40 высказываний банкиров с Уолл-Стрит: цинично, но честно

В Твиттере можно найти аккаунт, который ведет брокер, предпочитающий сохранять анонимность. Он работает на банк Goldman Sachs. Эта страничка состоит из разговоров, которые брокер случайно услышал в офисах и лифтах наивлиятельнейших мировых финансистов.

Данная страница уже пару лет является культовой и насчитывает больше семьсот пятидесяти тысяч подписавшихся людей.

Это не вызывает особого удивления: фразы так циничны и точны, что сомнений не остается – они правдивы. Это является именно тем случаем, когда реальная жизнь превосходит любую выдумку.

Между прочим, Goldman Sachs долгое время пытаются отыскать автора данного блога, губительного для их имиджа. Но у них ничего не выходит!

Специально для вас отобраны ярчайшие цитаты, подслушанные на Уолл-Стрит.

1. Если дать мужчине удочку и научить, как поймать рыбу, то в конечном счете он отдаст голос тому, кто даст обещание дать рыбу бесплатно.

2. «Будь тем, кто ты есть.» — действительно, превосходный совет. Подойдет приблизительно пяти процентам людей.

3. Вместо приветствия, в телефонном разговоре я всегда говорю: «Черт возьми, у меня сейчас сядет мобильник! Скажи быстрее, что ты хотел». Сразу понятно, есть причина для звонка, или нет. И если ее нет, то я вешаю трубку.

.

4. Однажды в фитнесс-клубе у меня спросил мужчина: «Ты готовишься к какому-то празднику? У тебя свадьба, и ты должен отлично выглядеть?». – «Вот именно, у меня подготовка к празднику «Жизнь», вашу мать».

5. Если у тебя спросили что-либо, и ты не знаешь, что ответить, то нужно просто унизить спрашивающего. Мудак звучит лучше, чем идиот.

6. Когда я снимаю деньги в банкомате, и в очереди за мной отпадная телка, я обязательно не забираю чек из автомата. Хочу, чтобы она видела баланс на карте.

7. Пистолеты созданы для убийства? Ну тогда ложки – орудие ожирения!

8. Дураки задают вопросы, мол, что бы я делал, если бы имел десять миллионов. Хочу задать вопрос в ответ: «Я бы спрашивал, где оставшиеся деньги?».

9. Когда вы видите, что я открыл дверь машины женщины, то есть два варианта: либо у меня новая женщина, либо новый автомобиль.

10. Мне хочется, чтобы моя супруга обладала достаточной силой и независимостью, чтоб совершить измену. И чтобы у нее было достаточно мозгов, и она никогда не сделала это.

11. Да, она хороша. Но не так хороша, чтобы я подвергал риску пятьдесят процентов моих активов.

12. Селфи палки действительно важны: сейчас можно сводить ее в Louis Vuitton, и этого хватит для ее ощущения востребованности.

13. Супруга, которая у меня будет следующей, скорее всего еще школьница.

14. Отношения двоих смахивают на качелю. Когда кто-то становиться чересчур жирным или нудным, то игре приходит конец.

15. Мой друг смастерил кормушку для птиц совместно с десятилетним сыном. Он реально горд. Черт возьми, десятилетние китайские дети мастерят айфоны!

16. Рождественские праздники преподносят детям новые уроки. Санта Клаусу больше нравятся богатые дети.

17. Деньги – не залог счастья, но так у меня будет больше шансов.

18. Ваш член становится длиннее с очередным нулем на банковском счету.

19. Я уже сожрал мою гору г*вна, работая аналитиком. И когда мною создавалась команда, вы только баловались!

20. Никогда не переживайте о том, что думают вышестоящие руководители о вас. Ничего мы о вас не думаем. Абсолютно.

21. Никогда не спутаешь, когда человек крутит педали велосипеда в целях похудения, а когда – по той причине, что не в состоянии приобрести машину.

22. За деньги счастливую жизнь не приобретешь. Но, благодаря им, можно приобрести кокаин и молоденькую девушку.

23. Если я слышу «Надо будет когда-то встретиться», я говорю в ответ «Да, я перезвоню». Просто лгу, когда лгут мне.

24. Ни разу в жизни не помогал нищим. Не имею желания выражать поощрение неудачникам.

25. Вполне может быть, что греческий народ выдумал секс, но итальянские мужчины добавили туда девушек.

26. Разве мне одному не нравится Робин Гуд, первейший коммунистический бандит?

27. Хватит звать их «хипстерами»! Звучание слова «лох» гораздо круче!

28. Во главе пищевой цепочки стоит кто угодно, но не вегетарианец.

29. Те, кто поженился в Валентинов день, не обязаны подписывать брачные контракты. В конечном итоге, разве ей понадобиться его приставка через пару лет?

30. Ее первый мобильник – Айфон? Она чересчур юна для тебя, друг.

31. Финансы требуются для того, чтобы не зацикливаться на них.

32. Когда требуется выведать что-нибудь новенькое человека, то просто узнай, когда он родился и какое имя было у его любимой собачки. А затем залезь в его переписки.

33. Никакие люди не будут участвовать в марафоне, если перед ним подсовывать им расписку о неразглашении информации.

34. Те, кто идеальнее некуда, как правило, гораздо паскуднее того, кто кажется абсолютным придурком.

35. Сейчас очень круто, когда ты встречаешься с близкими и не смотришь в экран смартфона.

36. Если ты не курящий, не пьющий, и не употребляющий наркотики, то не обязательно переживешь меня. Но что это за жизнь такая?

37. Каждый раз, когда народ говорит: «самый первый латиноамериканец», «самая первая девушка», «первый черный», все это значит только то, что белые мужчины сделали это до них.

38. Когда будет тонуть корабль, то на нем не окажется ни одной феминистки!

39. Когда Барак Обама был президентом три года, то сыграл около девяноста партий в гольф. Это значит, что 3 месяца было потрачено им на игру.

40. Если к худым поварам нет доверия, то почему тогда банкиры должны быть бедными?