Архивы Психология

Несколько дельных советов родителям, чтобы их дети познали успех и разбогатели

Детство Дени Джонсон проходило в очень небогатой семье. В возрасте 17-ти лет на свет появился ее первенец,в свои 21 она осталась без крыши над головой, а в 23 — уже стала миллионершей. Сегодня она — пример успешной матери пятерых детишек, она исколесила весь мир, делясь своим богатым родительским опытом и секретами воспитания успешных детей.

Принципы воспитания

Долой мобильные телефоны!

Ни для кого не секрет, что сегодня большинство детей прямо таки зависимы от планшетов, компьютеров и мобильных телефонов. Пользы от них мало в столь юном возрасте, а вреда достаточно: чрезмерное использование современных девайсов зачастую приводит к тому, что дети не умеют планировать свой день, свою деятельность, а просмотр телевизора днями напролет может вылится в формирование неправильной модели поведения. Чтобы избежать всех этих проблем, Дени Джонсон приобретала каждому ребенку телефон только по исполнению 16 лет, телевизор в квартире вообще отсутствовал.

Постановка правильных целей с ранних лет

Обычно примерно половина родителей воспитывают свою детвору в надежде, что им в жизни будет везти. Однако лучше с ранних лет способствовать тому, чтобы ребенок правильно расставлять приоритеты и добивался поставленных целей. Вот попробуйте пристроить своего бесшабашного мальчугана волонтером. Пусть поработает в приюте для бездомных неделю или две без карманных денег. После этого, можете не сомневаться, за учебу он возьмется с огромным рвением к знаниям, появится желание достигать большего, причем самостоятельно.

Не каждый мультфильм подойдет для просмотра ребенку

Включив телевизор, мы снова обращаем свой взгляд на очередного героя мультфильма: он ленив, распущен, самодоволен и пищит от радости, если ему удалось кого-то надуть. Маловероятно, что кто-то из родителей желает такого будущего своему сыну, или такого мужа дочери. Так что повторюсь еще раз: телевизор лишь портит детей.

Копи, а не трать

Среди методов воспитания в запаса американских родителей зачастую можно найти следующий: ребенок должен накопить десять долларов, а за это получит еще столько же. На накопленные деньги разрешается покупать только полезные, нужные вещи, которые будут способствовать развитию ребенка. Это касается велосипеда, книг. музыкальных инструментов и подобных им вещей. Не покупайте Вашей детворе ненужный хлам, не загромождайте им дом. Лучше научите детей, как заработать, накопить и правильно вложить деньги.

Чем больше отдашь — тем больше получишь

Учите ребенка уважать своего ближнего. Даже Библия гласит, что 10% должно уходить на пожертви. Все дети Дени придерживаются этого правила. Еще 25% их дохода уходит на различного рода отдых и увеселения. Остальный деньги откладываются для обеспечения счастливого будущего и реализации своих целей.

Родитель — это тебе не банк

Худшее. что могут сделать отец и мать для своего ребенка — это вкалывать круглосуточно, чтобы обеспечить детей всем тем, чего им в детские годы не досталось. А какой у этого результат? Задумывались ли Вы об этом когда-то? Взрослые дети сталкиваются со взрослой жизнью и страдают от того, что в детстве привыкли к незаслуженным излишествам, а сами теперь не могут себе на это заработать. У Дени Джонсон и здесь свой метод: каждый год ее ребенок получает несколько пар джинсов 50 долларов на обувку. На все остальное, если очень хочется, пусть зарабатывает сам. Да, я согласна, что у ребенка должно быть все необходимое, но свои капризы он должен оплачивать самостоятельно.

Нужно любить то, что делаешь

Ваши слова и ругань о том, что Ваш шеф — кретин, сотрудники — подлые змеи, а работа — одни лишь нервы, способствуют тому, что с ранних лет дети думают о работе, как о чем-то тягостном, неприятном и плохом. Дени Джонсон убеждена, что таким ребятам не захочется идти на работу или заниматься собственным делом. Уже лет так с трех стоит приучать детей помогать родителям с работой по дому. Так дети фактически “оплачивают” то, что живут в Вашем доме и питаются за Ваш счет. Они должны понимать, что в наши дни нет ничего бесплатного.

Многие родители уже слышали о таких методах воспитания, но часто не прибегают к ним, жалея своих детишек. А ведь в этом нет ничего хорошего. Помните: тяжело в учении — легко в бою. Так и с детьми. К взрослой жизни их нужно начинать готовить с ранних лет.

