Фотографии, которые точно не попадут в свадебный альбом

 Вы думаете, что свадьба – это замечательно? Веселое и очень радостное событие? Да, этого у свадьбы как у торжественного мероприятия не отнять. Но все-таки, свадьба – это очень дорогое, волнительное и хлопотное дело. Чтобы все на свадьбе прошло без сучка и задоринки надо очень-очень постараться. К тому же, очень многим людям: и родителям, и свидетелям, и жениху с невестой.

 Постоянно возникает много проблем: то, как рассадить гостей за столами, то денег не хватает, то проблемы с меню, то проблемы с транспортом. И так далее и тому подобное. Все предугадать практически невозможно просто!

И вот наконец-то наступает это незабываемый день. Он должен стать самым счастливым и запоминающимся в жизни молодых. Ничего не забыть и иметь возможность все вспомнить не дают свадебные фотографии. Они бывают самые разные: удачные и не очень.

Мы подготовили для вас подборку фотографий, которые точно не попадут в свадебный альбом. Почему? А посмотрите на эти фотографии и сами сможете ответить на этот вопрос. Сколько в этих фотографиях юмора и безрассудства! Некоторые фотографии просто неотразимы и неповторимы. Спасибо фотографам!

Какая из фотографий вам показалась самой смешной? А у вас есть такие фотографии? Вы сами видели что-нибудь очень смешное на свадьбах? Поделитесь этим с нами!

Уникальные и креативные обозначения туалетных знаков

Креативность всегда была тем качеством и свойством, которое не только востребовано, но и щедро оплачивается. Ничего удивительного, ведь обывателям это нравится. Подобный подход вносит изюминку даже в простые вещи.

Сегодня мы посмотрим на довольные смелые, а порой и смешные обозначения туалетных знаков. Вы будете удивлены таким подходом!

Гендерные особенности


Это может быть и бантиком, и бабочкой. Главное, не перепутать!

Очень смелое решение!

Для мужчин – налево, так как женщины правы постоянно

Особенно оригинальный подход

Если бы там изучали анатомию, было бы всем проще

Стоит оценить подобный тонкий юмор

Заметили, в чем разница?

Владельцы сразу же просят относиться к этому без обид

Знаете, кого называют самыми мотивированными в этом мире? Теперь знаете!

Особенно милое обозначение!

И добавить, собственно, нечего!

Подобная фантазия просто поражает! В такие туалеты хочется заходить, чтобы просто поглазеть на эти креативные решения.

Несколько смешных случаев, произошедших на даче

Есть 2 категории людей, те, которые отработают неделю и выезжают в выходные на дачу для того, чтобы позагорать и пожарить мяса. Другие, следя по лунному календарю, когда же наступит пора садить рассаду. У них полгода в квартире на всех подоконниках баночки с непонятной зеленью. А всё лето они гнут спину на своём участке.

Есть забавные случаи, которые произошли и с теми и с другими.

В этом году капуста уродилась на славу, предложила коллеге поделиться. Говорю, что могу отдать несколько вилков белокочанной, ну и предложила капусты Кольраби. На ее вопрос что это за овощ такой, ответила, что как капустная кочерыжка. Сказав, мол муж у нее любит кочерыжки взяла и ее. На следующей недели встретились на работе, она убила, говорит, муж, попробовав твоих кочерыжек спросил, а почему мы их не садим.

Когда был маленький, увидел как-то, что на наш участок между щелями в заборе пророс арбуз. Никому ничего не сказав, ездил каждый день поливать его. А когда он подрос, сорвал его. Приволок домой, гордо поставил перед родителями. Те переглянулись, но я не обратил на это внимание. Когда разрезал, понял, это была не созревшая тыква.

