим утром говорю сыну, мол, его очередь угостить девочку, даю ему деньги на вкусности и провожаю в школу. После учебы интересуюсь:

— Угощал одноклассницу?
— Вернул деньгами.

Третий день брат берет мой телефон и ставит на будильник дурацкий звонок. В первый день меня будил «Ака-47», вчера — «Августин» Валерия Леонтьева, сегодня — «Натуральный блондин». Я так больше не могу.

Занимаюсь приготовлением обеда. Попросила мужа срочно сходить за луком (магазин в 3-х минутах ходьбы). Приходит минут через 40 и орет с порога: «Дорогая, лук везде закончился, я взял укроп!» Меня пробирает хохот, а он в недоумении спрашивает: «Я что-то смешное сделал?»

Поезд «Воронеж — Москва». Пассажир интересуется, есть ли в вагоне Wi-Fi. Ответ проводницы: «Да вы что? Быть такого не может. Вагон дважды в сутки дезинфицируют!»  

Я — лучник. Как-то забыл свое снаряжение на даче. Приезжаю спустя неделю, и ничего не нахожу. Нашел на огороде среди помидор. Стрелами бабуля подвязала овощи.