«Неужели я ошиблась? Стараюсь избегать своего мужа, и все больше захожу в тупик…»

Мимо таких строчек трудно пройти мимо:

“Вышла замуж за любимого человека. Разница в возрасте тогда не смущала, я ее даже не замечала. А сейчас совсем по-другому. Мне в прошлом году отпраздновали тридцатилетний юбилей, а мужу через год уже пятьдесят. С детьми у нас не получилось за десять лет брака. Внешне наша маленькая семья выглядит глянцево. Спортзал, активный отдых. Супруг легко дает фору сорокалетним, заработок у него достаточный для отсутствия в доме дефицита чего бы то ни было. Мне доверяет полностью, уважает мое мнение, все серьезные решения принимаем вместе. На мои походы с подругами в театры, и не только, смотрит снисходительно, расходы не ограничивает. По всем параметрам — мечта любой женщины. А у меня уже пару лет в голове гвоздем сидит наша возрастная разница. Я начинаю его стесняться, особенно после нескольких реплик за спиной “это ее муж?” Хотелось бы посоветоваться с теми, кто в такой же ситуации, как и я”.

Сразу выскажу свое мнение. Я — на стороне мужчины, хотя такое бывает не так уж часто. Постараюсь быть объективной, за что и выслушиваю упреки как женщин, так и мужчин.

Повторюсь — претензий к мужчине нет. Дискомфорт женщины тоже понятен.

Начнем с арифметики. Невесте — 21, жениху — 39. Разница заметная, но в пределах разумного.

Молодая жена еще не видела жизни, полна здоровья, сил и желания стать мамой, возможно не в первые годы замужества.

Муж — состоявшийся мужчина, не избалованный женским вниманием, подошедший к черте, за которой создание семьи уже проблематично. Материальный вопрос для него — не вопрос.

Я так рассуждаю, так как трудно предположить, что в свои годы мужчина мог составить конкуренцию двадцатитрехлетним бойцам (плюс-минус пару лет) в плане физики и физиологии.
Стало быть, материальный ресурс играл далеко не последнюю роль.

Конечно, будущий муж смотрелся на фоне сверстников очень выгодно, то, что им еще предстояло пройти и добиться, у избранника уже было в кармане. Несколько лет после замужества женщина купалась во внимании, достатке и, по ее же словам, достаточной свободе.

Тридцать лет — женщина в самом ярком возрасте, осознает свою красоту, привлекательность. А рядом — начавший стареть мужчина, как бы спортивно он не старался выглядеть.
И женщина начинает задумываться о своих перспективах, и об отсутствии последних у ее мужчины. Мысли о том, что она идет к вершине, а муж уже вниз приходят все чаще.

Важный фактор — нет детей.

Здесь причины могут быть самые разные. Возможно, молодая женщина хотела пожить для себя, возможно муж уже не первый раз в браке, и у него есть дети, возможны и медицинские проблемы в семье. В любом случае, дети не спасли положение, как это часто бывает в разновозрастных браках. Жене не удалось окунуться с головой в материнство, забыв о разнице в годах.

Соответственно, жена подсознательно приходит к выводу о необходимости развода. Эйфория и новизна отношений давно прошла, изменить свои мысли о своей молодости и его старости вряд ли удастся, остается одно — не мучить себя и его.
У нее еще достаточно шансов создать новую семью, избежав ошибок первого брака. У него еще есть шанс найти ровесницу для дальнейшей жизни.

Да и все очень относительно. Моя знакомая расхохоталась, когда услышала о проблемах с замужеством у тридцатилетних. Посоветовала им подождать лет двадцать, а потом выбирать со всем пристрастием.

Объяснила популярно, на примере своей мамы: сорокалетние мужики еще косятся на молодых, а после пятидесяти потенциал уже не тот, кто не совсем дурак, ищет, с кем дошагать до финиша. Мама, оставшись вдовой в 53, не могла никак выбрать, с кем связать судьбу, отбиваясь от свалившихся с неба “женихов”.

Чего стоит избегать в отношениях с мужчиной

Дорогие представительницы прекрасного пола, запомните, что вы не должны смириться с пьянством, азартными играми и прочими вещами, которые вам не нравятся в вашем партнере. Также вы не обязаны быть спасательным кругом для него, мужчине это точно не поможет измениться.

Не поможет, будьте уверены! А вам достанутся лишь страдания, а не дай Бог еще попасть с ним на пару в зависимость!

Начало отношений всегда выглядит красочным и незабываемым, тогда партнер нам представляется существом неземным и волшебным, в котором все только лучшее. Но нужно знать, как себя вести, чего не стоит допускать в отношениях с мужчиной.

