Диктант по биологии, который заставил смеяться до слез

Думаю, все согласятся, что одной из самых значимых профессий в мире являются профессия учителя. Ведь именно они закладывают в детей знания и некоторые черты характера, которые будут с  ними до конца жизни. Именно у них стоит задача разглядеть потенциал у маленького непослушного мальчика, который впоследствии вырастет шедевральным писателем либо спортсменом.

Я думаю, так же все согласятся, что именно эта профессия требует огромного терпения и стальных нервов. Ведь учить детей это непростой труд. Однако иногда и учителям удается расслабиться и посмеяться, выполняя, на первый взгляд такую тривиальную работу, как проверка диктанта.

Именно о такой истории мы хотели бы вам рассказать от первого лица.

Как-то одним из вечеров нас собрали на очередной педсовет. Вопросы на повестке дня были как обычно скучными и неинтересными. Именно поэтому я решил провести это время с пользой. Собрал в кучу все мини диктанты, которые вчера написали мои ученики, и ринулся их проверять. Небольшое уточнение – я учитель биологии.

В общем, сижу, исправляю, как обычно ошибки, выставляю оценки, периодически поглядывая на часы. И тут мне в руки попадается работа-шедевр. Далее привожу его содержимое. Текст оставил без изменений.

1 вопрос.Каркодил — он же как яшперица, только большая. И у нево есть чехуя.Каркодил свойи яйца зарывает в песок патомушто если он спит с ими на ружу они портються.

2 вопрос.Лисы ходеют паадиночке, и лишь совсем иногда по парам, когда им очень нужно засесьт и заесть молодого тюленя который заполз к ним в лес.

Дочитывая последнее предложение, из глаз уже лились градом слезы, а смех сдерживать не было сил.

Естественно без внимания коллег мое поведение не осталось и пришлось поведать всем о причине моего хохота. Как результат – все хватались за животы от дикого хохота, педсовет пришлось приостановить. Вишенкой на торте стал комментарий физрука:

— Я не понял. Вообще на кой черт тюлень в лес пополз?

Занавес.

Забавный анекдот про тонкие стены

Супруги дома занимаются сексом. С утра один из их соседей, дед Антон, общается с мужчиной:

— Слушай, Вася! Ты когда среди ночи сексом занимаешься, крик и стоны твоей жены весь подъезд слышит, можешь, пожалуйста, тише это делать!

— Как тише?

— Скотча оторви и супруге рот заклей, например…

Ночь, мужчина заклеил любимой скотчем рот, и у них происходит секс. Получив первый оргазм супруг орёт:

— Дядя Антон, так нормально?

— Да!

Получив второй оргазм:

— И так нормально?

— Да!

И ещё пару раз спросил так же. В конце концов старичок кричит весь на нервах:

— Вася, да оторви ты этот кусок скотча уже!

— Зачем?

— Затем, что сейчас все в подъезде думают, что ты со мной трахаешься!

Удивительный случай в автобусе

Как обычно, вчера возвращалась домой на автобусе. Все как всегда: передала за проезд, слушаю музыку в наушниках. Внезапно, сквозь аккорды и биты до меня доносятся стоны и даже крики.


Решаю обернуться и замечаю, что буквально все пассажиры также смотрят назад – на женщину, издающую эти звуки. Я сразу же поняла, что это схватки.
Автобус тут же остановился и выпустил тех, кто спешил. Спустя минуту было принято решение ехать в родительное отделение, так как другого выхода не было. Выходить я не стала, ведь хотелось помочь. Водителю следует отдать должное, ведь он мчал быстрее скорой помощи. Я уж подумала, что не тот транспорт он водит.


Вот мы уже у роддома. Пока мужчины несли женщину, я искала ее мобильный в сумке. После этого позвонила ее мужу и рассказала всю ситуацию, попутно называя адрес и что может потребоваться.


Муж себя ждать не заставил и явился очень быстро. Вот так мы помогли человеку и не
оставили в таком серьезном и щепетильном положении.

