Как выиграть спор по-одесски? 35 фраз-помощников

         1. Мне хочется тебе что-то сказать…

         2. Мне, чтоб согласится, ваши уговоры не нужны!

         3. Ты заносчив, как милиционер с элитной улочки.

         4. Вспомнить не могу, за что же я вас так уважаю?

         5. Гляньте только на этого патриотичного человека за мой счет!

         6. А что ж так плохо живется, что только одна сумка в руках?

         7. Надо же, такой случай! Умереть тому, кто здоровее всех живых!

         8. Вы что, с мозгами в ссоре?

         9. Что ждем? Либо покупаем, либо я о вас больше не вспомню.

people-talking-1876726_960_720

         10. Щас я устрою здесь веселье – закачу вам скандал!

         11. Обращаюсь к жильцам нашего дома! Будьте любезны выкидывать мусорные пакеты во двор по соседству!

         12. Зять – это тело инородного происхождения в доме…

         13. Ты что, так сильно богат, раз так себя ведешь?

         14. Фома, не чеши мои нервы…

         15. Уважаемый! Не мешайте мне ловить впечатления!

         16. В одном из одесских трамваев – дамочка, ваши ноги у меня поперек горла стали…

         17. Чего тебе надобно от моего житья? Посиживай молча, без лишних вопросов….

         18. Толя, глянь только, какие у нее тазобедренные композиции!

smile-2607299_960_720

         19. Васька, ты бак быстро не беги, а то, не доведи случай, добежишь до своего инфаркта!

         20. Разговор двух соседок: — Милочка, у вас вся душа на распашку!

         21. Молодой человек, шо вы втулились впереди меня? Вас тут не стояло.

         22. Не нервируйте мне ту часть тела, где спина перестает быть благородным названием!

         23. Не трепайте мои нервы, ними уже занимаются другие.

         24. К вашему огромному огорчению – мои дела просто прекрасно!

         25. Ты что, спешишь быстрее меня?!

         26. Улыбайся, завтра так хорошо уже не будет…

         27. Я вот в курсе, а ты сам думай, что хочется.

happy-1836445_960_720

         28. Что ж мне эти жалкие брюки целый месяц шили?! Богу потребовалось 7 дней на создание мира, а тут – штаны – 30 дней!.. – Хм, уважаемый… взгляните на этот безумный мир – а теперь на эти прекрасные штаны!

         29. Филя, шестью девять сколько будет? А нужно купить или продать?

         30. И ты это рассказываешь вполне серьезно? И не боишься рисковать? Что ж, да ты мне начинаешь нравиться!

         31. Хватит делать мою голову беременной!

         32. Меня разбирает стыд от того, что я хожу с Вами по одним улицам Одессы!

         33. Могу уделить время для слушания вашей просьбы.

         34. Я человек творческий – то творить хочется, то вытворять.

         35. Вам пора уходить, слава Богу, или нужно остаться, не дай бог?

Типичный день счастливой мамы

Данное себе обещание не кричать – провалено…

6:40 – Поставила чайник и пошла будить сына.

6:45 – Приготовила завтрак, бужу сына дальше.

7:02 – Вроде разбудила, но уснул в уборной.

7:30 – Только вышел в школу – возвращается. Не взял сменную одежду. Побежал.

8:25 – Получила смс-ку. Просит привезти футболку на урок физкультуры, забытую дома.

9:00 – Собираемся с младшим на прогулку, взяв футболку. Так классно идти при – 19 градусах.

12:15 – Звоню старшему – просить, чтоб без задержек в школе. Холодно на улице – 18 градусов мороза. На 14:00 тренировка, не ответил.

12:20 – Пытаюсь дозвониться…

woman-3083379_960_720

13:05 – укутала младшего в одежду, начинаю поиски. Я уже упоминала, что прогулка в -18 полезна?

13:15 – Встретили на школьном дворе, катался на горке. Он был ледянкой – светился от счастья. Надеялась, что не буду орать. Не получилось.

13:35 – Пришли домой. Выяснилось, что тренировка перенесена на 1 час позже, с недоумением меня слушает. Пришел в себя, пытался убедительно показать, как ему жаль. Выпила успокоительное, мне стыдно.

13:55 – Спросила, как там оценки в школе – оказалось 5-ки по физ-ре и английскому.

14:05 – Открыла электронный дневник – там двойка по контрольной английского. Убедительно пытался показать, как ему жаль, не хотел меня расстроить. Опять валерьянка, мне грустно.

14:25 – Вручила деньги на автобус, телефон, варежки (перчатки терял два раза), пошел тренироваться.

