Веселые анекдоты! от плохого настроения

*

Как-то раз Бабушка Яга решила спросить у Змея Горыныча:

— Кого боишься больше всех?

— А ты угадай.

— Илью Муромца?

— Нет. Он здоровый, но тупой и ленивый.

— Добрыню?

— Нет. Много сил, но прямолинейный.

— Кого ж тогда?

— Ивана Царевича …

— Почему его-то?

— Сам-то он дурак — стреляет куда попало и с жабами целуется. Полный беспредельщик…

*

— Я – вегетарианец.

— Нет, ты просто тебе не пробовал вкусного шашлыка.

*

Как же замечательно, что у большинства женщин после 60-ти прекращает болеть голова и они  готовы согласиться на все. Но только уже поздно…

*

Спать – это прекрасно и почти то же самое, что есть. Только бесплатно.

*

Как накрасить глазки с утра в понедельник, если они не открываются?

*

Приходит маленький мальчишка в магазин и говорит свой заказ продавцу. Тот внимательно посмотрел на него и спрашивает:

—  А ты уверен, что тебя отправили купить именно 4 кг конфет и 200 гр картошки?

Девушка с русским именем Василиса стала супругой мужчины со славянским именем Светлан. Теперь их сын выносит мозг всем, называя свою маму Васей, а папу – Светой.

*

Как же бесит, когда кто-то из молодежи говорит, типа, «в жизни надо все попробовать…».  Под словом «все» они имеют в виду алкоголь, наркотики, тяжелую музыку, участие в порнографии, и прочие вещи, не имеющие отношение к физике, альпинизму или шахматам.

Самые смешные истории студентов

Студенческая пора — это зачастую самый удивительный опыт в жизни, наполненный яркими событиями: влюбленность, вечеринки, жизнь в общежитии… А также постоянная нехватка финансов, бессонные ночи и вредные педагоги. К вашему вниманию одиннадцать фееричных историй, доказывающих, что жизнь у студента хоть и до чрезвычайности сложная, однако все же одновременно и самая незабываемая пора в жизни каждого из нас.

На встрече студентов одна из моих одногруппниц страдала от повышенного интереса со стороны довольно странного типа с того же курса и уговорила меня притвориться, что мы встречаемся. Типа, побудь со мной часик-другой, пока типок не отстанет. Я так и сделал. Девушка демонстративно чмокнула меня. После того разок проводил ее до остановки. Но сталкер оказался упрямым. Но я все равно убедил его не лезть к «девушке». Лишь бы оказать помощь одногруппнице… Все реально поверили, что мы парень и девушка. В общем, она родила мне уже двоих детей. Похоже, где-то я перестарался с помощью…

Публикую фото в инстаграм примерно один раз в году. И то, чтобы родня не забыла, как я выгляжу. Учусь на медика.

Еду вечером уже в метро. Буквально стоя засыпаю. Напротив меня бабушка. И тут вдруг резкое торможение и я заваливаюсь на нее. Само собой, я тут же пришел в себя и стал просить прощения. И тем не менее все вокруг обругали меня, обозвав хамом. Тогда как сама бабушка, напротив, вступилась за меня: ’’Что вы парня ругаете? Не видно что ли, что он студент. Да и голодный, наверняка’’. Потом говорит мне: ’’Ты не обращай внимания, ничего страшного не произошло’’. Следом достала конфету ’’Мишка на севере’’ и дала мне.

Один период, еще в студенчестве, снимал жилье. Даже кота взял. Вот только кормить его, откровенно говоря, было совершенно нечем… И вот когда покупал пельмени, то мясо отдавал ему, а сам лопал тесто. Ну да ладно, зато теперь я ее любимый человек!

У нас в институте преподавателем был Гелий Николаевич, и по страннейшему стечению обстоятельств, конечно же, преподавал химию. А может просто назло родителям… Один студент не особо любил его предмет, а потому редко посещал занятия. Но все когда-то заканчивается и семестр в том числе — пришла пора сдавать зачет. А он даже имени препода не помнит. Ну и спросил на свою голову у веселых одногруппников, которые решили подшутить нам ним, просветив того, что «химика» зовут Гелий Водородович… В общем, пересдача прогульщику была гарантирована.