Очень смешной случай на родах

Кто небыл — тот будет. Кто был — не забудет. Смешная история и для первых, и для вторых

Мы с мужем очень похожи. И внешне, и по характеру. Оба бескомпромиссны, уперты, иногда перегибаем настолько, что разводимся. Да, мы разведены. Уже во второй раз. Но это пока. Третий сын родился, когда официально я была не замужем. То есть считалась одинокой роженицей. Потом мужу, с которым мы в очередной раз расписались, пришлось пройти все прелести местной бюрократии в процессе усыновления собственного ребенка.

Ладно. Ближе к сути.

Приезжаю я в родильный дом дабы в третий раз разродиться. Естественно идет заполнение документов. Вопрос ко мне:

-Какие по счету роды, сколько живых детей, в браке ли?

 Отвечаю:

-Не замужем.

— Одинокая мать?

— Не одинокая, муж наличествует.

— То есть в браке?

-Не в браке. Я разведена.

-Слишком сложно. Пишу в браке и дело с концом.

Прихожу рожать четвертого ребенка. Попадаю на эту же медсестру:

-Какой ребенок по счету?

-Будет четвертый.

-Одинокая мать, правильно?

-Очень даже замужняя.

-Вместе, но не расписаны, да?

-Еще как расписаны!

-Замуж взял?

-Взял, да.

-Муж какой?

-Муж первый.

У нас были роды по контракту с акушеркой. Супруг нервничал от непривычной обстановки. Часа за полтора до появления сына акушер сказала нам: «Я отлучусь на пару минут. Мне нужно приготовить стол». (Нагреть стол, на котором будут измерять и осматривать ребенка). Супруг в недоумении: «Она праздновать приглашает?». Акушерка чуть со смеху не померла.

Рядом со мной находилась роженица, которая весь период родов орала на весь роддом. Когда же ребенок уже был рожден, а ее повезли дочищать и зашивать, театр одного актера открыл второй сезон. Она умоляла не подходить и оставить все как есть. Грозила проклятиями всеми карами небесными. 

Ранним солнечным утречком в нашу палату вошли два представителя сильного пола. Уверенным шагом потопали к беременной, лежащей прямо у окна. Наклоняется рядом с ней мужчина и говорит другому: «Хм, не прорвало таки. Да и вполне теплая». Все в легком шоке. Что у нее там должно было прорвать то? Куда он руку свою сунул вообще?? Оказались сантехниками. Проверка батарей.

Рассказ сестры. Приехала она, значит в роддом на скорой помощи. А там еще роженицы, но уже долго ходят мучаются. Все никак не родят. Сестру то доктор быстренько посмотрел и вынес однозначный вердикт: «Рожаем!». Соседка-роженица как заплачет: «Да что же это такое в конце концов? Я первая приехала! Я должна быть на ее месте!». 

На плановом приеме у гинеколога:

-Доктор, а какая у меня предполагаемая дата родов?

-С какой целью Вы интересуетесь?

И правда, с чего бы мне так сильно этим озадачиваться?)

Моего мужа зовут Олег. Ему чуть за 30. Вроде взрослый мужчина, но новость о моей беременности его просто нереально шокировала. Он много раз уточнял, уверена ли я в этом своем состоянии, для него это было таким приятным потрясением, что невозможно описать!

Позвал меня организм в отхожее место. Нашла туалетную бумагу, но меня остановила акушерка:

-Иванова, Вам в родзал пора!

-Нет-нет, -говорю я! Мне бы в туалет…

-Иди, иди! Сейчас все в родзале и сделаешь. 

И аккуратно толкает меня в сторону родильного зала.

Вяло сопротивляясь, я все же зашла в родзал. С рулоном туалетной бумаги. С ней в руках и родила.

Ой, я тоже свою хохму расскажу. В общем повезли меня на экстренное кесарево сечение. Я очень боялась и закатила там истерику, пока мой живот готовили, обрабатывая его специальными средствами. И тут подходит ко мне врач-анестезиолог, встал прямо между моих нечувствительных ни к чему ног, заглянул мне прямо в «гущу событий» и задумчиво произнес: «А мы с Вами точно нигде не виделись?»