· Не стоит подыгрывать стандартам мужчины. Это касается как минимум одежды, как максимум – пластического вмешательства.

Когда вашему партнеру неприемлемо что-либо из вашей внешности, ему не составит труда придраться к этому. Если вы хотя бы раз поддадитесь ему, вряд ли сможете уже сказать «Стоп!». Не теряйте себя, ведь собрать по осколкам – гораздо труднее.

· Вранье в самом начале отношений.

Этот пункт не касается того, чтобы умалчивать о чем-то, когда вам какая-либо тема неприятна для обсуждения. Тут говорится об откровенной лжи, она ни рано, ни поздно даст о себе знать, но, вряд ли, у вас получится снова доверять друг другу.

· Отказ от круга знакомых, хобби, карьерного роста, религии.

Когда мужчина ставит ультиматум, подумайте, что же будет в дальнейшем? Да ничего хорошего, кроме подавленной психики!

· Ни в коем случае не решайте проблемы за него!

Таким способом вы убиваете в нем все мужское, это не поддержка и не забота. Вы просто забираете у него самого себя, уверенного, сильного, бодрого, нацеленного на результат. Будучи для него таким «спасательным кругом», вы потом с него же и спросите, почему он такой неудачник?

Не путайте жалость с поддержкой, ведь в дальнейшем вы будете жалеть у же себя. Говорите лучше ему чаще, какой он сильный, что он ваш герой, у него обязательно все получится, ты уверена в его силах.

Опишите хоть миллион всего того, что должно быть в настоящем мужчине, вполне вероятно, что совпасть может многое. Но – найдется что-то, что сможет перечеркнуть все хорошее.

Какими чувствами руководствуются знаки зодиака, признаваясь в любви

Когда разные знаки зодиака произносят слова любви, это может звучать совершено по-разному, но абсолютно точно такие слова несут особый смысл, уверяющий, что вы ценны и важны в жизни человека.

Но что именно хочет вам сказать ваш избранник согласно своему знаку зодиака, можно заранее узнать.

· Овны.

Мне по душе все твои дела.

Овнам свойственно быть решительными к задачам собственным, что касается и решения проблем близких. Их любовь обладает мощью, она их полностью поглощает, от чего Овны будто парят, благодаря чему становятся энергичней и активнее. Для Овна избранник – это целый мир.

· Тельцы

Бесконечная вера в партнера.

Тельцам свойственно быть осторожными, принимая каждое решение. Им сложно довериться, а если они доверяют все-таки, то лишь избранным. Тельцы проявляют свою любовь лишь тем, к кому питают настоящие чувства, поэтому, услышав слова любви от Тельца – будьте уверены, любовь настоящая.

· Близнецы.

Показать партнеру весь мир во всех его красках.

Близнецы сложно открываются за счет избытка ясности отношений и собственного Я. Поэтому, услышав признание в любви от Близнеца, понимайте, что вы являетесь единственным человеком, который для Близнеца самый близкий, с которым он может не притворяться кем-то другим, и поделиться самым сокровенным.

· Раки.

Будь со мной всегда.

Раки по натуре очень влюбчивые натуры, быстро привязываются, долго отвыкают. Порой любовь Рака сравнивают с жевательной резинкой, которую сложно выплюнуть. Раки, словно прилипают, к партнеру, считая его частью себя. Так вот, когда Рак признается в любви, он говорит, что вы – его собственность вам никуда не деться от него.

· Львы.

Победа за тобой.

Львы являются зверьми ласковыми, но весьма твердолобыми и смотрящими в одном направлении. Им не присуща гибкость, а тем более – делать шаги на встречу. Львам нравится находится в центре внимания, побеждать, при этом избегать обязанности, за счет чего признание в любви значит – вы победитель, Лев теперь в вашем распоряжении.

· Девы.

Планы на долгосрочный союз.

Когда Девы признаются в любви, они как бы дают понять, что этот союз надолго. Для этого знака важен комфорт, покой, они все изрядно планируют, ищут гармоничные отношения. Признавшись в чувствах, видят планы на будущее.

· Весы

Я принимаю тебя, каков ты есть, ну или хотя бы попытаюсь.

Весам свойственно грешить тем, что им сложно понимать и воспринимать окружающих со всеми их погрешностями. Что является одной из самых больших проблем Весов. Весы ставят себе границы, воспринимая мир и всех знакомых, им не свойственно прикладывать труд для того, чтобы разобраться в сущности своего избранника. Поэтому, когда Весы признаются в любви – это значит, что они все же попытались изменить свое мировоззрение, дабы впустить вас в свою жизнь.

· Скорпионы

Я стану для тебя защитой.

