9 веселых историй из жизни

Предлагаем подборку курьезных случаев из жизни, которые гарантированно поднимут вам настроение.
В Таиланде поинтересовался у местного жителя, продающего жареных насекомых: » И как вы это только едите?!

«Так мы и не едим. Это для туристов, они такое любят», — ответил местный, уплетая рис с тарелки.

***

В три часа ночи муж завалился пьяный домой. От него несло псиной за километр. Таинственно сообщил мне, что добрался домой на медведе. Протопал на балкон и там дружелюбно помахал кому-то рукой. Ясен пень, я не поверила. Выглянула в окно — МЕДВЕДЬ, мать его! Сибирь.

***

***

Однажды зимой добиралась на маршрутке на работу. На одной из остановок вошли два мужичка, и у каждого в руках было по две большие банки с огурцами. Они долго возились в поисках денег с этими банками, а потом выяснили, что денег на проезд у них нет. Люди в маршрутке наблюдали, что будет дальше. Один мужик, не долго думая, передал водителю бутыль с огурцами. Через пять минут водитель заявил: «Заберите сдачу», — и передал мужику бутерброд с колбасой. Смеялись все!

***

Когда мне было пять лет, мама читала мне историю, которая начиналась так: «Июль, на улице пошел снег». Помню, что тогда мне было очень смешно. А теперь мне ни хрена не смешно.

***

***

У моего младшего брата странное чувство юмора. По ночам он надевает красные линзы, белую одежду, сидит на лавочке во дворе и якобы плачет. Когда к нему кто-то подходит помочь — брат широко открывает глаза и орет нечеловеческим голосом. Но кто-то не понял юмора, и вчера брат пришел домой с огромным фингалом.

***

Решила сделать лазерную коррекцию зрения. После операции сижу в палате, собираюсь домой уже. Тут приходит врач с наставлениями:» Придешь домой — сразу ложись спать. Утром зрение улучшится. И главное — не пугайся, когда проснешься. Помни: это твой дом и твоя семья».

***

***

Живу с девушкой полгода. Однажды проснулся, так как чувствую, что она меня бьет почему-то. На всякий случай уточнил ,что случилось. Она со слезами заявляет, что ночью замерзла и попросила меня согреть ее. А я ей заявил:» Ничего, на костре согреешься». Дуется до сих пор.

***

Помню, как прикололся над преподом — заплатил бомжу на улице 500 руб, чтобы он пришел в универ, завалился в аудиторию во время лекции и заявил: «Петрович (так звали препода по философии), так ты бухать сегодня идешь или нет?» Эх, веселое было время.

***

***

Маленький Изя пришел на рынок с трехлитровой банкой.

— Дайте меда

Продавщица налила полную банку.

-У меня денег нет. Папа завтра заплатит.

-Ну уже нет. Так не пойдет. 

И продавщица вылила из банки мед обратно.

Изя вышел и заглянул в банку: «А ведь папа был прав — тут хватит на три бутерброда». Папа плохому не научит…