У одного друга есть дача, он там ничего не садит, ездит туда только отдыхать. В домик тоже редко заходит. Но каждый раз к нему залезают воры, ничего не возьмут только бардак после себя оставят. Как-то друг оставил им записку, что мол у меня ничего нет, кто б мне помог. В следующий раз приехал, а на столе бутылка водки и огурец и приписка: «Чем могли…»

Моя жена, когда мы работаем в огороде постоянно меня отвлекает: «Ой, смотри какого я паука поймала! А меня муравей укусил! Ах, как на тебя похож этот жук», — пока я бегаю смотреть на все эти ой, и ай работа стоит.

Решили подготовиться к Хэллоуину заранее и посадить в огороде тыквы. Поехали на базар за семенами, долго выбирали, наконец купили. Приехали на дачу, посадили, всё лето поливали. Думали к празднику подготовим фонариков для всех. Ждали мы, ждали, когда же наши тыквы вырастут, а они размером с кулак и не растут больше. Оказалось, декоративные.

Я в огородной жизни полный ноль, приехала как-то к подружке, смотрю такие красивые кабачки у них растут. Предлагаю пожарить их, пока молодые без косточек. Подруга показывает мне на кабачки, которые на пол грядки один, а это оказались огурцы.

Как-то брат мне поведал, что заглянул в ужасно-страшное волосатое лицо. Долго думала кто же это может быть. Выяснилось, что это мотылек.

Давно мечтали посадить яблоню на огороде, поехали, купили саженец. Приехали на дачу, выкопали ямку, усадили туда деревце, закопали и клумбу красивую сделали, камешками обложили. Пошли в дом чай пить. Сидим, спорим с мамой сколько же лет саженцу, подходит сын и говорит, что сейчас узнает сколько. Уходит, через пять минут вбегает с отпиленной кроной яблоньки, кладет на стол и начинает считать кольца на стволе.

Каждое лето родители привозили меня в деревню к бабушке. Там мы собирались большой шумной компанией. Как-то раз встретили грустного соседа, спросили у него что случилось. Он сказал, что закопал от бабки заначку в огороде, а найти не может, вот если мы поможем, даст 100 рублей. Мы естественно с радостью. Перепахали весь огород, ничего не нашли. Дед заметно повеселел, отдал нам 100 рублей и отправил дальше гулять. Сейчас я понимаю в чем был подвох.

Как-то отец позвал меня измерить рулеткой забор, говорит надо 3 метра отмерить. Подал мне конец рулетки, отходит от меня, вытягивает рулетку и смотрит, смотрит, а потом как заорет: «Чего молчишь, сколько там уже?». Ну, а сколько у меня должно быть, если у меня начало рулетки – ноль!

Почему такая несправедливость? Вот, если ты приехал на дачу и начал жарить шашлык, каждый подойдет к мангалу, один на угли подует, другой решетку перевернет. А вот когда я копаю, где эти помощники, которые, когда отойду, возьмут лопату и продолжат.

Многие дети огородную листву путают между собой, например, моя подруга всегда думала, что листья одуванчика – это руккола. Так и я, думал, что листья тюльпанов – это щавель. Съел у бабушки все тюльпаны.

Гуляя в парке увидела куст жасмина, вспомнила, что когда-то такой рос у нас на огороде, подошла понюхать. Наклонилась, и с головой окунулась в детство, где бабушка и дедушка на огороде, я строю шалаши, мы бегаем босиком по мокрой земле. В песке и глине мы строили проходы, куда запускали потом майских жуков. А в самом центре рос огромный куст жасмина. Иногда запахи, это как портал в детство.

Решили с мужем снять дачу на лето, только для того, чтобы было где с друзьями отдохнуть. В выходные собрались мяса пожарить. Муж с утра уехал на рынок за мясом, а я решила купить зелени на рассаду. Приехав на рынок смотрю, что там и помидоры, и перцы продаются. Ну что, думаю, возьму, ведь садила раньше с бабушкой. В палатке говорю продавцу, чтобы дала 4 куста, та падает и смотрит, спрашиваю у нее, что, может много взяла. На что она мне отвечает, что обычно берут по 50. Встретились с мужем, он говорит, что взял 5 килограмм мяса, а я виновато – а я 15 кустов помидор.