Скорпионы – это, коротко, непреклонные, с вечными опасениями, манипуляциями люди. Если говорить о положительных сторонах Скорпиона, то здесь нужно отметить заботу и склонность защищать своею половинку от всевозможных опасностей.

· Стрельцы.

Активное участие в развитии отношений, хотя бы сейчас.

Стрельцу свойственно всегда отправляться за новыми впечатлениями, приключениями, но никак не фокусироваться на развитии будущего. Но, не смотря на это, кто-то из Стрельцов становится надежными партнерами, другие же -ветреные и непостоянные. А то, что м доставляет удовольствие и привязывает – не надолго!

· Козероги.

Быть успешным – главное!

Для Козерогов главное – это успех в карьере. Любовь – также работа. Для Козерогов подходят отношения, в которых есть стабильность, прочность, которые помогают не отвлекаться от карьеры. Так вот, услышав слова любви от Козерога, можете не сомневаться, что стали жизненным успехом Козерога. Водолеи.

· Водолеи.

Быть в радости и в беде.

Быть в отношениях для Водолея – очень динамичное и оптимистичное решение, Но что касается обязательств, для Водолея является огромной фобией, поэтому знаки этого зодиака часто избегают отношений. Но когда они преодолевают все страхи, избранника вернее и преданнее, чем Водолей, просто не найти. Такие люди станут для вас опорой, каменной стеной, ни за что не оставят.

· Рыбы.

Мое прощение за все твои погрешности.

Рыбы – неизлечимые романтики. Они умеют прощать, как никто, что порой не самым лучшим образом помогает им в жизни сделать правильный выбор. Когда признаются в любви Рыбы , этим они обещают прощать вам все, даже то, что непростительно.

Отцам: не ломайте своих детей

Вашему вниманию предлагается прочесть очень глубокую психологическую статью, написанную одиноким отцом и блогером Дэном Пирсом. В статье говорится, насколько и почему так важен отец в воспитании детей.

Отцы, прекратите давить на детей!

Мне пришла мысль оприлюдовать эту статью после увиденного позавчера в маркете. Не буду спорить, когда я писал все эти строки, я пребывал в состоянии отчаяния и гнева, за это я прошу прощения, но очень прошу прочесть все до конца. Статья, конечно, не короткая и понадобится время, чтобы ознакомиться с ней, но я искренне верю, что содержание статьи поможет многим сделать правильные выводы.

Мы с другом заняли очередь, желая вернуть приобретенный товар. Спустя какое-то время я наблюдал следующую ситуацию. Маленькому мальчику лет шести, видимо, очень хотелось мороженого, тогда он тихонечко попросил отца купить. На что папочка лишь рыкнул на дитя, сказав при этом заткнуться и не доставать его. Малыш стал у стены с застывшей обидой на лице, которой он вовсе не заслужил.

Слава Богу, толпа очереди немного передвигалась, я смотрел на мальчика. Время шло и ребенок понемногу забывал свою обиду и отцовский гнев. Мальчик вновь стал возле отца, напевая при этом тихонечко какую-то мелодию. На что и в этот раз отца одолел гнев, мол, ребенок очень шумит. Ребятенок опустил голову и обиженно пошагал к той же стене.

Вам не передать, насколько я был шокирован, насколько был возмущенным. Мне было не понятно, как этому отцу не видно того, что видно мне. Я недоумевал, как он не видит, что сила его сильно пугающей тени настолько велика, что он попросту ломает психику своего ребенка. Еще хуже, что он с легкостью поднимает свою руку, дабы так, без капли жалости выкорчевать и уничтожить все то, что дарит ребенку счастье и радость. Как можно не видеть, не понимать цену того единственного и неповторимого времени, когда ты для своего чада являешься всем миром и непререкаемым авторитетом.

Наконец-то подходила и наша очередь. Наблюдаю дальше. Мальчонок снова сделал попытку и подошел к папе, на что тот грубо взял малого за руку да, видимо, с такой силой, что ребенок аж покраснел от боли, толкнул из очереди, при этом пригрозив, мол, получит он дома, если еще раз подойдет. Мальчик встал у стены и в этот раз он даже не шевелился, опустив голову вниз, не произнося ни малейшего звука. Его сломали. Самым жутким в этой ситуации является то, что отцу это и было нужно, он делал все намеренно, зная, какой результат ему нужен.

А потом мы еще и удивляемся, отчего у наших взрослых детей судьбы разбиваются.

Хочу быть с вами откровенным – многие мои читатели восхищаются нашими отношениями с сынишкой, поднимая меня, как отца, до высот пьедестала, восхваляя меня потому, что моя любовь к собственному ребенку куда больше чем среднестатистического отца.