17:20 – Прошлись с супругом и младшим за продуктами. Звоню сыну на мобилку. Абонент вне зоны доступа. Звоню на домашний – ноль реакции. Шесть раз звонила. Мне тревожно, да сколь ж можно, елки-палки!!!

family-2923690_960_720

18:15 – Подъезжаем на парковку, сидит возле дома. Весь в снегу, ключи потеряны, сотовый разрядился. Испытываю чувство облегчения чуть больше, чем желание прибить.

18: 35 – Увидела, что песок из пластиковых гантелей весь на полу. Ему было интересно. Изображал раскаяние, не убедил. Взял пылесос – убирать все с длинного ворса светлого ковра.

19:30-21:05 – Готовили домашнее задание, не хочу комментировать. Позже расскажу.

21:15 – Пропал, оказалось он сжег в уборной туалетную бумагу и испортил стульчак. Отрицает. Не выдержал наших убедительных доказательств. Не раскаивался. Нет сил испытать хоть какую-то эмоцию. И муж выпил валерьянку.

21:55 – Пошел спать. Не поцеловала перед сном. Я имею право на обиду.

22:00 – Не выдержала, пошла к нему. Как я могу обижаться? Яжемать…

22:20 – Оказывается, завтра на урок музыки нужен доклад про романс.

22:50 – Романс – это поэтическое произведение для пения под музыкальный аккомпанемент…

Смешная история о том, как пара люстру мечты купила

Только здесь я попрошу без излишних эмоций. Вчера наконец-то выдавила из мужа согласие на довольно затратную покупку. Это была люстра из нежнейшего и тончайшего хрусталя. Я мечтала о ней несколько лет, а собирали деньги на нее около полугода. Он долго сопротивлялся, мол зачем она нам нужна, тем более такая дорогая, однако все же я нашла, как додавить его.

Мы собрались в магазин, я нарядилась, словно мы на праздник ехали. Приехали в отдел с люстрами, забрали нашу малышку и направились домой. Я так рада была, что у меня аж крылья выросли. По дороге до квартиры заехали ещё в магазин за вином, чтобы все это дело отметить. Дома прошли на кухню, я налила нам по бокальчику, потом ещё по одному, и так и оглянуться не успели, как бутылка добротного шампанского закончилась. После такой «сытной» трапезы мне в голову пришла гениальная мысль. Я предложила мужу сразу же и повесить люстру, а то что она пылиться будет там. Мой муж так загорелся этим желанием. Не знаю, может это алкоголь в крови на него так подействовал, а может счастье за меня и за то, что я так радуюсь, но таким податливым, как в тот вечер, я его ещё никогда не видела.

chandelier-1082182_960_720

Мы прошли в гостиную, где должна была висеть наша виновница торжества. Я принесла маленькую табуретку, чтобы поставить ее на уже стоящий в центре комнаты стул. Супруг влез на эту сложную конструкцию, а мне приказал держать, чтобы ничего не упало.

У меня такое счастье на лице было написано, я аж голову задрала, чтобы лицезреть, как мой орёл колдует там, наверху. Хотя орлом его трудно назвать, так как прикид у него был, мягко говоря, очень домашний: трусы семейные и вообще-то все. Я как раз в тот момент немного перевела взгляд на трусы и смотрю, а из них выпало одно яйцо. Ну а я что. Я улыбнулась, настроение поднялось и мне захотелось пошутить, вот я и зарядила по яичку пальцами. Думала, повеселимся вместе.

И вот это был тот самый момент, который во всех социальных сетях подписывают «за секунду до». Так вот, после этой самой секунды мой орёл как полетит с самого верха этой башни. Да если бы он сам пал, но это ещё ничего, так за собой он ещё и эту люстру потащил. А она то упала и вся разлетелась на кусочки. Мой муж так подскочил после падения, подхватил остатки от хрусталя и подбежал ко мне. Мне казалось, что он идёт с эти куском, чтобы прикончить меня на месте, однако он выпалил:

broken-glass-1818066_960_720

-Ты смотри, как током рубануло. Аж до яиц достало. Кошмар.

Забавные высказывания врачей в конце тяжелого рабочего дня

Врач УЗИ

“После рабочего дня с двумя десятками УЗИ по гинекологии, зашла в магазин и ошарашила женщину-продавца своим вопросом: “Последняя менструация, число?”. Женщина сразу назвала дату, а потом спросила: “А Вам то зачем?”.

Гинеколог

“После ночного дежурства пришел домой, а жена говорит: “Давай поговорим”. Я ответил: “Давай. Тогда иди раздевайся и ложись”.

Невролог

“Чтобы позвать следующего больного, сама себе постучала в дверь. Мало того, однажды выключила свет в коридоре, где было много больных”.

Врач-стоматолог

“Собиралась уходить через неделю в декрет. Так вот муж рассказал, что каждую ночь я во сне болтала: “Зубы, зубы, где же вас столько взялось та в одном рту?! И зачем они каждому?!”.