Рядом со мной в палате оказалась та самая чернокожая женщина. Моим родственникам разрешили зайти в палату. Наши с N дети лежали рядом в кроватках со стеклянными бортиками. Я, радостная, подхожу к маме и говорю: «Вот смотри, тут наш Сережа, а это сын N». В этот момент мама, улыбаясь, проходит к кроватке, наклоняется и говорит: «Какой из них наш?»

Роды длились долго, я устала. Мне было больно, надоело. И вообще я к маме хотела. Я, зло сказав, что больше терпеть этого не намерена, крикнула «Я здесь больше находиться не хочу» и поковыляла не особо уверенной походкой. Акушерка, мгновенно перехватив меня у двери, схватила за ворот рубахи и строго сказав: «Отсюда ты выйдешь только с ребенком снаружи» быстро повела в родзал.

«Наш местный священник» — это уважаемый врач Иванов. Очень известный и специалист прекрасный. Я не рожала у него, а вот подруге посчастливилось. Так подруга там такое выдала, что до сих пор эту фразу все помнят: «Я попа не приглашала!»

«Раздевайтесь догола. Одежду, включая белье, отдавайте мужу. Брюлики, сережки тоже оставляйте. Более Вы ими воспользоваться не сможете…»

Двусмысленный ответ дежурного доктора на мои сомнения в том, что, может схватки не истинные и еще рассосется: «Дорогая, из моего роддома дамы на таком сроке беременности выходят либо с детьми, либо вообще не выходят»

Ужас и кошмар нашего времени — роженицу могут оставить в полном одиночестве без наблюдения медперсонала вообще. Поэтому я зажала в руках дежурного врача и не отпускала до конца родов. Ей повезло: сия экзекуция длилась всего каких-то жалких три часа.

О, как же вонюч мир во время беременности!

Нас было трое в палате после родов. Мой ребенок был самым беспроблемным. Он ел и не плакал. После приезда из роддома в первую же ночь меня разбудил муж, сообщив, что плачет ребенок. Я, не открывая глаз, заявляю: «Это не мой». Муж был в шоке.

Без лишних подробностей расскажу и о своем пребывании в родильном доме. Нас в палате было трое. Звонит мне как-то муж, я беру трубку. И аккурат в это время моя соседка, находясь в туалете (пардон) громко пукает. Очень громко. Мы с еще одной соседкой начинаем от души смеяться. Соседка в туалете слышит наш смех и тоже начинает ржать, еще пару раз громко пукнув. Замолкаем на секунду и начинаем просто хохотать на всю палату! Муж прерывая свой разговор, в недоумении замолчал, а потом как заорет: «Наташа, где ты вообще находишься я не понимаю? Ты в каком то ресторане? У вас там громкая музыка и пьяные крики!» Тут я просто вынуждена была прервать разговор просто потому, что больше не могла говорить. Меня просто душил истерический хохот.

После родов доктор рассказывал, что я очень громко орала (у меня это стерлось из памяти). От напряжения я выдавала неслабый такой рев. Попытки пристыдить меня успеха не имели. Мне говорили, что я прилично испугаю мужа, он грохнется в обморок, получит инфаркт от моего истошного крика и вообще от страха в лес убежит. Но, посмотрев в окно, изрядно удивилась: мой благоверный, склонившись, без особой паники читал газетку. «Вот это спокойствие» — завистливо отметил доктор. И тут меня захлестнул праведный междусхваточный гнев: я тут помираю от мучительных схваток, а он свежую прессу изучает. А мог бы от легкого инфаркта лечь. В знак солидарности.

После очередной адской ноченьки с новорожденным сыном, муж, сильно опаздывая, в попыхах оделся и умчался трудиться. В момент выхода из автобуса чуть не упал. Его поддержал за руку какой-то незнакомый мужчина. Повернувшись, чтобы предъявить претензии, слышит в свой адрес: «Ой, молодой человек, простите. Я нечаянно на Ваши колготки наступил». Опустив взор, муж понял, что перепутал и надел мои брюки, из которых торчали мои же колготки. Они тянулись из штанины по асфальту и все на них наступали. Потом он долго пытался освободиться от гнета ненавистных подштанников, тянув их во все стороны.

