16 жизненных историй, которые вызывают улыбку

Ежедневно в жизни происходит что-то, что может вызвать улыбку, а иногда и смех. Думаешь, что даже нарочно такого придумать нельзя. Но, всё случается. Люди рассказывают свои истории друзьям, а могут и делиться ими в сетях. Вот несколько таких историй, которые рассказали сами люди.

Однажды сидели с мужем на кухне, я готовила, а он сидел за столом. В какой-то момент окликает меня и говорит: «Блин, такая жирная, но такая смачная!» Я в шоке, в голове проносятся мысли, чем бы побольнее его ударить, а потом посмотрела на стол и засмеялась, муж в это время ел рыбу. А ведь могла всё кончиться не так, будь у меня реакция побыстрее.

В нашей семье редко употребляется алкоголь, но когда хотим выпить пива, говорим, что хотим кваса. Потому что у нас дочка, которой 6 лет, и она плохо относится к людям, которые пьют пиво. А она их видит каждый день на площадке в подъезде. Так вот, сходили мы в магазин, купили кваса, сидим, смотрим телевизор и пьём. В это время звонит телефон, дочка поднимает трубку и говорит бабушке, что родители пьют пиво, а ей говорят, что это квас.

Бабушка получила паспорт нового образца. Ходила в пенсионный фонд на днях и была очень злая, когда вернулась домой. Сказала, что там над ней все смеялись. Оказалось, что брат сказал ей, когда придёт в пенсионный фонд, чтобы подносила документ к лицу и говорила – мультипаспорт.

Смотрели с мужем сериал, в какой-то момент я разрыдалась, сижу, слёзы текут. Муж подсел рядом, вытирает мне слёзы, я умилилась от такого поступка. Когда пошла в ванную, увидела, что он моей потёкшей тушью мне усы рисовал.

На кухне жена готовила чай, пошла с пустой чашкой к чайнику, поскользнулась – чашка в одну сторону, жена в другую. Я подхватил жену, а наш пёс чашку. Поставил жену, взял у пса чашку, переглянулся с ним и с гордым видом пошёл в комнату.

Подруга потеряла котёнка, не на улице, а в квартире. Где она его только не искала, устала, подумала, что есть захочет, сам выйдет. Пошла готовить обед, открыла холодильник, а он там спит.

Вызвал такси в аэропорт, позвонили, машина ждёт, спускаюсь. Чувствую, что забыл положить стельки в кроссовки. Говорю таксисту, что сейчас вернусь и поднимаюсь обратно в квартиру. Знаю, что двери лифта открываются и закрываются медленно, хочу успеть на этом же лифте, спуститься обратно. Смотрю, на моём этаже стоит девушка, говорю ей, чтобы подождала меня здесь, не уезжала вниз. Дома беру стельки и слышу, как двери лифта закрылись и он поехал вниз. Вот так и верь людям. Выхожу, а девушка стоит и ждёт меня.

Сидим с мужем разговариваем о готовке, в которой он полный ноль. Предполагаю ему ситуацию, чтобы он делал, если бы его одного оставить с детьми без готовой еды, но с полным холодильником. Он чуть ли не на колени встал, и говорит мне, что нельзя никуда ехать и оставлять детей с ним.

Поняла сегодня, что не всё во мне так плохо. Вышла утром из квартиры, запнулась и упала с лестницы, при этом моими словами были только ой и ах.

Как-то летела на самолёте, место было где-то посередине салона, взлетели. Тут меня кто-то трогает за плечо, протягивает сто рублей и говорит, чтобы я передала за проезд. Я стучу впереди сидящего пассажира по плечу, передаю с теми же словами. Когда денежка дошла до пассажира, который сидел на первом ряду и не знал, что с ней делать, пассажиры всё поняли и рассмеялись. Всё это затея двух русских юмористов.

В день нашей свадьбы, когда вечером запускали китайские фонарики, все гости прочитали на одном из них надпись: «Я её не знаю!»

Каждый день хожу встречать сына из школы. Иду, смотрю, идёт с девочкой, увидел меня, стали они прощаться. Девочка достала из сумки большую конфету, разломила пополам и половину отдала сыну. Утром, когда собирала сына в школу, дала ему денег, чтобы купил что-нибудь и поделился с девочкой. Вечером спрашиваю, что купил и поделился ли. На что он мне отвечает, что купить времени не было, так он ей половину денег отдал.

