10 забавных историй из интернета

Вы не сможете сдержать улыбку, читая эти забавные небольшие истории и фразочки.

Эта подборка была создана тщательно и с любовью, потому наверняка поднимет настроение.

Мы подбирали их и хохотали до слёз. Так что представляем вашему вниманию лучшие:

Ехал в маршрутке. Дорога долгая, сидеть скучно, вспомнил бородатую шутку. Уставился на девушку, достал сотовый и бормочу: «Шеф, объект найден». А она, будто  и не удивилась нисколько, говорит в свой телефон: «Меня спалили, необходима эвакуация». Я шокирован. Вся маршрутка хохотала.

Едет в лифте супружеская пара и молодая девушка. Внезапно незнакомка оборачивается и даёт мужику хлёсткую пощёчину:

— Хам! Ещё и при супруге!

Лифт открылся, девушка выскочила. Мужик заикаясь:

— Дорогая, клянусь, я не…

Жена:

— Успокойся… Это я ущипнула…

Новоиспеченные муж и жена приехали к бабуле в село и целыми днями не выходят из спальни…

— Дорогие, хоть выйдите покушать…

— Мы едим плоды любви.

— Да ешьте, радуйтесь, только кожуру не бросайте из окна… куры давятся!

Вся семья, включая меня, уже привыкла к тому, что восьмилетняя сестрёнка говорит во все. Но последние два месяца из её уст доноситься что-то напоминающее испанский. Она будто отпрыгивает, машет головой, и о чём-то просит. Решил одной ночью записать её речи на диктофон и передать знакомому, который изучает языки. Тот, решил передать запись учителю испанского. Ошеломивший всех перевод гласил, что она молит о пощаде и клянётся подписать отречение от престола.

Дочурке было около пяти с половиной. Зимой она глядела в окно.

— Мамочка, погляди, синички вернулись. Так хочу стать синичкой и уметь летать. Как же круто было бы, целая семья птичек: я – доченька-синичка, ты – мамочка-синичка, а папочка – большой синяк!

До сих пор ржём над этой историей.

Проживаю в деревне и, естественно, ни сверхбыстрым интернетом, ни супернавороченным компьютером, ни большим телеком, ни крутым смартфоном похвастать не могу. Но! У меня в доме печка и мне побарабану ваше отопление.

— Папочка! Я не могу стать женой Паши, он атеист и не верит ни в ад…

— Становись, дорогая, вы с матерью очень скоро докажете ему, как паренёк ошибался…

Любовница оставила мужчине засос на шее. Тот размышляет как супруге объяснять. В коридоре его радостно встретил пёс. Мужик мигом порвал на себе одежду, вошёл в комнату и крикнул:

— Тузик совсем с ума сошёл! Брюки порвал, ещё и за шею укусил! – жена в ответ:

— Точно, он мне паскуда такая, всю грудь покусал…

Не так давно, пока ехали с парнем в машине слушали радио. Внезапно прогноз погоды кончился фразой: синоптики обещают сильные грозы, держитесь, желательно за руки. Любимый взял меня за руку и крепко сжал. В подобные секунды осознаёшь, что счастье в мелочах.

На работе появилось правило. За каждый произнесённый мат – 5 рублей в копилку. Один коллега молчал, кипел, но всё же положил полторы штуки и рассказал как прошли суббота и воскресенье с тёщей. Мы подумали и сбросились по пятихатке на комментарии!