Мой дядя преподает в «вышке». Попросил купить ему ручку с исчезающими чернилами. А недавно подходит ко мне довольный, как слон. И хвастает: «Помнишь мою нелюбимую группу? Я им вчера зачет той ручкой, что ты мне купил, выставил!»

Бедные студенты

Девяностые годы. Я студентка. Идет сессия. Я каждый день ездила домой и как то раз оставила сумку с вещами в трамвае на конечной. Как только это поняла, огорчилась невероятно: ведь в ней были деньги, ключи и конспекты. Пошла к руководству трамвайного ДЕПО, где кондуктор стал выяснять, насколько я осведомлена о содержимом сумки. Я все озвучила, а он такой: «Нет, не все. Так что не отдам! Что для студента важнее всего?» Я сразу в плач, а он смеется, отдает сумку и такой: «БУТЕРБРОДЫ!»

Студент — это тот, кто в парикмахерской закрывает глаза, чтобы в них волосы не попали, и неожиданно засыпает.

Закончил институт три года назад. В период защиты диплома вдруг осознал, что полностью диплом никто не будет просматривать. Порой это даже самому студенту в лом. К вашему вниманию одна из дипломных цитат: «В результате получаем параметр по оцениванию влияния силы тяжести и длины мамонтовой шерсти на дебит скважины».

Выпивал как-то с ребятами, с которыми случайно познакомился. Чисто внешне — типичная гопота. Врубают колонки, и я выпадаю в полный осадок. Огонь разводили под Штрауса, еду на стол раскладывали под арии Фигаро, а вместо «Рюмки на столе» акапелло пели «Только мы с конем». Как выяснилось, ребята из консерватории. Пьют, конечно, как сапожники, но в целом ребята талантливые!

Поступил в столичный универ. За пару дней до учебы подселился в общежитие. В тот же день взял в магазине два окорочка. Моя комната была на восьмом, тогда как кухни были на пятом и одиннадцатом. В общем взял сковородку и почапал на пятый. На кухне, к счастью, никого не оказалось. Зажег огонь, готовлю. На одном боку мясо уже подрумянилось, а перевернуть нечем. Ну я и ломанулся в блок за вилкой. Через пару минут я на кухне, а окорочок всего один!

Отборные анекдоты из сети

В общественном транспорте мамочка обращается к грудничку: ешь, иначе дяде отдам! Ребёнок ест плохо, без аппетита, она несколько раз повторяет ему эту же  фразу. Рядом сидящий мужчина не выдерживает: я уже свою остановку проехал, определяйтесь быстрее! 

В маршрутке сидит длинноволосый парень, заходит пожилая женщина, обращается к нему: девочка, передай оплату за проезд! Он возмущенно: вообще-то, я не девочка! Бабушка: нашла тут повод для гордости!

Преподаватель на экзамене говорит студентке: назовите документы, которые подтверждают правовые возможности представителя. Студентка растерялась и не смогла ответить на вопрос. Преподаватель подсказывает: мандаты! Девушка, краснея и возмущаясь: сам ты козёл! 

Мужчина на весь общественный транспорт портит воздух и обращается к парню, который стоит ближе всего: мальчик, ты такой маленький и способен на такие громкие звуки! Сидевшая женщина: мужчина, как вам не стыдно, это же ваша работа?! Мужик не растерялся: гляньте, я её тут защищаю, а она на меня нападает! 

– «Добрый день, я хочу поговорить о сарае!» – «Не туда попали, это база ракет!» – «Нет, это ракетная база попала не туда!»

– «Почему не спишь?» — «Интернет просматриваю» — «Класс, а я в гости пришёл!» — «К кому?» — «К тебе!» — «Ой, я забыл!»

Парень пришёл исповедаться: я помогал собрать подруге шкаф, пошёл дождь, мы переспали. Помогал жене своего друга по дому, пошёл дождь, мы переспали. В гараже с товарищем работали, был дождь, мы выпили и переспали, что же мне делать?! Священник отвечает: пошёл вот отсюда, пока дождь не идёт!