Брат нашёл, как надо мной шутить. Пока меня нет, он берёт мой телефон и устанавливает различные мелодии на будильник. Просыпаюсь под рэп, или под какие-то старинные песни. Сначала мне тоже было весело, а сейчас уже надоело.

Вчера готовила суп, дома не оказалось лука, и я попросила мужа сходить за ним. Магазин находится в нашем же доме. Приходит через час, говорит, что лука не было, так он купил укроп.

Ехал как-то в поезде, один пассажир спросил проводницу про вайфай в вагоне. На что она ему ответила, что ничего такого нет, вагон дезинфицируют каждые два часа.

Мой спорт – это стрельба из лука. Однажды забыл стрелы на даче. На следующие выходные приехал за ними, а стрел нет. Оказалось, что бабушка ими помидоры подвязала.

Как я перестал жрать по ночам! Анекдот из жизни

Встречался некоторое время с девушкой, пришло время и остался у нее на ночь. Ночью захотел покушать, но знаю, что моя ненаглядная всё время на диетах. Зная это встал с кровати, не включая свет прошел на кухню. Там открыл холодильник, достал кастрюлю. И услышал из-за спины голос: «Че, жрешь, да?»

Вся жизнь промчалась перед глазами, даже не мог представить кого сейчас увижу, когда повернусь.

От страха я больно ударился ногой об табурет, чуть не упал, стукнулся головой об холодильник, кастрюля вместе с содержимым полетела на пол. Оглушительный грохот, и, естественно, мой очень громкий крик, который, наверное, разбудил всех соседей.

Тихонечко поворачиваюсь, зажмурил глаза, открываю, а в клетке сидит попугай и говоорит: «Ага, жрешь!»

Прибежала девушка и долго не могла унять смех. Веселая жизнь у меня начинается.

Когда в семье очень любят пошутить. Смешные рассказы

Как хорошо бы было, если бы все люди имели чувство юмора и умели шутить, а еще лучше понимать шутки. Не было бы стольких разногласий и недопониманий. Пока на земле есть люди, которые любят и умеют шутить живется как-то легче. Когда произойдет что-то плохое, а ситуацию раз, и перевели в шутку, и смотришь на нее уже по-другому.

Вот истории тех, кто любит шутить и сам понимает шутки.

Когда я в первый раз рожала, муж был со мной и в очередную схватку закричав, что я больше не могу. Он протянул мне джинсы со словами, что могу собираться, а родим потом, раз я сейчас больше не могу.

Каждый год отмечаем всей семьей праздник, который только наши придуман нашей семье. Мы встречаемся, дарим друг другу подарки, собираем большое застолье. В очередной раз собрались, дошло дело до подарков. И вот настала наша очередь с братом, он протягивает мне, а я ему, и оба так улыбаемся друг другу. И что вы думаете, открываем мы заветные коробочки, а там купон на прием к логопеду. Да, я знала, что дарю это брату, но как он до этого додумался.

Ехал недавно в автобусе, передо мной стоял немолодой солидный мужчина. Зазвонил у него телефон, взглянул, там на фото женщина в домашнем обиходе, жена, подумал я. Посмотрел на подпись, написано Фунтик.

Моя мама когда-то училась вязать, получалось у нее это очень туго. Пришла в гости как-то соседка, спросила у мамы, как продвигается обучение, на что та ответила, что может уже связать всё что угодно. Соседка удивилась, а мама добавила, если это будет шарф.

Иногда дети думают, что мы с мужем играем в индейцев. Потому что я называю его Храпунцелем, а он меня Холодной Пяткой.

Мой дедушка еще тот шутник. На данный момент ему 75 лет, шесть лет назад он, наконец, отыскал свою первую любовь, и они поженились. Потом он узнал, что есть вакансия директора кладбища и он туда устроился. Год назад познакомился с прекрасной дамой, хотел развестись с нынешней. И вдруг решил переименовать кота, официально. Раньше кота звали Не обсуждается, а сейчас – Сюрприз.