Как-то дядя решил приготовить кабачок, а чистить его было лень. Вот он и сказал моей младшей сестре, что это такой большой банан, чтобы его съесть, его нужно почистить. Та старательно это делала, почистила и только хотела откусить, тут дядя сознался во всем.

Из теплицы ночью стали пропадать огурцы, причем странно, как будто отломленная попка оставалась на кусте. Вышла поздно вечером к парнику, стою, жду. Вдруг слышу шорох, ну всё, попался. А из теплицы соседский кот, а в зубах огурец.

Каждый год мама говорит: «Всё устала, в этом году огород засаживать не буду! Посажу зелень, чтобы не голо было. Помидоры там на подоконнике уже рассада, ну немного перцев, может пару кабачков, патиссоны не помешают, кукурузу для красоты. Конечно горох и фасоль тоже нужны. Ага, свёкла, морковь, лук, тыква…»

Заметили, что из душевой кабины на участке стало пропадать мыло. Проследили, это была сорока. Прикинули, примерно 20 кусков утащила за пару месяцев. Начали представлять ее гнездо, стало интересно, как там разместились 20 брусочков.

На даче чувствуешь себя как-то по-другому. Пока сидела дома и копать не хотелось, ни поливать. А приехала сюда, посидела немного на солнышке и как-то всё само собой началось. И полила и посуду помыла, даже стены подкрасила. Всё равно мало, думаю завтра дети приедут, надо бассейн надуть и поставить. Откуда силы взялись? Наверное, чистый воздух и солнце заряжает.

В нашей семье закон кто бы что ни делал, как бы не был занят каждые выходные все, вместе выезжаем на дачу. При чем приехав туда выключаем все гаджеты, чтобы не отвлекали. Можем целые сутки сидеть за столом пить чай, кушать пироги, которые только что сами состряпали, делиться впечатлениями за неделю. Домой приезжаем отдохнувшими и заряженными на целую неделю.

В наследство от родителей я получила дачу. Они очень любили туда ездить. Отец сам строил дом, а мама копалась на грядках. Сейчас я с ужасом жду начала посевных работ. Потому что я очень не люблю копаться в земле, сажать, полоть, окучивать. Но из-за того, что меня мучает совесть быть виноватой перед мамой и папой, мол мы всю жизнь делали, а она всё забросила, я каждый год сажу, полю, окучиваю.

Тест на смекалку: под силу ли Вам 15 детских загадок

Тест на смекалку: под силу ли Вам 15 детских загадок?

Многим любимы загадки, ребусы и головоломки именно с детства. С их помощью можно было проверить уровень смекалки, а также расслабиться и подзарядить мозг для новых действий. Для погружения в детство и развлечения мы предоставим Вам 15 детских загадок, которые не смогли отгадать даже некоторые взрослые. А вы ответите верно?

А может быть, именно Вы тот умник, который без труда справится с загадками.

Тест: узнай свой темперамент.

Тест: узнай свой темперамент.

Генетику и кровь не провести!

Пройдите качественный тест и определите свой темперамент.

Также мы определим страну, к которой относится ваш характер.

Только вспомните, какой он взрывной у итальянцев, как моментально вскипает их кровь! Они сравнимы с вулканом или гейзером: моментом способны выплеснуть разрушительную и горячую субстанцию!

Заинтересовались в знании своего темперамента?

Давайте начнём:

Мы решили вам рассказать десять самых смешных анекдотов о женщинах

Иду по супермаркету, на встречу мне девушка, у которой на футболке написано, что она дура. Я не выдержала оглянулась, а там тоже надпись, которая гласит: «Ты тоже!».

************

Для меня всегда оставалась загадкой, почему слово «бюстгальтер» употребляют в единственном числе, а «трусы» – во множественном.

************

Как-то мы поссорились с мужем. Я, чтобы хоть как-то ему отомстить, бросила ему в тарелку с супом виагру. Представляете, он целый час бегал за мной и даже на коленях просил прощения…

************

Пришел мужик с работы, а на столе его тортик ждет, на котором двадцать пять свечей горит. Мужик в недоумении:

— Скажи милая, у нас сегодня какой-то юбилей?