Захотел Медведь от армии откосить

Увидел как-то Волк в лесу Зайца без ушей. Спросил, чего это он.

– Хотел от армии откосить, вот меня и отправили домой.

– Я тоже повестку получил.

– Уши у тебя небольшие, резать – не вариант, а вот хвост сойдет.

Обрезали, Волку тоже отсрочку дали, сели отмечать. По дороге Медведь шел, спросил. Что с ними. Они рассказали.

– Так мне тоже нужно откосить.

– Уши с хвостом не пойдут, размер не тот, остаются только яйца.

– Да как же так?

– Раз не хочешь, иди служить.

– Ладно, отрезайте.

Отрезали, пошел Медведь в больницу комиссию проходить. Приходит сам не свой, крокодильими слезами рыдает. Заяц с Волком не поняли, берут медицинское заключение, а там: « Не годен из-за плоскостопия».

И все-таки жизнь — штука веселая. 16 тому подтверждений

Ежедневно с нами что-то происходит: веселое и не совсем, забавное и чуточку грустное. Был создан даже спецпроект, с помощью которого люди анонимно могут пооткровенничать. Нам удалось собрать несколько забавных историй от первоисточников. Так что у вас есть возможность ненадолго забыть о своих делах и получить заряд хорошего настроения. 

Любимый супруг, глядя на меня, говорит: «Такая жирная и такая клевая». Я в минутном ступоре. Далее до меня доходит, что он объедается копченой рыбой. Еще чуточку и пал бы смертью храбрых.

Мы с супругом редко балуемся алкоголем. В один прекрасный вечер пожелали мы насладиться бутылочкой пива. Но само определение напитка (пиво) мы не используем, а называем этот напиток квасом, ибо наша 6-летняя дочь ассоциирует пиво с маргинальной личностью во дворе, которую всегда, опасаясь, обходим подальше. Так вот, наслаждаемся мы с мужем «квасом», как вдруг раздается телефонный звонок. Трубку поднимает дочь: «Алло, здравствуй, ба! Все нормально. Родители? Сидят, пиво попивают, а рассказывают, что квас!» Занавес.

Моей бабуле выдали во всех смыслах новое удостоверение (карточка с фотографией и данными владельца). Вернулась недовольной. Объяснила, что работники Центра обслуживания населения с нее посмеялись. Как выяснилось позже, братец сообщил ей, что отныне показывая документ в Пенсионном фонде, надо поднести его к лицу и сказать «Мультипас».

Сижу, рыдаю. Супруг вытирает мои слезы. Мне все это казалось таким милым. Но лишь до того момента, пока я не приблизилась к зеркалу… он мне потекшей тушью усы рисовал!

Заваривает жена чай, а мы с собакой рядышком на кухне находимся. Внезапно она поскользнулась и уронила чашку. Я подхватил ее, а пес пастью поймал чашку. Я ставлю жену, собака отдает ей посудину и протягивает мне лапу. Даю ему «пять» и вместе гордо уходим в комнату.

Как-то раз моя подруга не могла найти котенка в квартире. Обыскала все! Диван, балкон, туалет, ванную, но безтолку… Захотелось ей перекусить, открыла она холодильник, а там котенок. Нашел себе кровать в виде кастрюли.

Еду в лифте. Такси уже в ожидании. Мне нужно в аэропорт. До меня доходит, что с кроссами что-то явно не так — забыл о стельках. Забрасываю чемодан в машину и возвращаюсь на 20-й этаж… медленным лифтом… и, естественно, стремлюсь добежать до квартиры и обратно, не упуская лифта, чтобы потом не ждать. План обещает уйти под откос благодаря девушке на моем этаже. Но рискнул и попросил дождаться меня пару секунд. Кокетливо улыбаясь, она соглашается. Лечу за стельками и до меня доноситься, как лифт уезжает. Пробегает нехорошая мысль. Возвращаюсь и наблюдаю картину: девушка таки дождалась, но без лифта.