Приехал как-то в супермаркет и наблюдал такую картину. Муж с женой идут по рядам, жена впереди, муж с тележкой сзади. Она берет нужные продукты и складывает несмотря в тележку сзади себя. В какой-то момент жена поворачивается и видит, что тележка полна лапшой быстрого приготовления, майонезом, пивом. Жена в шоке, начинает выкладывать из тележки и приговаривает, что понабрал здесь всякого неполезного, когда осталось что-то на дне, поднимает голову, а на нее смотрит офигевший мужик. А муж стоял рядом и хихикал.

Наши знакомые ждали ребенка, дома у них жили 2 собаки. И все, кто их встречал в больнице, во дворе или еще где-то спрашивали про собак, что они с ними сделают, когда появится малыш. Ну знакомые сначала объясняли, что собаки старые, живут с ними пол жизни. А когда врач спросил, то уже ему они ответили, что съедят своих собак. Что специально их откармливали столько лет, думали, как только забеременеют, собак съедят. У врача были такие глаза, что непонятно понял он шутку или нет.

Все видели автоматические двери в магазине или кафе. Так вот мам мне как-то сказала, что они открываются только тогда, когда у тебя в карманах есть деньги. Я долго в это верил.

Ненавижу, когда ложатся на мое место на кровати, пришла вечером спать, а муж уже спит и на моем месте. Утром в комнату забегает дочка, видит ноги торчат из-под одеяла, спрашивает у меня, почему не брею ноги. Говорю, что люблю, когда волоски мне выдергивают. Дочь спросила про боль, я говорю, что потерплю, пусть дергает. А дальше муж орет, я смеюсь, дочь в шоке.

Приехала в гости к маме, сидим, разговариваем. Вдруг сзади меня кто-то тихо так чихает. Спрашиваю у мамы кто это. А та мне отвечает, что наверно, тараканы простудились, вот и чихают. Спать пошла в тихом ужасе, что я услышала, как кто-то чихает. Утром поняла, что это был автоматический освежитель.

Много необычных имен бывает на свете, можно над ними посмеяться, но только не мне. Мой дед был учителем физики, и он назвал своих сыновей Атом и Марс.

Папа обещал забрать маму с остановки, предупредил, чтоб на автобусе не ехала. Где-то задержался в итоге на остановке зимой мама простояла минут 15. Приехали родители домой и, конечно, был скандал. Мама кричала, что в свои 52 не собирается, как девчонка прыгать на остановке. Тут вмешался я, сказал, что маме ведь не 52, а 53. Скандал был окончен, но только с папой.

Как-то проснулся утром и увидел в коридоре какое-то чудовище. Это мама в наказание мне, что не собирал игрушки, сшила их в одно большое чудовище.

Я всегда знаю с каким настроением мама пришла с работы. Если она тихо зашла, разделась и поела, то у нее всё хорошо. А вот если туфли летят в одну сторону, портфель в другую, кот во всем виноват, тогда настроение у нее точно не лучшее.

На балкон нужен был матрас, но в обычных магазинах подходящих размеров не оказалось. Решили пойти в зоомагазин, чтобы купить лежанку для собак. А что, такая же мягкая и удобная. Спрашиваю у консультанта, где лежанки для очень больших собак, он спрашивает какая порода, какого размера. На что муж ответил ему, что это он.

Фотографии, которые точно не попадут в свадебный альбом

 Вы думаете, что свадьба – это замечательно? Веселое и очень радостное событие? Да, этого у свадьбы как у торжественного мероприятия не отнять. Но все-таки, свадьба – это очень дорогое, волнительное и хлопотное дело. Чтобы все на свадьбе прошло без сучка и задоринки надо очень-очень постараться. К тому же, очень многим людям: и родителям, и свидетелям, и жениху с невестой.

 Постоянно возникает много проблем: то, как рассадить гостей за столами, то денег не хватает, то проблемы с меню, то проблемы с транспортом. И так далее и тому подобное. Все предугадать практически невозможно просто!

И вот наконец-то наступает это незабываемый день. Он должен стать самым счастливым и запоминающимся в жизни молодых. Ничего не забыть и иметь возможность все вспомнить не дают свадебные фотографии. Они бывают самые разные: удачные и не очень.

Мы подготовили для вас подборку фотографий, которые точно не попадут в свадебный альбом. Почему? А посмотрите на эти фотографии и сами сможете ответить на этот вопрос. Сколько в этих фотографиях юмора и безрассудства! Некоторые фотографии просто неотразимы и неповторимы. Спасибо фотографам!

