14 историй, который подтвердят, что жизнь является достаточно занимательной штукой

Ежедневно с нами случаются самые разные события: смешные, забавные или печальные. Для того, чтобы вы могли делиться своими реальными историями анонимно, был создан специальный портал.

Мы постарались собрать самые смешные ваши истории, рассказанные непосредственно самими людьми. Такие истории показывают, что жизнь – то замечательная штука, а поэтому отложите ненадолго свои дела и насладитесь их чтением.

Я зашла в комнату, а мой муж, глядя на меня томно произнес: «Ты такая жирненькая, но такая обалденная». От услышанного я пришла в шок, но потом увидела, что он жадно поглощает копченую скумбрию. А ведь в этот момент мой супруг мог пасть смертью храбрых.

Мы с супругом не сторонники алкоголя. Однажды вечером мой благоверный предложил выпить по бутылке пива. В нашей семье мы не говорим слово «пиво», называем этот напиток «квасом», так как у нашей дочурки этот напиток ассоциируется с неприятными особами, которых мы всегда обходим стороной. Мы наслаждаемся вкусненьким пивком, неожиданно звонит телефон. Дочурка берет трубку и деланно сообщает: «Привет, бабуль! Да у нас все нормально. Как родители? Они пиво пьют и называют его квасом!»

Бабулечке выдали удостоверение нового образца, которое представляло собой пластиковую карту с фото, со всей информацией о ее владельце. Она пришла домой, очень недовольная и сообщила, что сегодня в Центре ее подняли на смех. Позже оказалось, что брат ей сказал, что при предъявлении удостоверения она должна подносить удостоверение к лицу со словами «Мультипаспорт».

Я сидела и рыдала, подошел муж и начал нежно вытирать мои слезы. Я пришла в неописуемый восторг и умиление от такой заботы, но когда подошла к зеркалу, то вся обомлела: он мне тушью нарисовал усы.

Супруга готовила нам чай на кухне, мы с псом терлись с ней рядом. Она неожиданно спотыкается и роняет чашку. В этот момент мне удается подхватить супругу, а псу – чашку. Я поставил на ноги жену, а пес гордо всунул ей в руки чашку, после чего я пожал его лапу, и мы гордо удалились.

Как-то моя подруга не могла найти в квартире котенка. Звала, проверила все его любимые места, а он как в воду канул. За время поисков она сильно проголодалась и решила перекусить, открыла холодильник и обомлела: котенок спал на крышке кастрюли в которой лежали котлетки.

Мне нужно было срочно в аэропорт, такси уже подъехало. Я начал спускаться в лифте и вспомнил, что забыл в кроссовки вставить стельки. Отдаю вещи таксисту и быстро домой, живу на 20 этаже. Я хотел мотнуться к квартире и обратно пока лифт не ушел. Неожиданно мои планы нарушила девушка, которая стояла на моем этаже. Попросил ее подождать не больше 10 секунд. Она кокетливо улыбнулась и согласилась. Забрал стельки и слышу лифт отъезжает, думаю: «Ну я же попросил по-человечески, как так можно?». Вернулся к лифту: девушка стоит меня, ждет, но без лифта!

Размышляли с моим парнем, который не отличается красноречием о том, как бы он вышел с положения, если неожиданно остался с маленьким ребенком без средств коммуникации, но с забитым продуктами холодильником. Недолго думая он судорожно вцепился в мою руку со словами: «И не мечтай меня оставлять с детьми, которым нельзя есть сосиски!».

Я сегодня поняла, что являюсь очень приличной девушкой, когда неслась со ступенек на шпильках, со словами: «Ай-яй-яй».

Недавно летела из Парижа в Киев. Сидела в эконом-классе, примерно где-то в середине салона самолета. После того, как самолет набрал высоту, послышался гул голосов, который постепенно нарастал. Неожиданно меня кто-то похлопал по плечу и передал мне 10 долларов со словами: «Передайте, деньги за проезд». Я в точности проделала все с сидящим впереди пассажиром. После того, как купюру получил первый ряд, салон самолета взорвался дружным хохотом. Эту шутки придумали два наших паренька, а повелись на нее все пассажиры, включая меня.

В день нашей свадьбы, тогда еще жених, а сегодня уже муж, написал маркером на китайском фонарике: «Спасите, я не знаю эту женщину!».

Забирая сына со школы подсмотрела, как какая-то девочка разломала пополам булочку и одну из половинок отдала моему оболтусу. Утром говорю сыну: «Сегодня ты тоже угостишь подружку» и сую ему в карман мелочь. Когда он вернулся со школы я осторожно спросила:

– Ты угостил девочку?

На что мой сынуля ответил:

– Решил лучше отдать деньгами.

Во время приготовления ужина заметила, что у нас закончился лук. Попросила мужа сбегать в магазин (он у нас рядом с домом) купить лука. Муж вернулся через час, со словами: «Лука не было купил петрушку!». Я неожиданно для себя начала истерически хохотать, а он обиделся: «Я что-то неправильно сделал?».

В поезде Тула – Воронеж у проводницы кто-то из пассажиров спросил: «Скажите в вагоне Wi-Fi есть?», на что женщина возмущенно ответила: «Что вы, какой Wi-Fi у нас вагоны два раза в сутки дезинфицируются!».