Дети Юмор

Детки умеют сказать смешно

1

Сыну 3 года. Период «я сам». Усердно пытается надеть колготки. Объясняю: «2 полосочки должны быть на попе, одна полоска — спереди». Кивает. Понял значит. Но, в который раз колготки, черти такие, надеваются исключительно «попой» вперед. И так, и эдак вертит их перед собой сын, но заколдованная шмотка не поддается. В конце концов, чуть не плача, зло сообщает: не покупайте больше такие колготки! Как не заберусь в них- везде попа.

1

Дочка пяти лет пошла со мной в магазин. Я примеряю шубу, вертясь перед зеркалом. Мелочь завороженно смотрит на меня. В конце концов громко выдает:
-Мамуль, ты в этой шубе просто красотка!
-Серьезно?- счастливо спросила я.
-Да! На бабы Манину козу похожа!

Четырехлетний Петя долго пытается одеться перед выходом на прогулку. Зашедшая мама задается вопросом:
-Ну что, Петенька, ты хоть один сапожок осилил уже?
-Нет, только второй. Первый еще на полочке.

Наташа, 6 лет:
-Мам, эти ботиночки чистые?
— Ну конечно чистые.
— Тогда зачем нужно было их мыть?

Едем собственном автомобиле. Наташа негодует:
Вот …..все тети и дяди нормальные, едут на трамвайчике. Там тетя спрашивает за проезд. Дедуля какой-то даже с собачкой ехал как-то раз. А у тети на коленках котенка стошнило. Там такое веселье всегда. Там хорошо. Там даже стоять можно, представляешь? А тут сидим как сычи, знаешь сычей, мам? Поехали в магазин, покупать трамвайчик!

2

-Пап, а сколько килограмм роста у жирафа, а?
— Не килограмм, а метров. В килограммах — это вес. А рост жирафа в метрах. Думаю, в жирафе метра три роста будет. Целых триста сантиметров.
— Ого какой тяжеловес!

Мама с сыном едут в машине. Маме нужно повернуть влево. Просит сына проконтролировать, не едет ли, например, троллейбус справа.

Троллейбус не едет, мам!-радостно сообщает сын.
Мамина машина трогается с места.
-…там только 2 Джипа едет и «Москвич».

Проезжаем мимо школы. Машина подпрыгивает на ограничителе скорости. Саша спрашивает:
-А почему нас так мотает?
-Там «лежачий полицейский», мы его проехали.
Выражение ужаса в глазах ребенка:
-Мы человека задавили!???

-Папа, дай мне карандаш! Я писать буду.
Папа дает коробку с карандашами.
-Это не такой карандаш!
-В смысле? Какой тебе нужен тогда?
-Тот, которым мама палочки на лбу рисует.

3

В детстве дочь не любила надевать теплые штанишки и всячески сопротивлялась. Долгие объяснения о том, что нужно одеваться по погоде. В конце концов сказали, что если не наденем рейтузы, то она заболеет. А к больным девочкам женихи не ходят. Да и мама будет плакать.
Раздается глубокий вздох » одолжительного» характера.
-Ну ладно. Так и быть. Ради женихов чего только не наденешь.

-Мужчины рисуют лица на картинах, а женщины рисуют лицо поверх своего собственного.
Так сказала моя пятилетняя дочь, старательно изучив огромную фотокнигу, где изображены картины Третьяковской галереи.

Поехали на прогулку, оставив на стоянке автомобиль. Встал наш транспорт аккурат под ветвистым деревом, где от жары прятались собаки. Пока гуляли, какой-то пёсель «потерял» какашку прямо под нашим колесом. Подхожу, аккуратно убираю и выбрасываю в урну. Дочь, испуганно:
-Папа, как же так? Собачка же оставила свою каку рядом с нашей машиной. Она придет, а какашки нет. Как же мы ей это объясним??

Идем с сыном по перрону. Видим поезд. Мелкий хвастает:
-Вот буду взрослым и себе такой же куплю.
-Ого, как же ты на него зарабатывать собрался?
-Я у тебе денежек попрошу.
-Так у меня никаких зарплат не хватит.
-Папочка, разве тебе жаль для сыночка какого то поезда???

Дочь трех лет сокрушается:
-Ну кто же придумал надевать эти гадкие майки? Ведь «дырков» трое, а головушка то одна всего…

Диму остригли наголо. Гуляет во дворе. Соседка-бабулька улыбается:
-Совсем лысая головушка у Димочки.
Дима:
-Не лысая. У меня голова босиком.

Сынок, воспользовавшись тем, что я отвернулась. Радостно измазал в луже новое пальтишко. Всю дорогу слушал лекцию о том, как папа работает ручками, чтобы заработать на новую одежду. Расписывала, как же расстроится папочка из-за такого поведения юного наследника. Сын погрустнел, задумался. Входя в дом, он с порога закричал:
-Папуля! Это просто кошмар. Мама сама завела меня в лужу и долго в ней катала! Я не хотел, честно!
И, хитро прищурившись, заявил:
-Ты уж сильно ее не ругай.

Моя младшенькая в детстве никогда не играла обычными куклами. Ее безоговорочным фаворитом был не кто иной, как Дарт Вейдер. Она обожала его, носила везде и знала всю его биографию.

4

Как-то мы пришли с ней в супермаркет. Возле кассы образовалась достаточно длинная очередь и манюня развлекала себя, достаточно громко ведя очередной «диалог» с любимым киногероем.

Какая-то склочная женщина, поругавшись с половиной очереди, вдруг решила обратить взор на мою малышку. «Раскрас», то, что нынче принято называть модным словом мейкап, был у дамы более, чем боевой: не особо крупные глаза венчали широченные круги темно-фиолетовых теней, густо увенчанные огромными черными ресницами, заботливо приклеенными дамой перед выходов в свет. Мне она напоминала бешеную панду. Так вот, женщина повернулась к нам после окончания своего скандала и осведомилась, не желает ли моя дочь вести себя тише, потому что в общественном месте так громко не разговаривают.

И убери свою «Барби» в дурацкой шапке, я колготки не бесплатно купила.
-Это не «Барби». Это Дарт Вейдер, перешедший на темную сторону, — сказала дочь. И не шапка это, а самый настоящий шлем. Он закрывает лицо, обожженное и уродливое.
И, подумав пару секунд, добавила:
-На Ваше лицо бы я тоже шлем надела.
И невозмутимо продолжила диалог с мистером, бывшим некогда Энакином.

Жарким июльским днем мы с сыном гостили у бабушки в деревне. Ему, городскому жителю, все в диковинку: и собачка в будке, и коровка на лугу. Он сидел, задумавшись, на низенькой скамеечке, когда пришедший из магазина дед заботливо достал из кармана купленный специально для внука батончик «Милки Уэй». Радостно приплясывая от столь приятного гостинца, сын нечаянно угодил маленькой ножкой в молоко, налитое бабулей для пушистой мурлыки. Озадаченно посмотрев на миску, затем на меня, ребенок выдал:

-Я теперь как «Милки Уэй», пап! Ну ты видал? Я тоже не тону в молоке!!

С дочкой решили как то лепить вареники для папы, который должен был через несколько часов прийти с работы. Надев на нее детский передник, я сказала:

5

-Закатаем рукава и замесим тесто.
И мы приступили. В конце концов, закончив и измазав пол кухни мукой, мы пошли в ванную, чтобы вымыть дочери руки.

Уже стоя в прихожей, дочь поинтересовалась:

-Мам, а можно теперь закатанный рукав обратно выкатить?

Как многогранен русский язык в устах ребенка.