Какая из фотографий вам показалась самой смешной? А у вас есть такие фотографии? Вы сами видели что-нибудь очень смешное на свадьбах? Поделитесь этим с нами!

Уникальные и креативные обозначения туалетных знаков

Креативность всегда была тем качеством и свойством, которое не только востребовано, но и щедро оплачивается. Ничего удивительного, ведь обывателям это нравится. Подобный подход вносит изюминку даже в простые вещи.

Сегодня мы посмотрим на довольные смелые, а порой и смешные обозначения туалетных знаков. Вы будете удивлены таким подходом!

Гендерные особенности


Это может быть и бантиком, и бабочкой. Главное, не перепутать!

Очень смелое решение!

Для мужчин – налево, так как женщины правы постоянно

Особенно оригинальный подход

Если бы там изучали анатомию, было бы всем проще

Стоит оценить подобный тонкий юмор

Заметили, в чем разница?

Владельцы сразу же просят относиться к этому без обид

Знаете, кого называют самыми мотивированными в этом мире? Теперь знаете!

Особенно милое обозначение!

И добавить, собственно, нечего!

Подобная фантазия просто поражает! В такие туалеты хочется заходить, чтобы просто поглазеть на эти креативные решения.

Несколько смешных случаев, произошедших на даче

Есть 2 категории людей, те, которые отработают неделю и выезжают в выходные на дачу для того, чтобы позагорать и пожарить мяса. Другие, следя по лунному календарю, когда же наступит пора садить рассаду. У них полгода в квартире на всех подоконниках баночки с непонятной зеленью. А всё лето они гнут спину на своём участке.

Есть забавные случаи, которые произошли и с теми и с другими.

В этом году капуста уродилась на славу, предложила коллеге поделиться. Говорю, что могу отдать несколько вилков белокочанной, ну и предложила капусты Кольраби. На ее вопрос что это за овощ такой, ответила, что как капустная кочерыжка. Сказав, мол муж у нее любит кочерыжки взяла и ее. На следующей недели встретились на работе, она убила, говорит, муж, попробовав твоих кочерыжек спросил, а почему мы их не садим.

Когда был маленький, увидел как-то, что на наш участок между щелями в заборе пророс арбуз. Никому ничего не сказав, ездил каждый день поливать его. А когда он подрос, сорвал его. Приволок домой, гордо поставил перед родителями. Те переглянулись, но я не обратил на это внимание. Когда разрезал, понял, это была не созревшая тыква.

У одного друга есть дача, он там ничего не садит, ездит туда только отдыхать. В домик тоже редко заходит. Но каждый раз к нему залезают воры, ничего не возьмут только бардак после себя оставят. Как-то друг оставил им записку, что мол у меня ничего нет, кто б мне помог. В следующий раз приехал, а на столе бутылка водки и огурец и приписка: «Чем могли…»

Моя жена, когда мы работаем в огороде постоянно меня отвлекает: «Ой, смотри какого я паука поймала! А меня муравей укусил! Ах, как на тебя похож этот жук», — пока я бегаю смотреть на все эти ой, и ай работа стоит.

Решили подготовиться к Хэллоуину заранее и посадить в огороде тыквы. Поехали на базар за семенами, долго выбирали, наконец купили. Приехали на дачу, посадили, всё лето поливали. Думали к празднику подготовим фонариков для всех. Ждали мы, ждали, когда же наши тыквы вырастут, а они размером с кулак и не растут больше. Оказалось, декоративные.

Я в огородной жизни полный ноль, приехала как-то к подружке, смотрю такие красивые кабачки у них растут. Предлагаю пожарить их, пока молодые без косточек. Подруга показывает мне на кабачки, которые на пол грядки один, а это оказались огурцы.

Как-то брат мне поведал, что заглянул в ужасно-страшное волосатое лицо. Долго думала кто же это может быть. Выяснилось, что это мотылек.

Давно мечтали посадить яблоню на огороде, поехали, купили саженец. Приехали на дачу, выкопали ямку, усадили туда деревце, закопали и клумбу красивую сделали, камешками обложили. Пошли в дом чай пить. Сидим, спорим с мамой сколько же лет саженцу, подходит сын и говорит, что сейчас узнает сколько. Уходит, через пять минут вбегает с отпиленной кроной яблоньки, кладет на стол и начинает считать кольца на стволе.

