Забавные истории для отличного настроения

Первая свадебная ночь. Молодая жена никак не остановится. Все происходит раз за разом… Ближе к утру жена начинает засыпать, а муж идет по своим нуждам уставший. Нет его десять, двадцать минут. Жена встает и начинает искать мужа. Видит, как тот бродит по туалету заглядывает себе в штаны и говорит — “давай вылезай, я тебе точно говорю, что она спит уже”

***

— Представляешь, подруга, настоящие мужчины есть оказывается. Я бежала к автобусу, упала на попу, захожу в автобус, а какой-то молодой человек говорит мне — “разрешите я Ваши санки отряхну”

***

-А сейчас, дорогие слушатели, о последних событиях. Вчера ночью какой-то доверчивый одинокий молодой человек впустил в квартиру незнакомую нетрезвую женщину. И не пожалел об этом.

***

-А скажи ка мне, любимая, что ты ко чувствуешь?
-Терпение, любимый, терпение!

***

Лучше потерять голову от женщины, чем быть дураком от природы.

***

Не тот настоящий мужчина, который все время сражается и борется. А тот, кто говорит — “Любимая, я все купил, что ты хотела” , “Ты сегодня прекрасно выглядишь”, “ Не волнуйся, я сейчас все уберу”

***

Пошла вчера к подруге поплакаться о жизни. Смеялись и веселились до утра.

***

Чтобы нас девушек оценили, нужно сделать много поступков, а мужчинам вообще легкотня — убрал раз в месяц в квартире и все — уже молодец!

***

Второй день сижу на диете. Хочу вам сказать, девчата, не мое это, наверное, не мое…

***
Знаешь, друг, жил с женой, думал где она тратит все деньги. А теперь живу один и думаю, где она их брала?

***
-Алло, это магазин? Мой муж купил у Вас кухонный набор, но в нем не хватает скалки.
-Девушка, он скалку сам не захотел брать.

***

Два профессора сидят и обсуждают дела. Тут проходит очень красивая девушка. Оба смотрят на нее. И один говорит — “Это же надо как удачно сошлись атомы”

***

Дорогой, я не ведьма, честно тебе говорю. Просто на метле быстрее добираться.

***

Слушай, подруга, повесила я у себя при входе в квартиру оберег от злых людей. Сходила в магазин, возвращаюсь, а дверь открыть не могу, ключ больше не подходит.

***

Чтобы успокоиться, мне психолог посоветовал остаться наедине с собой и поговорить. Но ничего не получилось так, как не прошло и пять минут, мы поругались.

***
Слушай, ты не жалеешь, что вышла замуж?
Ну что я железная, конечно мне его жаль.

***
Милый, я же тебе сказала, что через минуту выхожу, зачем ты мне каждый час звонишь?

***
Сидят на лавочке три подруги и рассуждают о проблемах экологии. И вдруг одна из них говорит — “Так, девченки, красивый парень идет, делаем глупенькие личика и улыбаемся.

***
Девушкам нравятся романтичные мужчины до тех пор, пока не нужно будет сделать какую-то мужскую работу. А то романтик стоит, слезу вытирает, и руки не с того места.

***
Женщина — это книга. Как по молекулярной химии на китайском языке.

***
Девушка с парнем поругались. Она отвернулась, не разговаривает, и в мыслях у нее — “Ну подойди же, обними!” Парень подошел, обнял, а она ему говорит — “А ну ка руки убрал от меня!”