Но это ложное умозаключение, ведь, любовь к ребенку ,забота о нем, времяпровождение, касание, объятия – для всего это вовсе не требуется быть каким-либо героем. Это все в порядке вещей, так и должно быть в отношениях родителей и детей при условии, что родители любят своих детей.

И я являюсь отцом, который души не чает в своем сыне, горы сверну, если нужно, чтобы он был здоров, счастлив, рос в благополучии и безопасности. И, более вероятно, что я сам себе голову разобью, чем посмею причинить боль собственному ребенку, или смогу публично его унизить, заставить ощутить незаслуженное чувство вины.

Идеальных отцов нет. Что касается меня, я тоже далеко не идеал, но я точно знаю, что из меня папа хороший. У моего сына всегда будет чувство чего-то большего, чем есть в реальности. А знаете по какой причине? По той самой, что меня переполняет вера в своего сына, он это знает, и верит в меня. Мне известно, какие бы поступки я не совершал – плохие, хорошие, не важно, мой сын впитывает все в себя. Потому стоит задать себе вопрос – чего бы вам хотелось, чтобы ваш ребенок впитал? Вроде бы, ничего нового не сказал, это всем известный давно факт, но почему тогда некоторые отцы никак этого не поймут?

Посмотрите на свое отражение! Видите ли вы радость и счастье на лице при виде маленького сонного чуда по утрам или вечером, придя с работы? Как вам не понятно, что целый день вашего ребенка может зависеть лишь от той эмоции, которую он увидит в выражении вашего лица? Как отцам не понятно, что дети становятся теми, кем их называют родители?

Просто остановитесь на минутку и задумайтесь – правда ли, что те или иные поступки, которые совершило ваше дите, являются «самыми тупыми из всевозможных»? Правда ли, что совершать такие «бредовые действия» может «только полный дебил»? Наверняка, вы сами то и не считаете своих детей дебилами, а сказали так – для того, чтобы речь свою сделать ярче и более внятной для малого ума. А ребенок поверил вашим словам потому, что этим его обозвали не где-то там на улице мальчишки, а услышал он это от своего собственного папы.

Пришел тот час, когда нужно проявлять любовь к детям, говорить, как сильно вы их любите. Неустанно. Каждый день. Каждую минуту, если понадобится. Попробуйте получить удовольствие от тысяч вопросов вашего всезнайки, от их поступков, умейте смеяться вместе с ними над их выходками. Любоваться выражениями их лиц и беззлобно подшучивать над неправильно произнесенными словами. Не упускайте возможность насладиться каждой минутой, проведенной с ребенком.

Самым главным и лучшим, что может быть в жизни, являются ваши дети. Бог их подарил вам не для того, чтобы вы ломали их судьбы, внутренний мир и самооценку. А для того, чтобы вы, родители помогали маленьким людям вырасти хорошими людьми, но, в первую очередь, вам самим нужно стать таковыми.

Чувство одиночества на старости лет

Вы никогда не задумывались, о том, что в больших городах одиночество чувствуется намного острее, чем в небольших деревьях. Что чувствует человек, проходя каждый день мимо десятка тысяч людей, которым до него нет никакого дела. А если этот человек уже преклонного возраста?

Давайте сейчас с вами порассуждаем на тему одиночества у людей в старости. Есть ли способ избежать этого ужасного, съедающего изнутри чувства. Возможно, благодаря данной статье многие смогут обрести счастье внутри себя.

Мы пообщались с нескольким пожилыми людями на тему одиночества и вот, что они нам поведали.

«Мне уже почти 70 лет. Муж покинул меня уже давно, кажется, в прошлой жизни. Единственное, что держит меня на плаву – это работа. Она заставляет меня двигаться, жить дальше. Однако радости особо никакой нет, живу по течению».

«Хобби? Неееет… Какие хобби в моем возрасте? Мне уже давно ничего не хочется, разве что родных поближе. Скучно самой, порой даже покушать разогреть не хочется. Я была бы счастлива, если бы сын с семьей переехал ко мне жить. Но я ж то понимаю, что накой им молодым вечно ворчащая старуха в доме?»

«Я мечтаю переехать жить к дочке. У нее уже своя семья. Муж, дети… Они, конечно, часто приглашают в гости, вино, что рады мне. Внуки показывают свои игрушки, дочка чаем напоит с пирогом. Но как же тяжело после таких встреч возвращаться в пустую квартиру».