— Да дорогой, моим сапогам сегодня ровно двадцать пять!

************

Сегодня я поняла, что причина того, что я начала набирать вес кроется в шампуне. Раньше надо было читать! Я сегодня дочиталась, что он укрепляет и придает объем. Сейчас я мою голову только средством для посуды, так как на бутылочке написано, что оно отлично справляется с расщеплением всех жиров.

************

Шла с работы домой. Смотрю в парке на лавочке два голубя, один другого по голове долбит, а второй перья распустил, но молчит. Наверное, и голубь мужик чего-то натворил, раз к нему жена так относится.

************

Возле дома, на лавочке сидят две бабушки-божиих одуванчика. Одна другой говорит:

— Ты не помнишь, как меня зовут?

А вторая ей отвечает:

— Ты вообще кто?

************

Я лояльно отношусь к тому, что человек с каждым годом становиться все старше и старше. Я никогда не комплексовала из-за своего возраста, ну надо же было дочурке спросить:

— Мамочка, a когда Петр Первый умер, тебя на похороны позвали?

— Дa, я конечно же была на похоронах Ленина, Сталина и Людовика XVI…

************

Мне знакомые подарили попугая. Я ему говорю:

— Скажи, дурачок, ты разговаривать умеешь?!

Я была в шоке от его ответа:

— Я, дура, разговаривать могу, а вот ты вряд ли когда-нибудь полетишь!

Проверьте свою смекалку! Тест на эрудицию!

Интернет негативно влияет на наши интеллектуальные способности, поэтому современные люди не могут похвастаться безупречными знаниями. Раньше же люди были ходячими энциклопедиями. Сейчас же народ предпочитает пользоваться поисковиком и за секунду получать ответы на все интересующие вопросы. Вместе с «Гуглом» любой эксперт, но как же свои знания? Постарайтесь быть честными с собой и не искать подсказки в интернете. Набрали 10 баллов? Вы – настоящий гений!

И стыдно, и смешно: 15 реальных историй, от которых оборжаться можно

Наверное, каждый хотя бы раз в жизни попадал в смешные истории, о которых стыдно рассказывать кому-либо. Но вдруг вам невтерпеж, можете выступить в качестве анонима, рассказать свою историю и тем самым повеселить людей. Так сделали наши герои. Вот как и появилась эта статья. Читайте и посмейтесь от души над теми, с кем приключились смешные курьезы.

1.Мой товарищ — веселый и компанейский человек, но порой его чрезмерная педантичность добивает. Вот как-то пришел я к нему погостить, а он все бегает, типа беспорядок у него. Чтоб вы понимали, такого порядка, как у него, у меня в жизни не было. Вот меня прям совесть замучила, что я такой ленивый и неряшливый.

2. Около года я не посвящала своего парня, что с двенадцати лет ходила на уроки борьбы. И вот один раз этому идиоту вздумалось подшутить и пока я была в ванной, он спрятался. И вот в этот «звездный час» от испуга я вырубила его с правой и выбила ему зуб. Ой, как мне было стыдно, но потом ржали вдвоем, особенно у дантиста, когда объяснялись.

3. Как-то у одного магазина мне приглянулась одна весьма симпатичная особа. Ну я тут такой решил подкатить и уже было начал говорить, как спустя 3 секунды замечаю, что разговариваю с манекеном. Окружающие ржут, ну я не растерялся, говорю такой: «Малышка, ты словно неживая, увы, должен проститься с тобой.» Да, стыдно было не то слово, но смех людей и их веселые лица моментально развеяли все.