Однажды обсуждали с парнем (он вовсе не умеет готовить), каковы бы были его действия, если бы на него оставили детей, при этом лишив связи с внешним миром, но набитым холодильником. После длительных раздумий, он схватил меня, произнося следующее: «Нельзя оставлять со мной детей до тех пор, пока им не можно будет кушать сосиски»!

Сегодня до меня дошло, насколько же я приличная! Произошло это в момент полета со ступенек со словами: «Ой-ой-ой»!

Возвращалась пару месяцев назад из Штатов в Москву на самолете. Сидела в эконом классе, примерно в центре лайнера. Начинаем взлетать и до меня доноситься нарастающий шум. Вдруг меня похлопывают по плечу, мол, передайте за проезд и дают купюру в 20 долларов. Я продолжаю это действие и передаю деньги пассажиру, сидящему спереди. Когда эта двадцатка обошла всех и «уперлась в стенку», все залились гомерическим хохотом. Шутку придумали русские парни на галерке, в результате повелись на нее все пассажиры.

Мой тогда еще будущий муж в день нашего бракосочетания написал на небесном фонарике: «Спасите! Я ее не знаю».

Забираю я однажды ребенка со школы и наблюдаю за трогательным моментом: девочка из его класса делит пирожок и угощает половиной Егора. Следующим утром говорю сыну, мол, его очередь угостить девочку, даю ему деньги на вкусности и провожаю в школу. После учебы интересуюсь:

— Угощал одноклассницу?
— Вернул деньгами.

Третий день брат берет мой телефон и ставит на будильник дурацкий звонок. В первый день меня будил «Ака-47», вчера — «Августин» Валерия Леонтьева, сегодня — «Натуральный блондин». Я так больше не могу.

Занимаюсь приготовлением обеда. Попросила мужа срочно сходить за луком (магазин в 3-х минутах ходьбы). Приходит минут через 40 и орет с порога: «Дорогая, лук везде закончился, я взял укроп!» Меня пробирает хохот, а он в недоумении спрашивает: «Я что-то смешное сделал?»

Поезд «Воронеж — Москва». Пассажир интересуется, есть ли в вагоне Wi-Fi. Ответ проводницы: «Да вы что? Быть такого не может. Вагон дважды в сутки дезинфицируют!»  

Я — лучник. Как-то забыл свое снаряжение на даче. Приезжаю спустя неделю, и ничего не нахожу. Нашел на огороде среди помидор. Стрелами бабуля подвязала овощи. 

Веселые анекдоты! от плохого настроения

*

Как-то раз Бабушка Яга решила спросить у Змея Горыныча:

— Кого боишься больше всех?

— А ты угадай.

— Илью Муромца?

— Нет. Он здоровый, но тупой и ленивый.

— Добрыню?

— Нет. Много сил, но прямолинейный.

— Кого ж тогда?

— Ивана Царевича …

— Почему его-то?

— Сам-то он дурак — стреляет куда попало и с жабами целуется. Полный беспредельщик…

*

— Я – вегетарианец.

— Нет, ты просто тебе не пробовал вкусного шашлыка.

*

Как же замечательно, что у большинства женщин после 60-ти прекращает болеть голова и они  готовы согласиться на все. Но только уже поздно…

*

Спать – это прекрасно и почти то же самое, что есть. Только бесплатно.

*

Как накрасить глазки с утра в понедельник, если они не открываются?

*

Приходит маленький мальчишка в магазин и говорит свой заказ продавцу. Тот внимательно посмотрел на него и спрашивает:

—  А ты уверен, что тебя отправили купить именно 4 кг конфет и 200 гр картошки?

Девушка с русским именем Василиса стала супругой мужчины со славянским именем Светлан. Теперь их сын выносит мозг всем, называя свою маму Васей, а папу – Светой.

*

Как же бесит, когда кто-то из молодежи говорит, типа, «в жизни надо все попробовать…».  Под словом «все» они имеют в виду алкоголь, наркотики, тяжелую музыку, участие в порнографии, и прочие вещи, не имеющие отношение к физике, альпинизму или шахматам.