Молодой человек спрашивает у знакомого, как правильно помочь девушке, чтобы она научилась плавать, на что получает ответ: это очень длительная и сложная процедура, сначала нужно поддерживать её талию, потом положить руку на грудь. Не успев дать полный ответ, друг перебивает его: ты с ума сошёл, речь идёт о сестре! – « Нужно было с этого начинать, дай ей пинок и научится!» 

Если обыскать всех губернаторов, то за день можно выйти из кризиса навсегда. 

Прикольный разговор маленьких пациентов, случайно подслушанный хирургом

Я по профессии  — врач — травматолог. У меня, конечно же, много друзей-врачей. Все праздники мы отмечаем вместе. Совсем недавно тоже отмечали один праздник. Один из моих друзей – хирург. Он и рассказал нам одну смешную историю, которая произошла с ним совсем недавно. Мы просто чуть не умерли от смеха.

Вот эта история:

 Друг готовился к операции и нечаянно  подслушал разговор двух мальчиков, которые лежали на каталках возле операционной. Один мальчик у другого спрашивает:

— Тебе какую операцию будут делать?

 — Гланды будут удалять. Я так волнуюсь!

— Не волнуйся! Мне гланды в три года отрезали. Это совсем не страшно: заснешь, потом проснешься и тебе дадут покушать мороженого. Класс! Лучше б мне еще раз гланды удалили.

— А тебе какую операцию будут делать?

— Обрезание.

— О, друг, держись! Мне обрезание сделали сразу после рождения. Так я потом целый год ходить не мог! Удачи тебе!

 Наш друг-хирург потом  несколько дней ходил по отделению и улыбался, особенно, когда заходил в палату к этим своим маленьким пациентам.

Как это было в первый раз! 22 очень эмоциональных фото

Человеческие эмоции — незабываемые. И особенно незабываемые эти эмоции, когда человек впервые в жизни что-то переживает: возможно вы впервые села на мотоцикл или полетели на самолете, может вы впервые увидели снег или радугу. У каждого из нас в жизни есть что-то, что мы делаем или видим впервые и именно эти ощущения запоминаются на всю жизнь.

Вашему вниманию очень эмоциональная и интересная подборка фото и видео, где люди делают определенные вещи впервые в жизни:

1. Слепой от рождения двадцатилетний юноша впервые в жизни взял на руки кота.

2. 90-летняя бабушка-художник получила на день рождения планшет с установленной программой для художников. Даже в 90 не поздно начинать осваивать современные гаджеты.

3. Еще одна долгожительница, 90-летняя американка, которая впервые увидела свою новорожденную правнучку.

4. Велосипедисты с вечно теплой и солнечной Руанды впервые в жизни увидели снег. Простое человеческое любопытство одержало победу над жаждой первенства.

5. Малыш, который впервые в жизни увидел фейерверки. Даже трудно сказать, на что, или правильнее на кого интереснее смотреть в этой ситуации.

6. Ребенок впервые познакомилась со своим родным дядей, который по совместительству является папиным братом-близнецом. Честно сказать, я бы тоже так отреагировала.

7. На празднование своего 100-летнего юбилея американская бабушка решила почувствовать экстрим и села на мотоцикл. Ну, с ветерком, как говорится.

8. Школьник с протезом, который впервые держит книгу в правой руке. Это невероятно.

9. Еще одна американская пенсионерка, которую внуки впервые привезли на Гавайи. Видимо, они ожидали несколько иных эмоций от старушки.

10. Девочка с врожденными пороками опорно-двигательного аппарата, впервые встала на ножки.

11. Реакция глухого мальчика, который с помощью слухового аппарата впервые услышал голос родной матери.

12. Эксклюзивное фото: так вот где заканчивается радуга. А как на него отреагировали бы вы?

13. Военнослужащий вооруженных сил Америки впервые встретился со своей дочкой. Трудно сдержать слезы.

14. Реакция маленькой принцессы на балерину, которую она впервые увидела не на экранах телевизоров, а в живую.

15. Мега крутая и современная бабушка, которая увлекается виртуальными играми не менее, чем ее внуки. На фото женщина впервые надела виртуальные очки.

16. Когда перед тобой открывается целый мир: реакция слабовидящей девочки, когда ей впервые надели очки.

