Я жила не своей жизнью

Иногда мудрецы говорят: «Кого в женщине разбудишь, тем довольствоваться будешь». Эту фразу принято воспринимать слишком буквально и сразу ударяться в крайности. Считать, что только противная сторона виновата во всех твоих проблемах.

У Ярины Мэй на эту тему есть один очень глубокий текст. Он о влиянии «зеркала» на несчастные отношения:

«Я была чудесной женой. Многие о такой и мечтать не смели! Уже с детства все мамы соседских мальчиков хотели выдать меня замуж за своих сыновей. Мне стоило бы задуматься над этим уже тогда, но я даже и подозревать не смела о том, какая же я симпатичная.

С детства я была обречена лишь на один жизненный сценарий: оправдывать ожидания окружающих меня людей, исполнять их желания, забывая про себя. Мам, пап, бабушек, всех богов — кого угодно, но только не свои. Я была «удобным человеком», который способен удовлетворить любую твою прихоть.

Можно сказать, что я толком то и не жила, а всего лишь создавала иллюзию жизни. По-настоящему поняла это я буквально год назад, когда меня в порыве стресса внезапно накрыла паническая атака. Было страшно: я задыхалась, у меня кружилась голова, 4 раза я упала в обморок. Но жутко было не от факта панической атаки. Именно в тот момент я по-настоящему осознала, что жизни у меня не было.

Я сейчас не собираюсь кого-то винить в своих проблемах. Просто в один момент задумалась о том, насколько глубоко человек способен застрять в «чужих матрицах». И поняла, что до гробовой доски! До ворот рая — и то не факт, что ты сумеешь туда попасть даже с помощью самых сильных молитв. Из «мира иного» никто уже не пришлет себе писем. Поэтому я решила сделать это сама, здесь и сейчас!

Вспоминаю тот момент, когда я вышла замуж: с самых первых дней брака у меня уже был ворох гигантских требований к себе. Я должна была делать все и за себя, и за мужа. Была идеальной хозяйкой, любовницей, партнером, другом. Боролась с пьяными соседями, решала жилищные вопросы. По сути — была «мужиком». Я верила, что муж меня любит именно такую «удобную», готовую всегда прийти всем на помощь. Я вечно куда-то бежала, мне нужно было делать все и сразу.

В этой суматохе я потерялась… Спустя год это меня привело меня на больничную койку. Мне поставили диагноз «анорексия». Врач сказал, что болезнь возникла из-за нервных переживаний. После выхода из больницы я поняла, что нужно всеми силами бороться за свое будущее!

Вскоре у меня родилась дочка. Здоровый, крепкий ребенок! Я днями рассматривала ее красное очаровательное личико и умилялась. Она постоянно кричала, лишая меня сна. Но я понимала, что готова буду любить ее абсолютно любой.

В тот момент мир вокруг меня перевернулся! Я посмотрела на жизнь по-другому, впервые за 25 лет жизни я задала себе вопрос: « А почему я не могу себя ценить просто за факт своего существования? Ведь у меня получается любить дочку за то, что она есть. Я всегда буду любить ее. Любой!»

Но даже думая об этом, я не могла принять себя такой, какая я есть. Даже напротив — я с утроенной силой пыталась «соответствовать» окружающим! Ведь теперь я должна была стать не только идеальной женой, но и мамой. А это большая ответственность. На все предложения бабушек помочь я упорно отказывалась. Говорила: «Нет, что вы! Я и сама справляюсь».

За 3 года декрета я почти никуда не ходила, не общалась ни с кем, кроме семьи. Подруг у меня тоже не было, знакомые новые не появились. Я никогда не шиковала: не делала себе маникюр, не красилась и не позволяла потратить деньги на дорогую одежду. Зато успевала подрабатывать по ночам, находясь в декрете: переводила ночами талмуды по фармакологии. Действительно, почему это муж меня должен кормить? Ведь я и сама справлюсь! Я все держала на своих плечах, а мужу даже тряпку в руки не давала.

В те годы я с трудом, но все успевала. А потом у меня родилась вторая дочка, которая была весьма беспокойной. Забот стало больше, и я уже не могла хвататься абсолютно за все. И вот здесь я задумалась о том, почему это я должна за все отвечать. Начала оставлять дочку у соседей на пару часов, а потом совсем психанула — нашла няню и забила на все!

Все вокруг были в шоке от таких кардинальных изменений. Меня называли эгоисткой и непутевой мамой.

И лишь я одна стала понимать: наконец я начну делать то, что хотела ИМЕННО Я.

Вскоре я вышла на работу журналистом. Отдавала любимой работе кучу времени. Теперь уже и на семью, и на все остальное времени катастрофически не хватало. Я стала совсем другой, и моя семейная жизнь тоже начала рушиться. Вскоре с мужем мы разошлись.

Подстроиться под меня новую никто не смог…

Я окончательно выгорела. И поняла, что больше не хочу бороться за свое семейное счастье. Да, я знаю, что в семьях люди срастаются годами, а потом отрывают друг от друга с мясом. После чего эти люди либо жалуются на нового партнера, либо бесконечно копаются в себе. И это невыносимая боль.

Но ведь меня никто не заставлял становиться стахановской? Сама виновата, что все брала на себя. Ведь именно я проявляла инициативу в браке. И зачем все это? Ради чего?

Я столько вложила в построение семейного фундамента, а в итоге он стремительно рухнул. И я решила, что хватит с меня!

Я больше не хочу ничему соответствовать.

И я стала себя спасать. Сегодня я уже совсем другой человек: наслаждаюсь простым человеческим теплом, не жду чего-то взамен, когда делаю добрые дела.

Хочу смеяться, ходить в кино, заниматься сексом. Не откладывать все самое приятное на потом, не ждать, когда вырастут дети. Работать там, где мне нравится. Не ссориться с близкими из-за бытовых проблем. Материться без стыда и ничего не бояться.

Больше я не буду жить по инструкциям! Не буду стремиться стать идеальной, чтобы меня полюбили… Наконец я научилась быть собой».