19 примеров того, что дети понимают в жизни немного больше, чем взрослые

Детей считают цветами жизни, но порой то, что выдают эти цветы, серьезно ошарашивает многоопытных взрослых. Здесь тебе и юмор, и нетипичный взгляд на будни, мало того, дети нередко сочиняют целые детективы. Мы подобрали лучшие примеры с малышами в главной роли.

1.     Неделю назад прогуливалась с 4-летней племянницей. Привела её на детскую площадку, она мне показала мальчика-погодку, с которым давно дружит. Они немного поиграли вместе, а когда мы пошли домой, малышка изрекла: «Как же мне повезло найти нормального мужика!»

2.     Ждали с 6-летней дочкой на станции свою электричку. Недалеко от нас явно скучал батюшка. Типичный случай: обхват полтора, высота два метра, борода по грудь и крест для довершения антуража. Я заметила удивление своей дочки, но не спрашивала, что не так с дядей. Тем временем она пошла изучать диво-дивное, а после минуты рассуждений, сказала: «Мамочка, а почему Дед Мороз в черном? У него Снегурочка растаяла?». Ни мне, ни попу не удалось победить приступ истерического смеха, поэтому следующие несколько минут мы были едва способны дышать. Вскоре после того, как мы немного успокоились, прибыла электричка, а перед этим батюшка купил дочке шоколадку, перекрестил и дал благословение.

3.     Моя дочь шести лет уминает борщ за обе щеки. Я предложила ей взять к нему лука или чеснока.

— Не буду.

— Лук и чеснок убивают вирусы и микробы.

— Лучше б их шоколад убивал.

4.     Дед с бабушкой решили завезти нам после дачи продуктов, встретил их ангел 4-х лет, Соня. – Сонечка, а где папа, ты что осталась одна? Малышка машет рукой на двери спальни. – Он укладывает меня спать.

5.     Мой сын лучше засыпает, когда я читаю ему сказки, сегодня была про Золушку. — С тех пор как увидел ее, не мог принц оторвать глаз от красавицы. Сын расстроился и спросил: — Мама, а зачем принцу вырывать ей глаз?

6.     Шестилетний мальчик гуляет с папой. Отец: — Не бегай по лужах – ноги промокнут, будь внимательным на дороге, чтобы под колеса не попасть, не взбирайся на забор – упадешь, не прыгай со стола, чтобы ногу не подвернуть! Мальчик подумал и спросил мужчину: — Папа, ты трус что ли?

7.      Сын принес домой чужую машинку. Спрашиваю его: — Где ты взял машинку? – Я… Я с Петькой поменялся… — Раз Петька дал тебе машинку, то ты ему что? Немного помедлив, говорит: — Я дал ему по шее.

8.     Зову своего сына смотреть новогоднее обращение от президента. Через минуту влетает в комнату с криком: — Ура! Он наконец-то научился магии, а в кого обращаться?

9.     В семье обед, баловство. – Машенька, перестань капризничать, ты очень плохо себя ведешь. Сейчас придут бабуля с дедулей, я им расскажу, как ты плохо себя ведешь! – Мама, не надо, не рассказывай, это сюрприз!

10.                        Лера, 4 годика: — А ты уже ходишь на работу? – Ещё нет, я пока не нашла. – Ты не так ищешь, я сейчас покажу, как надо. Вот ты меня водишь в садик, а Катю – мама, она потом идет на работу, а ты бери и иди за ней, она тебя к работе приведет!

11.                       Лекция по анатомии от трехлетней Софьи. – У всех нас есть позвоночник, у кого-то на нем висят лопатки, у кого-то они торчат, но грабелек точно нет, я как раз проверила. У каждого еще есть зрение. Мне кажется, что оно в голове, но я не знаю точно. Это зрение построено из точек, наверное, поэтому взрослые говорят про точки зрения. У всех точки зрения разные: большие и не очень. И у меня такая есть! Большая-большая! У всех людей ещё есть сердце! Собакам и кошкам оно не обязательно, хотя у них, скорее всего, тоже есть. А вот человеку без сердца никак!

12.                       Сыночек позвал меня поесть каши вместе. Я отказалась, потому что хочу похудеть, для того, чтобы выглядеть красивее. – Мамуля, нужно носить бусики для того, чтобы быть красивой, худеть не надо. P.S.: Эта фраза стала перлом у меня на работе.

13.                       Моя подруга со своим пятилетним сыном были частыми гостями у нас, когда посещали кружок. Муж её тогда работал в Москве, а дома (в Санкт-Петербурге) бывал по выходным. Муж подруги спросил, чем они занимались с мамой, пока его не было, а сынуля подруги обронил: — Мы с мамой ходили на работу к другому папе! После такой фразы его папа долго и громко пытался узнать, что за папа, а под конец мальчишка выдал, задыхаясь от слез: — Другой папа, это папа Маши!

14.                       Две сестрички 12-ти (Маша) и 6-ти лет (Света) регулярно ссорились. После просмотра программы про «Волшебную няню» решила применить секреты, подслушанные там: Девочки, вы должны говорить друг другу «вы», когда обращаетесь. Старшая молчит, а та, что младше выразила недоумение: — Мне что теперь постоянного говорить: «Маша, вы дурында?»

15.                       Приехали семьей за покупками, муж припарковал машину под деревом. В то время, пока мы отсутствовали, машину изрядно испортили голуби, которые нагадили на капот и лобовое стекло. Загнали авто на мойку, чтобы очистить, сын принял работу с скорчил недовольную мину: — Ну и зачем вы помыли, птички скажут, птички что зря какали?

16.                       Муж предложил накормить сына овсянкой в обмен на 15-минутный просмотр мультиков. Предлагаем сделку, сын недовольно посмотрел и выдал: Что мне надо за это съесть?

17.                        Папочка, ну не надо уходить! – маленькая дочь чуть ли не рыдает. – Не уходиии! – Лизка, мне работать надо! — пытаюсь ответить сурово. – Я с тобой хочу! – цепляется за мои колени. – Со мной? – Я с тобой на работу пойду! – играю удивленного и пытаюсь отцепить чадо от коленей. – Мне работать надо, а тебе зачем туда идти? – Но я хочу! – Хорошо, кем ты будешь работать? – дочь опускает глазки и немного краснеет. – Ну ты совсем как маленький.., твоей радостью…

18.                       Крашусь перед мероприятием, наношу помаду, тональную основу, тени и тушь. Реакция сыночка: Мама, для чего ты рисуешь себе лицо? – Чтобы быть красивой, как кукла. – Не рисуй, не поможет.

19.                       Играю с дочерью в ванной комнате. Она русалочка, а я принцесса. Она придумала правила, согласно которым должна сыграть свадьбу с принцем: — Ну раз я принцесса, то мне нужно выходить замуж за принца. – дочь искренне негодует. – А мне тогда что, за водолаза замуж выйти?