17. Трудно сдержать эмоции, когда ты живешь на Гаити посреди океана, а за окном впервые в твоей жизни выпал снег.

18. А эта 100-летняя бабушка впервые увидела океан и почувствовала его мощь.

19. Фото, которое называется просто: первый раз в самолете. Помните, как вы себя вели во время вашего первого полета?

20. Мальчик из далекого прошлого, который впервые в жизни увидел в магазине телевизор.

21. Когда малыш впервые встречается со своим четвероногим другом. Интересно, кто на этом фото больше удивился?

22. Настоящие детские эмоции, когда ты с отцом впервые в жизни попадаешь под теплый летний дождь.


Смеялась до слез: ребенок здорово рассмешил маму

Забавный случай № 1

Моему сынуле 4 года. Сидел в ванной. Как вдруг, понимаю, что прошло уже минут 20, а он как-то затих там, ни голоса, ни шороха, ни звука вообщем. Пошла узнавать, что там у него случилось. Зашла: сидит и не спеша занимается изучением своей природы. Ребенку было явно не до шуток, потому что он внимательно рассматривал свое хозяйство, аккуратно растягивая кожу в разные стороны, чтобы понять, что к чему.

Через минуту, как увидел меня, воскликнул:

— Мама, у меня тут шарики! – с ярким удивлением произнес мальчик.

— Да? Сыночек, это не шарики, этот орган яичками называют, — спокойно, но очень серьезно произнесла я.

Мальчик, ошарашенный неожиданной новостью, говорит:

— Мам, это как так? Это что у меня теперь цыплята оттуда вылупятся?

Вздохнула, стараясь не засмеяться. Потом обняла и успокоила свое милое дитя, и сказала, что такого не будет. А то сын уже приготовился самостоятельно высиживать будущих наследников.

Смехотворный случай № 2

Прошло пару месяцев. Это был так называемый мной период осознания у моего подрастающего малыша. Вопросы о яйцах пока меня не беспокоили, чему я была невероятно рада, и думала, что все самые неприятные вопросы из анатомии позади. Но тут я поспешила. Прохожу мимо ванной, и наблюдаю, как сын, сидя в горшке, с серьезным видом лица рассматривает свой мужской еще не выросший механизм.

Делать было нечего: стою молча и жду своего приговора, то есть вопроса на засыпку интересного!

Сын начал издалека:

— Мам, у меня яички есть, знаешь?

— Знаю, дорогой, — невозмутимо ответила я, будто ничего особенного.

— Скажи, мам, а зачем они мне нужны?

От такого сверлящего вопроса мне, конечно, хотелось провалиться сквозь землю, а потом, погуляв немного, через несколько часов вернуться обратно. Ну как такое четырехлетнему ребенку объяснять.

— Эээ…, ну… — не зная, что бы выдумать, начала я.

— Для красоты может? – с улыбкой выручил меня сыночек

— Ну, да, какой же ты у меня догадливый! — шутливо ответила я и поцеловала сына.

Но сынок на этом не остановился, и решил добить окончательным вопросом:

— Мам, ну а что в этих яйцах красивого?

Мама не удержалась: рассмеялась до слез! Ну, а потом конечно, пришла в себя, и покормила ребенка вкусным ужином, сказку на ночь прочла и спать.

Сказ про мужа, не поехавшего в командировку

В поездку мужа командировали. 

Спешил туда он с самого утра.

Закрыл он дверь — зачем прощаться с милой?

Пусть дорогая еще чуточку поспит.

Соседа попросил он подвезти его к работе, 

А там ему поведал шеф:

Поездку вашу отменили, 

Чтоб вы заслуженно почили.

О! Какая замечательная новость — прям награда!

Собрался уж отправиться домой

Ну вот уж женушка будет мне рада!

Мы вместе сможем наконец-то отдохнуть!

И вот подходит он украдкой к двери

Копается тихонечко в замке

Заходит в коридор…и тут же слышит

Из спальни странные он голоса.

Кошмар! Позорище! На всю Планету!

И стало вдруг ему нехорошо

Но тут он замечает чью-то попу

Которую уж кто-то приобнял.

Такое чувство, будто дали по макушке, 

Проклевываются уж рога,

Пошел на кухню, захватил там вилку —

Ею переворачивают пирожки.