Каждое лето родители привозили меня в деревню к бабушке. Там мы собирались большой шумной компанией. Как-то раз встретили грустного соседа, спросили у него что случилось. Он сказал, что закопал от бабки заначку в огороде, а найти не может, вот если мы поможем, даст 100 рублей. Мы естественно с радостью. Перепахали весь огород, ничего не нашли. Дед заметно повеселел, отдал нам 100 рублей и отправил дальше гулять. Сейчас я понимаю в чем был подвох.

Как-то отец позвал меня измерить рулеткой забор, говорит надо 3 метра отмерить. Подал мне конец рулетки, отходит от меня, вытягивает рулетку и смотрит, смотрит, а потом как заорет: «Чего молчишь, сколько там уже?». Ну, а сколько у меня должно быть, если у меня начало рулетки – ноль!

Почему такая несправедливость? Вот, если ты приехал на дачу и начал жарить шашлык, каждый подойдет к мангалу, один на угли подует, другой решетку перевернет. А вот когда я копаю, где эти помощники, которые, когда отойду, возьмут лопату и продолжат.

Многие дети огородную листву путают между собой, например, моя подруга всегда думала, что листья одуванчика – это руккола. Так и я, думал, что листья тюльпанов – это щавель. Съел у бабушки все тюльпаны.

Гуляя в парке увидела куст жасмина, вспомнила, что когда-то такой рос у нас на огороде, подошла понюхать. Наклонилась, и с головой окунулась в детство, где бабушка и дедушка на огороде, я строю шалаши, мы бегаем босиком по мокрой земле. В песке и глине мы строили проходы, куда запускали потом майских жуков. А в самом центре рос огромный куст жасмина. Иногда запахи, это как портал в детство.

Решили с мужем снять дачу на лето, только для того, чтобы было где с друзьями отдохнуть. В выходные собрались мяса пожарить. Муж с утра уехал на рынок за мясом, а я решила купить зелени на рассаду. Приехав на рынок смотрю, что там и помидоры, и перцы продаются. Ну что, думаю, возьму, ведь садила раньше с бабушкой. В палатке говорю продавцу, чтобы дала 4 куста, та падает и смотрит, спрашиваю у нее, что, может много взяла. На что она мне отвечает, что обычно берут по 50. Встретились с мужем, он говорит, что взял 5 килограмм мяса, а я виновато – а я 15 кустов помидор.

Как-то дядя решил приготовить кабачок, а чистить его было лень. Вот он и сказал моей младшей сестре, что это такой большой банан, чтобы его съесть, его нужно почистить. Та старательно это делала, почистила и только хотела откусить, тут дядя сознался во всем.

Из теплицы ночью стали пропадать огурцы, причем странно, как будто отломленная попка оставалась на кусте. Вышла поздно вечером к парнику, стою, жду. Вдруг слышу шорох, ну всё, попался. А из теплицы соседский кот, а в зубах огурец.

Каждый год мама говорит: «Всё устала, в этом году огород засаживать не буду! Посажу зелень, чтобы не голо было. Помидоры там на подоконнике уже рассада, ну немного перцев, может пару кабачков, патиссоны не помешают, кукурузу для красоты. Конечно горох и фасоль тоже нужны. Ага, свёкла, морковь, лук, тыква…»

Заметили, что из душевой кабины на участке стало пропадать мыло. Проследили, это была сорока. Прикинули, примерно 20 кусков утащила за пару месяцев. Начали представлять ее гнездо, стало интересно, как там разместились 20 брусочков.

На даче чувствуешь себя как-то по-другому. Пока сидела дома и копать не хотелось, ни поливать. А приехала сюда, посидела немного на солнышке и как-то всё само собой началось. И полила и посуду помыла, даже стены подкрасила. Всё равно мало, думаю завтра дети приедут, надо бассейн надуть и поставить. Откуда силы взялись? Наверное, чистый воздух и солнце заряжает.

В нашей семье закон кто бы что ни делал, как бы не был занят каждые выходные все, вместе выезжаем на дачу. При чем приехав туда выключаем все гаджеты, чтобы не отвлекали. Можем целые сутки сидеть за столом пить чай, кушать пироги, которые только что сами состряпали, делиться впечатлениями за неделю. Домой приезжаем отдохнувшими и заряженными на целую неделю.

