«Топ 20 юморных историй, которые заряжают оптимизмом «

Что не говорите, а жизнь – это абсолютно непредсказуемая штука. Ведь в ней случается как множество трагических, так и забавных моментов. Сегодня мы расскажем самые веселые истории из первых уст. Заряжайтесь хорошим настроением вместе с нами!

1. Все началось с того, что я пошла в магазин за стиральным порошком. Точнее меня за ним послала мама и сказала сфотографировать прилавок, чтобы она выбрала нужный. Подхожу к полке с товарами, начинаю фотографировать… В этот момент мальчик лет 15-ти начинает мне махать перед лицом своим телефоном и говорит: 

— Я могу тебе выслать на электронную почту фотки всех порошков с обеих сторон, зачем тебе мучатся?

— Нет, всех не надо, «начальство» сказало только панорамную прислать, а вообще крутая идея с почтой! Спасибо.

— 100%, но идея не моя. Вон там видишь девочку, которая фоткает шампуни? Это она мне ее подкинула. Ладно, а теперь мне пора делать фотосессию в хлебобулочном отделе. 

2. Мать всегда к гаджетам без энтузиазма относилась, скорее даже недолюбливала новинки все эти.

А тут дала ей свой фитнес-браслет поюзать. Он ей после первой же ночи прислал сообщение, что мало она спит и глубокий сон короткий, что надо не перетруждаться и быть в хорошем настроении.

Теперь она просит его ей подарить. Говорит, что он один ее понимает и сочувствует.

3. Как-то, когда ругалась с бывшем парнем, закричала на него: «Ну тогда собирай свои вещи и убирайся!» Он молча развернулся и ушёл в комнату, начал там копошиться. Думаю, вещи пошёл собирать, осталась на кухне мыть посуду. Через 15 минут возвращается и ведёт меня в комнату: «Зайка-зайка, смотри, я убрался!» И ведь реально убрался. Даже пыль протер.

4. Когда мне было лет пять, мы жили в большом частном доме. Тогда у меня была роскошная качеля и песочница, поэтому друзья часто приходили играть. В один из таких случаев они задержались. Родители сказали, чтобы я с ними уже прощался. Я, думал не долго, поэтому и спросил: «А вы кушать хотите?» Они оживленно кричали, что да. «Ну, тогда по домам!» — сказал я.  

5. Благодаря работе у меня есть собственный водитель. Поэтому, иногда, за дополнительную плату он меня возит и в не рабочее время.  На выходные как раз оказался такой случай. Я был пьяный, позвонил ему и сказал, чтобы забрал меня с ресторана. На улице уже светало и я, увидев знакомую машину, сразу сел в нее и уснул. Просыпаюсь, смотрю вроде еще едем, думаю, гляну ка я на водителя, а его нет.  И тут в панике я хватаю руль и понимаю, что еду на эвакуаторе. Потом Юра, которому я звонил, все мне объяснил. Оказалось, пока он отошел в магазин, меня вместе с авто эвакуировали за парковку в запрещенном месте. 

6. Муж на моё 30-летие заказал торт, на котором должна была быть надпись «18 12». Плюс забыли сделать, а накануне звонили из кондитерской фирмы и интересовались: «А вы уверены, что торт на годовщину войны 1812 года должен быть в виде сердечка?»

7. Сыну пришло письмо из школы. Их шестилетняя дочь, моя внучка, пошла в туалет, сделала свои дела и вылезла обратно под дверью, оставив дверь запертой изнутри. На вопрос — почему, она сказала, что там воняло и она не хотела чтобы другие дети зашли туда.

8. Мой знакомый недавно рассказал смешную историю. Приключилась она с ним в автошколе. Едет он с инструктором по улице и останавливается на светофоре. Лето, жара страшная, а кондиционера, конечно же, нет. И тут Петр Иванович встречает свою знакомую:

 — Ух, ну и жарит. Сейчас бы на озеро, искупаться, шашлычок под коньячок. – Говорит его подруга.