На ципочках зашел он в спальню,

И резко, сколько мочи он имел,

Уж очень больно постарался — 

Он в попу голую ее вонзил.

А после вышел он на лестничную клетку, 

Спустился ниже на этаж,

Он сигаретку закурил

И в ожидании застыл.

Минут уж десять на исходе,

Из дома ни ногой никто.

И что бы вы подумали? — Жена заходит.

В подъезд — вот изумление! Браво!

Не дав сказать ни слова мужу, 

Она веселая, молвит:

С женою брат приехал — только ты с порога.

Теперь легли поотдыхать.

Под хохот входят они в сени,

И за бутылкою хмельной

Решают, что же делать с жопой — 

Ведь пострадала лишь она!

Увлекательные истории интернет пользователей

Кажется, что наступил конец света. Погодите с выводами. Прочитайте следующие истории и жизнь начнет постепенно налаживаться.

Я торопилась выйти из трамвая, но не успела. Водитель решил пораньше закрыть дверь и прижал меня ею. Через секунду возле трамвайной колеи промчалась автомобиль со скоростью света. Если бы меня не прижало дверью, то жизнь моя оборвалась. Спасибо огромное водителю!

Когда я была маленькой, мы с подругой часто гуляли во дворе. Однажды мы нашли брошенного птенца. Начали за ним ухаживать. С тех пор мы знаем вкус дождевых червей и букашек. 

На новой работе я работала совсем недавно. Во время обеда не знала куда лучше ходить кушать. Брала с собой ланч бокс. Однажды сидя на лавочке, я обнаружила, что забыла вилку. Делать было нечего, пришлось кушать крышкой от контейнера. Проходя мимо парень увидел это и заулыбался. Через несколько минут он вышел из подъезда с вилкой в руках. 

Собралась переходить дорогу. Водитель резко затормозил возле перехода и пропустил меня. Затем немного отъехав открылось стекло и он крикнул, что пропустил меня только потому, что я очень красивая. 

Мой отец очень строгий. Никогда не видела в его глазах теплоту и ласку. Как-то ранним утром мы ехали к бабушке в деревню и он с капота машины прогнал двух птичек. “Улетайте, мои хорошие, я не хочу вас обидеть.” — сказал ласково отец. Тут вспоминаются слова, что у медали две стороны. 

Сидя в кафе стараюсь оставить в диванных швах 100 рублей, чтобы уборщику было приятно убирать. 

Я живу в многоэтажном доме на последнем этаже. Всегда выходя из лифта, я возвращаю его на первый этаж. Это уже у меня дошло до автоматизма. А ведь внизу стоящим людям приятно. Не приходится долго ждать лифт. 

Лучшие анекдоты сети

Любые анекдоты смешные тогда, когда они близки к ситуациям, которые могли быть в реальной жизни.

Поэтому особенно ценятся те, кто действительно пережил комичные моменты, а затем рассказывал о них друзьях. Именно такими жизненными анекдотами мы и хотим с вами поделиться.

1. У меня уже большой срок беременности, но мы никак не могли узнать пол ребенка, из-за его положения. В очередной раз на УЗИ, муж ужасно нервничает, очень хочет мальчика, поэтому после долгого молчания со стороны врача, он наконец-то выдает: «Ну, какой же все-таки пол у моего сына?». Врач пару секунд недоуменно смотрит на него и сухо отвечает: «Ваш сын будет девочкой».

2. Работала как-то в супермаркете и среди всего рабочего коллектива особенно выделялся один мужик. Он был ростом больше двух метров, ширина плеч как половина роста и лицо, скупое на любые проявления чувств. Работал, конечно же, охранником и пугал всех бабушек-одуванчиков. Вот только звали его все не по имени, а по прозвищу: «Сладкая попка». Просто в первый рабочий день он сел на стул, на который разлили джем.

3. Недавно я обратила внимание, что туалетная бумага у нас стала заканчиваться подозрительно быстро. Раньше рулона чуть ли не на неделю хватало. Сейчас ставлю новый почти каждый день. Устроила «засаду» и узнала, что четырехлетняя дочь просто нашла новую забаву – отрывает кусок туалетной бумаги, один край сует в унитаз, другой держит сама или кладет на пол и наблюдает, как ее засасывает. Отругала за трату бумаги. Сегодня отправили дочь к бабушке и весь вечер с мужем испытывали, сколько бумаги унитаз не сможет засосать за один раз.