Самые смешные истории студентов

Студенческая пора — это зачастую самый удивительный опыт в жизни, наполненный яркими событиями: влюбленность, вечеринки, жизнь в общежитии… А также постоянная нехватка финансов, бессонные ночи и вредные педагоги. К вашему вниманию одиннадцать фееричных историй, доказывающих, что жизнь у студента хоть и до чрезвычайности сложная, однако все же одновременно и самая незабываемая пора в жизни каждого из нас.

На встрече студентов одна из моих одногруппниц страдала от повышенного интереса со стороны довольно странного типа с того же курса и уговорила меня притвориться, что мы встречаемся. Типа, побудь со мной часик-другой, пока типок не отстанет. Я так и сделал. Девушка демонстративно чмокнула меня. После того разок проводил ее до остановки. Но сталкер оказался упрямым. Но я все равно убедил его не лезть к «девушке». Лишь бы оказать помощь одногруппнице… Все реально поверили, что мы парень и девушка. В общем, она родила мне уже двоих детей. Похоже, где-то я перестарался с помощью…

Публикую фото в инстаграм примерно один раз в году. И то, чтобы родня не забыла, как я выгляжу. Учусь на медика.

Еду вечером уже в метро. Буквально стоя засыпаю. Напротив меня бабушка. И тут вдруг резкое торможение и я заваливаюсь на нее. Само собой, я тут же пришел в себя и стал просить прощения. И тем не менее все вокруг обругали меня, обозвав хамом. Тогда как сама бабушка, напротив, вступилась за меня: ’’Что вы парня ругаете? Не видно что ли, что он студент. Да и голодный, наверняка’’. Потом говорит мне: ’’Ты не обращай внимания, ничего страшного не произошло’’. Следом достала конфету ’’Мишка на севере’’ и дала мне.

Один период, еще в студенчестве, снимал жилье. Даже кота взял. Вот только кормить его, откровенно говоря, было совершенно нечем… И вот когда покупал пельмени, то мясо отдавал ему, а сам лопал тесто. Ну да ладно, зато теперь я ее любимый человек!

У нас в институте преподавателем был Гелий Николаевич, и по страннейшему стечению обстоятельств, конечно же, преподавал химию. А может просто назло родителям… Один студент не особо любил его предмет, а потому редко посещал занятия. Но все когда-то заканчивается и семестр в том числе — пришла пора сдавать зачет. А он даже имени препода не помнит. Ну и спросил на свою голову у веселых одногруппников, которые решили подшутить нам ним, просветив того, что «химика» зовут Гелий Водородович… В общем, пересдача прогульщику была гарантирована.

Мой дядя преподает в «вышке». Попросил купить ему ручку с исчезающими чернилами. А недавно подходит ко мне довольный, как слон. И хвастает: «Помнишь мою нелюбимую группу? Я им вчера зачет той ручкой, что ты мне купил, выставил!»

Бедные студенты

Девяностые годы. Я студентка. Идет сессия. Я каждый день ездила домой и как то раз оставила сумку с вещами в трамвае на конечной. Как только это поняла, огорчилась невероятно: ведь в ней были деньги, ключи и конспекты. Пошла к руководству трамвайного ДЕПО, где кондуктор стал выяснять, насколько я осведомлена о содержимом сумки. Я все озвучила, а он такой: «Нет, не все. Так что не отдам! Что для студента важнее всего?» Я сразу в плач, а он смеется, отдает сумку и такой: «БУТЕРБРОДЫ!»

Студент — это тот, кто в парикмахерской закрывает глаза, чтобы в них волосы не попали, и неожиданно засыпает.

Закончил институт три года назад. В период защиты диплома вдруг осознал, что полностью диплом никто не будет просматривать. Порой это даже самому студенту в лом. К вашему вниманию одна из дипломных цитат: «В результате получаем параметр по оцениванию влияния силы тяжести и длины мамонтовой шерсти на дебит скважины».

Выпивал как-то с ребятами, с которыми случайно познакомился. Чисто внешне — типичная гопота. Врубают колонки, и я выпадаю в полный осадок. Огонь разводили под Штрауса, еду на стол раскладывали под арии Фигаро, а вместо «Рюмки на столе» акапелло пели «Только мы с конем». Как выяснилось, ребята из консерватории. Пьют, конечно, как сапожники, но в целом ребята талантливые!