Стефания обратилась к нам сама с просьбой помочь преодолеть эту депрессию, как она считает. Ведь так невозможно дальше жить. Хотя нет, не жить, а существовать.

Мы хотели бы обратить внимание, что в данном случае человек сам задумался о помощи. Она пришла к нам за советами, готовая что-то изменить.

Наш психолог-консультант обратил внимание на то, что у женщины отсутствуют какие-либо увлечения и хобби в жизни. Данный момент может указывать на наличие задатков депрессии. Первым делом женщине посоветовали обратиться к специалисту в данной отрасли.

Мы считаем, что в таком возрасте человеку еще рано чувствовать себя пожилым, списанным со счетов. Что касается ее сына и дочери… Не стоит обвинять их в том, что люди создали свой маленький уютный мирок, в который тяжело вписать еще одного человека.

Наш специалист советует Стефании оставить иллюзии о том, чего нет. Задача женщины научиться самой создавать уют вокруг себя. Наполнить свою жизнь новыми и яркими эмоциями. Достаточно всего оглянуться вокруг. Возможно вспомнить о своих желаниях, которые не осуществились много лет назад. Возможно посетить концерт любимой певицы.

Подумайте ведь это дельный совет. Зачем концентрироваться на детях? У них сейчас свои мечты и желания, такие же, как и у вас в молодости. Не стоит портить налаженные отношения с молодым поколением.

Сейчас у вас прекрасные возраст, вы не прикованы к постели, у вас много свободного времени. Так используйте его с пользой. Ведь что может быть хуже замкнутого круга обязанностей. Утром на базар, днем в аптеку, вечером политическая программа по телевизору.

Мы живем в эру технологий, сейчас возможностей у человека намного больше, так пользуйтесь ими.

Вот здесь необходима помощь детей, важно, чтобы они помогли реализовать данные возможности.

Надеемся эта статья поможет вам задуматься и переосмыслить свою жизнь.

Почему как только начинаю хорошо относиться к мужчине, он сразу начинает активно вытирать о меня ноги

Постараемся ответить на ваш короткий вопрос, содержащий в себе обиду и агрессию.

Внешнее направление агрессивности будет постепенно переходить в неприязнь и, со временем, в ненависть. Внутреннее возмущение порождает депрессию и чувство вины, понимание своей незначительности и бесполезности, осознание того, что с твоим мнением не хотят считаться, а твои шаги навстречу, внимание воспринимают как слабость и свидетельство полной подчиненности.

Пропорция распределения агрессии зависит от степени преобладания чувств. Чем больше негодование, тем больше агрессия воздействует на обидчика. Соответственно, поиски ошибок в себе ведут к самоуничижению. Вы не просто задаете вопрос, вы выдвигаете обвинение мужчине, упрекаете его в «вытирании ног», проявляете к нему ненависть и пытаетесь заручиться поддержкой извне. Отношение к себе у вас лояльное и лишенное агрессии, вы акцентируете внимание на своем хорошем отношении к партнеру. Вы прячете чувство неполноценности подальше, хотите защититься от переживаний и ощущения вины, понимания того, что этот мужчина больше нужен вам, чем вы ему.

Внешнее неприятие мужчины сформулировано в прямом обвинении с одновременным активным сокрытием неприязни к себе и желанием избежать депрессии.

Стремление может быть настолько сильным, что уже проявляется в невротической, психосоматической или вегетативной патологии, которые требуют обратить на себя внимание. И сделать объективную оценку происходящего можно опираясь только на это.

Из вашего вопроса непонятно, как проявляется то хорошее отношение, о котором идет речь, какие его цели. Возможно, вы действительно искренни в своем чувстве, но часто старание хорошо относиться может быть стимулировано материальной зависимостью, стремлением привязать к себе мужчину, подвергать его всевозможным манипуляциям для достижения своих целей.

Аналогично, нет объективности в действиях мужчины. Как именно проявляет он то отношение, которое вас не устраивает? Издевательства, домашняя тирания, оскорбления, унижения, безответственность к семье, равнодушие? Создается впечатление, что вы умышленно скрываете подробности, боясь обвинения в неправоте. Об этом говорит и позиционирование первым вашего отношения к мужчине, следствием которого является его негатив к вам.

Если бы вы хотели разобраться в причинах плохого отношения к вам, то вопрос прозвучал бы иначе, в нем основным было бы направления выяснения ошибок с вашей стороны. Вы бы пытались узнать о путях решения проблемы, о тех нюансах своего поведения, которые, возможно, вы не замечаете. Вместо этого вы гиперболизируете сильным выражением и в вопросе сами даете характеристику мужчине. Вы не хотите услышать ответ, точки над «і» расставлены. Мужчина безусловный негодяй, иначе быть не может, потому что в противном случае вы с ним должны поменяться местами, из обвинителя придется примерить на себя роль ответчика.