— Ну, садись! Поехали! – говорит Петр Иванович.

Но в тот момент я возразил, что я с ними никуда не поеду. На это мне с улыбкой ответил инструктор, чтобы я не тупил и ехал, зеленый свет уже. 

9. На елке мне дали подарок. Мама сказала: «Зачем же съедать все конфеты сразу? Ты лучше ешь каждый день понемножку». Я послушался, съел одну конфету, а остальной подарок поставил на стол. Но он оказался слишком близко к батарее, и все конфеты растаяли и слиплись.

С тех пор я никогда не слушаю маму.

10. Дедушке моей лучшей подруги 95 лет. Не поверите, но у него до сих пор сохранилось восхитительное чувство юмора. Недавно ему задали вопрос о секрете его долголетия. На что он, прищурившись, ответил: «Все дело в сериалах. Ведь они так затягивают, что хочешь, не хочешь, а жить придется. Интересно же чем закончится». 

11. Смотрю, лежит телефон сына. Думаю, посмотрю, как я подписана. Листаю, вижу: муж записан как «Босс». Расстроилась. Потом смотрю дальше, а я записана как «Гендиректор». Обрадовалась, ну и молодец сынок, весь в маму! 

12. Одна моя подруга месяц не могла выбрать имя своему коту. Потом, всё-таки определилась и дала кличку «Иди сюда». Вы не представляете, как это смешно. Каждый раз, как только она говорит: «Иди сюда»,  в комнату влетает кот, ее муж и пятилетний ребенок. 

13. Вот как можно не любить животных? Однажды, когда мы с мужем были в ссоре, нас помирил кот. Мы как обычно легли спать и отвернулись друг от друга, а кот лег в центр. Тут я и муж одновременно поворачиваемся, чтобы его обнять.  В результате мы обняли друг друга.

14. У меня был очень оптимистичный знакомый. Однажды, его закрыли на 15 суток, а он сказал «о, как раз штаны с алиэкспресса придут»

15. Когда моя лучшая подруга устраивалась на работу, ей попалось креативное руководство. Спрашивают, когда она хочет пойти в отпуск? Она выбрала первый попавшийся месяц. Потом спросили, что она может сделать такого, чего не может сделать ее директор? И она ответила, что может достать языком до носа. Продемонстрировала свои умения и ее взяли. 

16. У нас в общаге делают ремонт фасада, поставили леса к зданию.

Сижу на втором этаже, у себя в комнате у окна, смотрю фильм. Тут совершенно неожиданно из форточки выныривает грязное лицо рабочего и спрашивает: «У тебя случайно варенья нет? Я Карлсон…»

17. Иду домой и вижу, как номер квартиры набирает двухметровый качок. Вид у него, мягко говоря, был грозный. Оттуда девчушка лет пяти спрашивает:т «Пароль?» Мужчина нежным голосом отвечает: «Лунтик»

18. Покупаю вино. Спрашиваю: «Паспорт надо?». Кассирша вздыхает: «Я уже не знаю, что надо, а что не надо.. Я всего лишь хочу, чтобы всё это поскорее закончилось».

19. Зашёл в туалет в Маке. Кабинка занята, стою, жду. Заходит парень с таксой на руках, идёт к писсуару, таксу ставит рядом. Та сначала просто стоит, потом отбегает к входной двери. Парень просит: «подержи его». Ну ок, погладил пёселя, вернул владельцу, тот ушел. Открывается кабинка, оттуда выходит мужик и очень подозрительно на меня смотрит. Я только потом понял, почему. Неловко.

20.       Рассказывают, что однажды Анатолия Васильевича Луначарского спросили, сколько надо учиться для того, чтобы стать столь же интеллигентным человеком, как и он. Луначарский ответил, что для этого надо, чтобы было 3 высших образования. Высшее образование у вашего деда, у вашего отца и у вас.