Поступил в столичный универ. За пару дней до учебы подселился в общежитие. В тот же день взял в магазине два окорочка. Моя комната была на восьмом, тогда как кухни были на пятом и одиннадцатом. В общем взял сковородку и почапал на пятый. На кухне, к счастью, никого не оказалось. Зажег огонь, готовлю. На одном боку мясо уже подрумянилось, а перевернуть нечем. Ну я и ломанулся в блок за вилкой. Через пару минут я на кухне, а окорочок всего один!

Отборные анекдоты из сети

В общественном транспорте мамочка обращается к грудничку: ешь, иначе дяде отдам! Ребёнок ест плохо, без аппетита, она несколько раз повторяет ему эту же  фразу. Рядом сидящий мужчина не выдерживает: я уже свою остановку проехал, определяйтесь быстрее! 

В маршрутке сидит длинноволосый парень, заходит пожилая женщина, обращается к нему: девочка, передай оплату за проезд! Он возмущенно: вообще-то, я не девочка! Бабушка: нашла тут повод для гордости!

Преподаватель на экзамене говорит студентке: назовите документы, которые подтверждают правовые возможности представителя. Студентка растерялась и не смогла ответить на вопрос. Преподаватель подсказывает: мандаты! Девушка, краснея и возмущаясь: сам ты козёл! 

Мужчина на весь общественный транспорт портит воздух и обращается к парню, который стоит ближе всего: мальчик, ты такой маленький и способен на такие громкие звуки! Сидевшая женщина: мужчина, как вам не стыдно, это же ваша работа?! Мужик не растерялся: гляньте, я её тут защищаю, а она на меня нападает! 

– «Добрый день, я хочу поговорить о сарае!» – «Не туда попали, это база ракет!» – «Нет, это ракетная база попала не туда!»

– «Почему не спишь?» — «Интернет просматриваю» — «Класс, а я в гости пришёл!» — «К кому?» — «К тебе!» — «Ой, я забыл!»

Парень пришёл исповедаться: я помогал собрать подруге шкаф, пошёл дождь, мы переспали. Помогал жене своего друга по дому, пошёл дождь, мы переспали. В гараже с товарищем работали, был дождь, мы выпили и переспали, что же мне делать?! Священник отвечает: пошёл вот отсюда, пока дождь не идёт!

Молодой человек спрашивает у знакомого, как правильно помочь девушке, чтобы она научилась плавать, на что получает ответ: это очень длительная и сложная процедура, сначала нужно поддерживать её талию, потом положить руку на грудь. Не успев дать полный ответ, друг перебивает его: ты с ума сошёл, речь идёт о сестре! – « Нужно было с этого начинать, дай ей пинок и научится!» 

Если обыскать всех губернаторов, то за день можно выйти из кризиса навсегда. 

Прикольный разговор маленьких пациентов, случайно подслушанный хирургом

Я по профессии  — врач — травматолог. У меня, конечно же, много друзей-врачей. Все праздники мы отмечаем вместе. Совсем недавно тоже отмечали один праздник. Один из моих друзей – хирург. Он и рассказал нам одну смешную историю, которая произошла с ним совсем недавно. Мы просто чуть не умерли от смеха.

Вот эта история:

 Друг готовился к операции и нечаянно  подслушал разговор двух мальчиков, которые лежали на каталках возле операционной. Один мальчик у другого спрашивает:

— Тебе какую операцию будут делать?

 — Гланды будут удалять. Я так волнуюсь!

— Не волнуйся! Мне гланды в три года отрезали. Это совсем не страшно: заснешь, потом проснешься и тебе дадут покушать мороженого. Класс! Лучше б мне еще раз гланды удалили.

— А тебе какую операцию будут делать?

— Обрезание.

— О, друг, держись! Мне обрезание сделали сразу после рождения. Так я потом целый год ходить не мог! Удачи тебе!

 Наш друг-хирург потом  несколько дней ходил по отделению и улыбался, особенно, когда заходил в палату к этим своим маленьким пациентам.