Своим вопросом вы требуете сочувствия и поддержки вашей позиции, удержании в дальних уголках подсознания обиды и разочарования на себя. Вы трансформируете неприязнь к себе на ненависть к мужчине, уходите от необходимости признания в том, что существование без этого мужчины для вас невозможно, как бы он не относился к вам.

Скорее всего такая зависимость исходит из отношений с вашим отцом, в которых был дефицит доброты и внимания. Вероятно, вы старались добиться от отца внимания и теплоты, но он не находил времени для общения с вами, чем и заложил в ваше детское сознание впечатление «вытирания ног» в ответ на хорошее отношение. Девочка выросла, а сознание женщины, в которую она превратилась, осталось таким же.

Попробуйте решить ситуацию, задав другой по направленности вопрос: «Почему я разрешаю такое отношение к себе?»

Почему детей не нужно переделывать под себя

Общалась как-то психолог Леля Тарасевич со своей знакомой, рассказывала о своем сыне. Приятельнице стало интересно, каким будет ее ребенок. А Леля ее спрашивает:

– Что ты обычно делаешь плохо или не любишь делать?

Девушка застыла в недоумении.

– По какому-то стечению обстоятельств наши дети выбирают в жизни прямо противоположные вещи, чем нам нравятся. Была семья, которая жить не могла без гонок и велосипедов. Так их сын даже шлем не всегда правильно надевал и совсем не хотел учиться ездить. В другой паре девушка была любительницей искусства, классической музыки и музеев. Думала, что сын пойдет по ее стопам, уже выбирала музыкальную школу, в которую отправит ребенка. Мальчик с детства захотел на карате, полюбил рыбалку, рэп и джинсы с дырками. Побывал и в лужах огромных, и в драках зверских. Девушка подумала, что это все из-за пола ребенка. Мальчик ведь. Появилась у нее девочка. Так она с пеленок за братом ползала, деревья все изучила, жуков ловила и соседок в детском саду за волосы дергала. Вот я люблю конкретику, точность, часто не доверяю людям и совсем не люблю заниматься домашним хозяйством. А ребенок у меня очень эмоциональный, чувственный. Старается прислушиваться к своим ощущениям, хочет, чтобы его принимали.

Забыл как-то в гостях штуку для катания на горке. Раз забыл, так и кататься не будет. Так он устроил истерику, мол, ему плохо, а я его совсем не понимаю. И таким же жалостливым голоском. Меня как ведром холодной воды облили, я ведь не умею полностью понимать чужие эмоции, что уж говорить о своих собственных. Попросила прощения и признала, что ему на самом деле сложно справиться со своими чувствами.

Каждый ребенок учит родителей чему-то новому и важному. Можно пытаться переделать ребенка. Выбрасывать его боксерские перчатки и тащить в оперу, забирать краски и заставлять танцевать. А можно прислушаться к сыну или дочке, узнать, что они хотят, помочь им, поддержать. Если их предпочтения отличаются от наших, то не значит, что нужно яростно пытаться изменить это. Нужно принимать друг друга. У кого-то свыше явно есть чувство юмора, но что поделать.

А вы как считаете? Дети должны быть вашими двойниками или надо давать им свободу выбора?

Школьные оценки отбивают желание учиться

Школьные оценки напрочь отбивают желание учиться, приводят к всевозможным комплексам, ссорам и обидам.

Желание заработать хорошую оценку становится главной мотивацией человека. Из школы это переходит в обычную жизнь. Ребенок готов на все, чтобы его похвалили. Даже если делать приходится то, что ему совсем не нравится. С каждым разом, когда человек повторяет одну и ту же модель поведения, она закрепляется в его подсознании. А собственные настоящие желания перестают быть значимыми. Такой механизм действует как в самых примитивных ситуациях, так и в сложных.

Школьная система оценок очень сомнительная. Ведь хорошими считаются только 4 и 5 (если рассматривать 5-бальную систему). Остальные оценки воспринимаются негативно. И когда ребенок сначала делает работу на 1, а потом исправляет ошибки и получает 3, то этот результат все равно считается недостаточно хорошим. После такого дети чувствуют несправедливость.

Когда ребенок отказывается что-то учить или читать, потому что не согласен с мнением или поведением персонажа, то ему ставят плохую оценку. Только потому, что его мысли отличаются от стандартных.