4. Самым большим позором в моей жизни был случай, когда в шестом классе к нам на урок пришел дядя полицейский и задал вопрос: «Кто из учеников самый непослушный?». Одноклассники ткнули пальцем на Петьку и на меня, а все потому, что когда-то он схватил меня за косу и начал тащить через весь класс (это он, оказывается, любовь свою ко мне так проявлял). Я не растерялась и так его отделала, что сбежалось пятеро учителей и не могли меня остановить, а я при этом орала: «Укокошу падла, носом землю рыть будешь!»

5. Как-то раз подвозил любимую до дома. Тут внезапно припекло мне по нужде. Думаю, а что, уже темно, спрячусь за деревьями под домом. Только хотел делать задуманное, как услышал какой-то кашель, смотрю, а тут мужик уставился на меня с балкона. Но дело не в этом. Через пару дней девушка привела меня знакомить с родителями. А тут этот же мужик! Моему стыду не было предела, а отец девушки весь вечер так с ухмылкой смотрел на меня.

6. Вечер. Возвращаюсь домой. Тут какой-то хулиган вырвал у меня рюкзак. Кошелек с телефоном в кармане, а в рюкзаке — одни конспекты, очень важные, ведь завтра экзамен. Как-то я его догнала урода этого и так вцепилась ! Ору на всю улицу: «Отдавай сумку, урод, отдавай, там конспекты, учить надо, чертов экзамен, как же все задолбало, тварь, да я с тебя сейчас мозги повырываю, отдай!». Хлопец так пересрал, что от испуга отпустил сумку, а сам ползком ползком от меня подальше. Да, было стыдновато. Зато экзамен сдала.

7. Ночные смены одна за одной, и так неделю. Я ужасно вымоталась после очередной и и по ее окончанию решила присесть на скамейке отдохнуть. Нужно было выбросить куда-то упаковку от салфеток и рядышком я заметила чернеющую урну. Встала, чтобы выбросить и тут поняла, что это вовсе не ура, а мужчина, который или хорошо погулял и присел подремать, или устал так же, как и я.

8. Как-то в торговом центре мне нужно было воспользоваться туалетом. Ну вошла в кабинку, делаю свои дела, тут бац, слышны мужские голоса. Стала так осторожно выглядывать, вижу над всеми писсуарами устроились мужики. Думаю, подожду, пока выйдут. Не смогла дождаться. Выхожу такая гордая, желаю всем доброго вечера и удаляюсь. Мужчины тупо молчали, провожая меня взглядом. Стыдно, да. Но все бы ничего, если б не третий раз за год вот так.

9. Моим самым постыдным поступком был случай, когда я пыталась убежать от участкового, который пытался оштрафовать меня за то, что я, видите ли, в неположенном месте дорогу переходила. Мой испуг был так велик, что гнала как сумасшедшая я вот так несколько км, причем полицейский перестал меня преследовать уже на первом, а я то на каблуках, на минуточку…

10. Это случилось В Нью-Йорке. Человек на инвалидной коляске ко мне подъехал и попросил 1$. Так как мой английский в то время был не на высоте, я не смог спросить у него, зачем ему доллар. Но инвалид ведь нуждался в помощи и я подумал, что ему нужно помочь переехать на другую сторону дороги.

Человек оказывал сопротивление, но я все же его перевез.

11. Как-то раз я улеглась спать раньше, чем муж, который решил поработать за компьютером. Но мне так захотелось обнимашек, вот я и взяла его подушку, насквозь пропитанную его запахом. Так хорошо мне стало и задрыхла. Утром встаю, а муж с фингалом. Говорит, пришел ночью и хотел взять подушку, я не отдаю, он стал более настойчиво отбирать, так я ему как влепила с кулака со словами: «Мой Сережа, никому его не отдам!». Посмеялись и поехали покупать запасные подушки.

12. Когда мы с сестренкой были маленькие, прямо обожали «Мивину», а папа не давал нам ее есть, мол вредная еда. Но как-то мы с мамой поехали в супермаркет и нам удалось выпросить у нее любимую вермишель. Мы так радовались, что на кассе закричали: «УУУУура, мы сегодня покушаем!». Люди провожали нас жалостливыми взглядами, а кассирша даже бесплатно конфет дала. Как сейчас помню, что маме ну очень стыдно за нас было.