4. Сыну уже почти 18 и у него начинают возникать логичные вопросы, касательно секса, мужского и женского организмов и меня, конечно же, в эти разговоры никто не посвящает. Обычно, муж с сыном заводят эту тему, когда меня дома нет. А тут я пошла на кухню варить суп и они, видимо, решили, что на таком расстоянии ничего не будет слышно. По телевизору была реклама виагры, и сын задумчиво поинтересовался у отца, как это работает и насколько помогает. Муж у меня еще ого-го и никогда такого не принимал. Как думала я. Но он поведал иную историю. Оказывается, он когда-то решил попробовать и помочь мне испытать вершины блаженства… а я… а я не дала.

5. Перед новогодними праздниками, жена уже стала к плите делать заготовки, а меня отправила допить по мелочи. «По мелочи» оказалось чуть ли не все, что нужно на салаты и горячие блюда, при чем объемами на рот, не меньше. Но ладно. Хожу по забитому супермаркету с переполненной тележкой и списком до пят. Спустя какое-то время ко мне подходит мужчина с еще более забитой тележкой и просит дать ему список. Я удивился, но дал. Он скрупулезно прошелся взглядом вверх вниз и выдал «Селедку забыл, так и знал!».

6. Ходили семьей по магазинам – я, муж и сын. Скупились, а потом пошли к выходу из торгового центра и я увидела аптеку. Решила зайти и купить противозачаточные. Сын и муж ждут при входе. Вышла и на меня посыпался град вопросов от сына (ему шесть): «А что у тебя болит? Это серьезно? А когда ты выздоровеешь? А как эти таблетки пить надо? От чего они?». Я решила не завираться и выдала: «От детей». Испуг на лице сына нельзя передать словами. Ни я, ни муж не поняли, что его смутило и тут он тихо спрашивает: «От новых или старых?». Мы выпали, но сына успокоили.

7. Моя жена сорвалась. Нет, она не алкоголик и не наркоман. Никогда не курила. Но последние полтора года она кормила сына грудью, а до этого еще вынашивала его 9 месяцев и ела исключительно полезную пищу. В итоге сейчас она целыми днями ест чипсы, сухари, конфеты, запивает этот все колой или бокальчиком красного.

8. Маленькие дети часто путают слова по значению, переставляют рандомно буквы в словах. Мой сын не стал исключением, и ладно б это случилось дома. Мы были в магазине, он открывал передо мной дверь, а затем подождал бабушку, которая шла сзади. Она довольная прошла, улыбнулась, поблагодарила «маленького джентльмена», на что он коротко ответил: «Полуживых нужно уважать!» и стоит довольный. На женщине лица нет, я в испуге. В общем, про пожилых он говорил, а не полуживых.

9. Вчера мне позвонил кто-то. В нашем городе связь ужасная, поэтому часто не слышишь, что говорят или просто тишина в трубке. Иногда я дурачусь и говорю что-то в трубку. В этот раз выдал: «Да прожуй уже и говори». Все, что услышал на том конце – дикий кашель. Интересно, подавился или прожевал? 

Анекдот про привычки мужа и жены

Супруг после церемонии бракосочетания:

— У меня есть три нерушимых традиции. Еженедельно, в среду я со своими мужиками гоняю в футбол, не важно какие погодные условия— мы занимаемся футболом! Тебе ясно?

— Ясно

— Еженедельно, по субботам я со своими мужиками играю в карты, — выходной, не выходной – у нас карты! Тебе ясно?

 — Ясно.

— Еженедельно, в воскресенье я со своими мужиками отправляюсь рыбачить, погодные условия, семейные обстоятельства— мне плевать, я рыбачу! Тебе ясно?

— Ясно.

— А имеешь ли ты какие-то привычки?

— Ага, одна имеется! Ежедневно в 22 часа у меня половые связи, — дома ли муж, рыбачит ли, гоняет в футбол или играет в карты — мне нет дела. Я занимаюсь сексом!