Зачем ставить оценку за чужие мысли? Если ребенок размышляет иначе, чем другие, то это не значит, что он чего-то не знает. Вот вы же не ставите оценку своему партнеру или другу за обычные действия. Вы не оцениваете уборку, еду, общение или еще что-то.

Оценки заставляют людей соответствовать стандартам, а не своим желаниям.

Если ребенок хочет, то он выучит материал и без оценок. Главное, правильно заинтересовать его.

Много талантливых детей боятся проявить себя, чтобы не получить плохую оценку.

«Обратную связь» можно давать в виде разговоров, чувств, предложений и поддержки. Так ребенок будет чувствовать себя спокойно и уверенно.

Отметка – и есть та самая оценка стараний соответствовать школьным стандартам.

Для чего так делать? Учителя не могут заинтересовать детей другим способом, поэтому и прибегают к такому варварскому.

Надо учить детей для новых знаний, а не для оценок.

Избитые фразы обслуживающего персонала, которые многих доводят до нервного тика

Многие будут со мной солидарны в том, что вопрос “Вам что-то подсказать?” заходя в любой из магазинов, стал уже распространённым раздражителем. Также особое отторжение у меня вызывает “допрос” менеджера в ресторане, бронировала ли я столик, с кем ужинаю и тому подобное…

Психологи объяснили, чем вызвана такая бурная реакция на стандартные фразы обслуживающего персонала. Интересно!

“Вам что-то подсказать?”

На самом деле фраза “Могу ли я вам чем-то помочь?” на английском звучит, как “Can I help you?” В США – это высказывание является стандартной формулой вежливости. Многие ее используют для того, чтобы завязать с человеком диалог. При этом она никого и ни к чему не обязывает.

В русском языке ее звучание не естественное. Мы подразумеваем, что тот, кто действительно хочет нам помочь, выразился бы по-другому. А так, это всего лишь банальная фраза, которая не несет никакого смысла. Поэтому и испытываем негативные эмоции к человеку, который ее произносит.

Важно! Продавец не должен мешать и навязываться людям. Сначала покупатель имеет право осмотреться.

Психологи утверждают, что вопрос “Вы что-то конкретное ищите?” сам по себе не конкретный! На самом деле, редко кто отвечает на него: “Да, мне нужно белое платье с розовыми вставками и золотистой молнией сзади”. Такой ответ может дать один клиент из тысячи.

Чаще всего, люди приходят в магазин без конкретного понимания, что им нужно. Например, какой-то роскошный низ под новую кофточку, а брюки это или юбка, еще и самому покупателю не известно, что понравится то и возьмет. Поэтому вопрос о том, что именно ищет человек, резко опускает его с небес на землю. Например, одним напоминает о том, что нет смысла смотреть на дорогие брюки, все равно на них денег не хватит. Другие из-за этого чувствуют себя виноватыми и ничтожными, ведь не могут приобрести то, что хотят.

Если продавец постоянно крутится возле вас, это очень давит. Такая навязчивость вызывает одну реакцию – поскорее отсюда уйти.

Такой подход к делу не то, что способствует хорошим продажам, а наоборот препятствует им. Моя мама всегда говорит продавцам так: “Спасибо, если мне что-то понадобиться я к вам обращусь!”

Сотрудник магазина не должен при виде покупателя буквально ходить за ним по пятам. Достаточно поздороваться, улыбнуться, таким образом, показав, что он готов к контакту. Затем нужно терпеливо ждать, пока человеку не понадобится его помощь.

“Вас ожидают?”

На самом деле, это безобидная фраза, но если ее воспринять, как вторжение в личную жизнь, то дело приобретает совсем иной, более неприятный поворот. После которого у человека пропадает желание еще раз посетить это заведение.

“Вы будете один?”

Дав ответ на этот вопрос, мы подчеркиваем свое одиночество. Кому-то все равно, но девушкам неприятно проговаривать этот факт. Особенно, если в личной жизни и так проблем хватает.

С помощью каких фраз тогда лучше общаться с клиентами?

Как не крути, но эти фразы стандартные, из-за чего заменить их на менее формальные невозможно. Но выход есть. Подобные вопросы звучат менее раздражительно, если перед тем, как их озвучить, работник ресторана или магазина тепло с вами поздоровается или покажет, что действительно рад вашему присутствию.

Что делать?

Если такие фразы пробуждают в вас “зверя” то задумайтесь о причине? Возможно, в вашей жизни есть неразрешенные проблемы, которые вас угнетают или неудовлетворенные потребности. Признайтесь себе в этом, постарайтесь решить жизненные неполадки и стать чуточку позитивнее. Тогда никакое высказывание не сможет испортить ваше настроение!