В наследство от родителей я получила дачу. Они очень любили туда ездить. Отец сам строил дом, а мама копалась на грядках. Сейчас я с ужасом жду начала посевных работ. Потому что я очень не люблю копаться в земле, сажать, полоть, окучивать. Но из-за того, что меня мучает совесть быть виноватой перед мамой и папой, мол мы всю жизнь делали, а она всё забросила, я каждый год сажу, полю, окучиваю.

Тест на смекалку: под силу ли Вам 15 детских загадок

Тест на смекалку: под силу ли Вам 15 детских загадок?

Многим любимы загадки, ребусы и головоломки именно с детства. С их помощью можно было проверить уровень смекалки, а также расслабиться и подзарядить мозг для новых действий. Для погружения в детство и развлечения мы предоставим Вам 15 детских загадок, которые не смогли отгадать даже некоторые взрослые. А вы ответите верно?

А может быть, именно Вы тот умник, который без труда справится с загадками.

Тест: узнай свой темперамент.

Тест: узнай свой темперамент.

Генетику и кровь не провести!

Пройдите качественный тест и определите свой темперамент.

Также мы определим страну, к которой относится ваш характер.

Только вспомните, какой он взрывной у итальянцев, как моментально вскипает их кровь! Они сравнимы с вулканом или гейзером: моментом способны выплеснуть разрушительную и горячую субстанцию!

Заинтересовались в знании своего темперамента?

Давайте начнём:

Мы решили вам рассказать десять самых смешных анекдотов о женщинах

Иду по супермаркету, на встречу мне девушка, у которой на футболке написано, что она дура. Я не выдержала оглянулась, а там тоже надпись, которая гласит: «Ты тоже!».

************

Для меня всегда оставалась загадкой, почему слово «бюстгальтер» употребляют в единственном числе, а «трусы» – во множественном.

************

Как-то мы поссорились с мужем. Я, чтобы хоть как-то ему отомстить, бросила ему в тарелку с супом виагру. Представляете, он целый час бегал за мной и даже на коленях просил прощения…

************

Пришел мужик с работы, а на столе его тортик ждет, на котором двадцать пять свечей горит. Мужик в недоумении:

— Скажи милая, у нас сегодня какой-то юбилей?

— Да дорогой, моим сапогам сегодня ровно двадцать пять!

************

Сегодня я поняла, что причина того, что я начала набирать вес кроется в шампуне. Раньше надо было читать! Я сегодня дочиталась, что он укрепляет и придает объем. Сейчас я мою голову только средством для посуды, так как на бутылочке написано, что оно отлично справляется с расщеплением всех жиров.

************

Шла с работы домой. Смотрю в парке на лавочке два голубя, один другого по голове долбит, а второй перья распустил, но молчит. Наверное, и голубь мужик чего-то натворил, раз к нему жена так относится.

************

Возле дома, на лавочке сидят две бабушки-божиих одуванчика. Одна другой говорит:

— Ты не помнишь, как меня зовут?

А вторая ей отвечает:

— Ты вообще кто?

************

Я лояльно отношусь к тому, что человек с каждым годом становиться все старше и старше. Я никогда не комплексовала из-за своего возраста, ну надо же было дочурке спросить:

— Мамочка, a когда Петр Первый умер, тебя на похороны позвали?

— Дa, я конечно же была на похоронах Ленина, Сталина и Людовика XVI…

************

Мне знакомые подарили попугая. Я ему говорю:

— Скажи, дурачок, ты разговаривать умеешь?!

Я была в шоке от его ответа:

— Я, дура, разговаривать могу, а вот ты вряд ли когда-нибудь полетишь!

Проверьте свою смекалку! Тест на эрудицию!

Интернет негативно влияет на наши интеллектуальные способности, поэтому современные люди не могут похвастаться безупречными знаниями. Раньше же люди были ходячими энциклопедиями. Сейчас же народ предпочитает пользоваться поисковиком и за секунду получать ответы на все интересующие вопросы. Вместе с «Гуглом» любой эксперт, но как же свои знания? Постарайтесь быть честными с собой и не искать подсказки в интернете. Набрали 10 баллов? Вы – настоящий гений!