13. Когда меня привозили на каникулы к бабушке, мне очень нравилось понарошку быть ветеринаром. Мой товарищ Витька таскал в тайне ото всех гусей, а я им ставила клизму. Вот мне прям точно казалось, что гусям клизмы очень нужны. А потом бабуля не могла понять, чего это у гусей срачка такая. Сейчас вот вспоминаю — стыдно, а гусей жаль конечно.

14. Бывает часто, вот забываю коту еду купить. А вчера смотрю, кот залез за диван, достал из своей заначки сухой корм, горошинку, кинул в мою чашку с кофе и сидит такой смотрит ехидно. Стыдно.

15. Как-то у ветврача моя кошка напала на маленького мопса. Пес от испуга нагадил прямо на врача. Мне сразу было стыдно за кошку, но потом хозяйка мопса мне сказала, что привела сюда песика потому, что он уже четыре дня не мог в туалет сходить. Ну вот так кошка спасла мопса от запора.

Диктант по биологии, который заставил смеяться до слез

Думаю, все согласятся, что одной из самых значимых профессий в мире являются профессия учителя. Ведь именно они закладывают в детей знания и некоторые черты характера, которые будут с  ними до конца жизни. Именно у них стоит задача разглядеть потенциал у маленького непослушного мальчика, который впоследствии вырастет шедевральным писателем либо спортсменом.

Я думаю, так же все согласятся, что именно эта профессия требует огромного терпения и стальных нервов. Ведь учить детей это непростой труд. Однако иногда и учителям удается расслабиться и посмеяться, выполняя, на первый взгляд такую тривиальную работу, как проверка диктанта.

Именно о такой истории мы хотели бы вам рассказать от первого лица.

Как-то одним из вечеров нас собрали на очередной педсовет. Вопросы на повестке дня были как обычно скучными и неинтересными. Именно поэтому я решил провести это время с пользой. Собрал в кучу все мини диктанты, которые вчера написали мои ученики, и ринулся их проверять. Небольшое уточнение – я учитель биологии.

В общем, сижу, исправляю, как обычно ошибки, выставляю оценки, периодически поглядывая на часы. И тут мне в руки попадается работа-шедевр. Далее привожу его содержимое. Текст оставил без изменений.

1 вопрос.Каркодил — он же как яшперица, только большая. И у нево есть чехуя.Каркодил свойи яйца зарывает в песок патомушто если он спит с ими на ружу они портються.

2 вопрос.Лисы ходеют паадиночке, и лишь совсем иногда по парам, когда им очень нужно засесьт и заесть молодого тюленя который заполз к ним в лес.

Дочитывая последнее предложение, из глаз уже лились градом слезы, а смех сдерживать не было сил.

Естественно без внимания коллег мое поведение не осталось и пришлось поведать всем о причине моего хохота. Как результат – все хватались за животы от дикого хохота, педсовет пришлось приостановить. Вишенкой на торте стал комментарий физрука:

— Я не понял. Вообще на кой черт тюлень в лес пополз?

Занавес.

Забавный анекдот про тонкие стены

Супруги дома занимаются сексом. С утра один из их соседей, дед Антон, общается с мужчиной:

— Слушай, Вася! Ты когда среди ночи сексом занимаешься, крик и стоны твоей жены весь подъезд слышит, можешь, пожалуйста, тише это делать!

— Как тише?

— Скотча оторви и супруге рот заклей, например…

Ночь, мужчина заклеил любимой скотчем рот, и у них происходит секс. Получив первый оргазм супруг орёт:

— Дядя Антон, так нормально?

— Да!

Получив второй оргазм:

— И так нормально?

— Да!

И ещё пару раз спросил так же. В конце концов старичок кричит весь на нервах:

— Вася, да оторви ты этот кусок скотча уже!

— Зачем?

— Затем, что сейчас все в подъезде думают, что ты со мной трахаешься!