Врач скорой помощи

“Как-то после очень тяжелой смены, подписала результат ЭКГ: “Хорошо, что все живы”.

Невролог

photo-1517120026326-d87759a7b63b

“После напряженного рабочего дня поехала на этаж выше своего и долго ломилась в дверь, не понимая почему я не могу попасть домой. Хорошо, что хозяев не было дома…”.

Терапевт

“В этот день у меня было рекордное количество вызовов. Когда я подошла к подъезду своего дома и набрала домофон, то на вопрос мужа “Кто?”, ответила: “Врача вызывали?!”.

Анестезиолог

“Я вообще часто отвечаю на телефонный звонок: “У аппарата. Вы позвонили в реанимацию”.

Инфекционист

“О, а после дежурства отвечать по мобильному: “Дежурный на проводе!”.

Врач-онколог

photo-1511174511562-5f7f18b874f8

“Однажды во время десятиминутного отсутствия коллега приклеила на монитор моего компьютера приглашение на семинар. Я, вернувшись в кабинет, долго клацала по нему мышкой и уже хотела звонить в службу техподдержки, чтоб помогли избавиться от появившегося вируса. Хорошо, что бумажка отлетела от монитора раньше, чем я успела набрать номер нашей службы технической поддержки.»

Онколог-маммолог

“Ехала в маршрутке домой и говорю водителю: “Остановочку в конце месячных, пожалуйста”.

ЛОР

“Представляете, перед уходом домой забыла снять лобный рефлектор. Еду и думаю, почему это на меня все так смотрят, похорошела, что ли)”

Врач лабораторной диагностики

“Вы не поверите, но я много раз писала вместо подписи в дневнике дочери писала: “врач Петрова”.

Психиатр

“Я после всех своих “психов” вышел из больницы и пошел на стоянку. Там я долго возился около двери чужой машины, пока хозяин не спросил меня: “Моя машина нравиться Вам больше своей?! Можем поменяться. Я не против)”.

Ортодонт

photo-1551190822-a9333d879b1f

“А у меня пульт от телевизора часто служит мобильным телефоном. И номер я там набираю и кнопку вызова нахожу и сигнал гудков жду”.

Психолог

“Когда я вчера укладывала спать свою четырехлетнюю дочку, то на ее вопрос: “Мама, а завтра утром обязательно вставать вместе с тобой, или можно поспать дольше?, дала сногсшибательный ответ: “Конечно, обязательно, ведь тебе же надо идти в университет… ой, в школу… короче, туда, куда тебе необходимо ходить…”.

Остеопат

“Идите ложитесь на кушеточку!, — это были мои слова таксисту, когда он спросил меня куда ехать. Точно пора в отпуск)”.

Педиатр

“Ой, а я то грешным делом думала, что у меня проблемы с головой! Значит нас много таких)”.

Смешной случай между обычным мужиком и богатой дамочкой

Дело было жарким летом. К зданию Макдональдса вместе подъехали “Девятка” и Mercedes-Benz-кабриолет.

Как полагается, из “Девятки” вышел простой мужик, в обычном спортивном костюме, новых кроссовках (очень важно подметить, они были совершенно новые!).

car-1013357_960_720

А из кабриолета выпорхнула дама в шляпе с огромными полями, в шифоновом шарфике, в очках, белых по самые локти перчатках… В общем, вся такая Нефертити. И эти две абсолютные противоположности вместе идут ко входу, еще и вместе берутся за ручку двери, при этом их руки соприкоснулись.

И тут на секунду полная растерянность…

После этой ситуации, мадам на публику снимает свою белую, как снег перчатку, и выбрасывает ее в мусорное ведро. Далее открывает дверь.

retro-4185613_960_720

Заметьте, это история уже заслуживает благодарного смеха, но…

Самое интересное произошло с реакцией этого просто мужичка, владельца синей “Девятки”. Как думаете, что он сделал?

Мужичок сначала заметно офигел, у него даже челюсть чуть до земли не достала. Но это лишь на секунду!

После этого, незамедлительно вслед за барышней последовал неземной красоты, силы и точности подсрачник. Мадам пролетела тамбур, и вполне удачно вмялась в стекло второй двери.

photo-1518292309104-b0ee1cfba4cc

А мужичок с “Девятки”, как будто ничего и не случилось, снимает кроссовок, которым запустил пинок, и без оглядки забрасывает его в то же мусорное ведро, где и белая перчатка покоится. Молча разворачивается, садится в машину и медленно уезжает.

Думаю, вам не нужно говорить о том, что все свидетели этого «трагического» момента чуть не писали кипятком…

Понравилась истории? Расскажите о ней своим друзьям!